孩子是夫妻关系的【第三者】。
法国心理学家艾迪特·瓦雷在其《拒绝母性》一书中，探讨了孩子对夫妻感情的影响，她说：
孩子的降生对夫妻关系的影响是相对的。
①如果夫妻感情稳定，孩子的出生就会让他们的婚姻更持久。即使丈夫的存在会在一段时间内被忽视，但家庭感情积累仍在各个家庭成员之间被重新分配，而不是减少。
②如果夫妻之间的感情原本就不牢靠，那么孩子的降生则会使夫妻关系雪上加霜。
在孩子到来之前，夫妻双方各方面了解得已经比较透彻，互相适应。
但有了孩子，双方有了新的身份和心理需求，这时候属于【重新认识】阶段，基于不了解则相处起来必然有摩擦。
案例1 范太太（化名）“生完孩子，我自觉当妈，他却压根不想当爸！”
通过十月怀胎的艰难孕育，给很多妻子带来了一个意想不到的新功效：通过对孩子的照顾和教育，才发现丈夫根本无法承担做父亲的角色，对丈夫的抱怨日积月累不断增多，夫妻情分消耗殆尽，孩子仿佛生活在“单亲家庭”。
以下是范太太的自述（经同意后公布）：
怀孕的时候我就很独立，那时候孩子在肚子里，有他没他感觉都一样；直到孩子降生，不论我多么手忙脚乱，他照样拿着手机打游戏，对孩子的哭闹充耳不闻，对我的疲惫视而不见。
本身我也没指望他，可现在孩子长大了，有自己的感情，前几天他问我：妈妈，为什么别的小朋友都有爸爸来接，是不是我的爸爸不喜欢我，所以才不理我的？
听到这话，我心都碎了。
这些年，我已经习惯了没丈夫，可显然孩子还没做好接受“隐形老爸”的准备。
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根据观察沟通，范太太的另一半属于典型的【逃避心理】。
逃避是一种心理上的天然防御机制，作用是保护自我价值。
一方面用于缓解逃避者的焦虑，另一方面可以通过依赖他人解决问题，实现继续逃避的目的。
我告诉范太太，丈夫之所以从孩子出生到上幼儿园，都坚持做一个不负责任的“便宜老爸”，就是因为有范太太的“本能纵容”，导致丈夫从逃避里尝到了甜头，产生差错的3点认知：
A.反正我老婆这么能干，她不需要我也一样搞得定，我就是多余的；
B.我就是个弱者，插手了也做不好，还是不要讨骂；
C.孩子也不需要我，有我没我都一样；
如果不想做一个“万能”老妈，最好的方式是告诉另一半：
我一个人不行，孩子的生养要共同面对和承担，决不能出现【爸爸出钱，妈妈出力】或者【妈妈出钱又出力】的单边抚养模式。
婚姻从来都不是一个人的事，一个人的优秀或改变，并不能带动整个婚姻。
最直观如范太太的另一半，身为差劲的丈夫，不仅伤了妻子的心，也毁了孩子的幸福感。
改善的秘诀只有一个：提升参与感，让丈夫“当家做主”！
这并不是男权，而是通过家庭重大问题的决策、琐碎生活的洗礼，给丈夫一种家庭的认同感、归属感。
现在很多中国式家庭养育孩子的特点是【大包大揽】，导致他们人长大了，但责任感一点没长大。
由于十月怀胎的特点，女性“被迫”做好心理准备，而男性却没那么“顺理成章”。
于是，孩子一出生，麻烦一出现，他们依靠本能就选择“逃避”。
这时候，不要怕麻烦，就用【参与感】把丈夫拽到这个“三口之家”里！
如果因为“怕吵架”、“怕丈夫笨手笨脚做不好”、“丈夫上班已经很累了”、“有他爸妈帮忙就够了”等原因把丈夫排除在外，不让他参与到家庭决策中来，那么他就会觉得自己“多余”，对于家庭、孩子也就没有什么深刻的情感。
婚姻不是呆在那就够了，如果不想因为生孩子影响夫妻关系，那最重要的是要丈夫参与【生养孩子的环节】。
体会照顾一个家庭有多不容易，生养一个孩子有多难，用尽浑身解数，都没办法哄好一个哭闹耍赖的孩子有多糟心……
只有这样，他才会站在妻子的角度理解她、爱护她；他才会把孩子当做奋斗的价值，去培养他、支持他……
这就是人性：【只要付出了，则必然想要个好结果！】
案例2 赵太太（化名）“生了孩子，性生活没了，感情也没了！”
中国式家庭中，往往会出现一个吊诡的现象：我们明明是因为相爱才结婚生孩子，生完孩子，却忘记了如何再去相爱。
最直观的一个现象：生娃前，也许还称呼对方“宝贝”、“亲爱的”，生完孩子，统统变为“孩他妈”、“孩她爸”。
正如赵太太和我哭诉的那样：
“我满心憧憬为他生个孩子，能感动他，彻底拴住丈夫的心，三口之间更牢固；”
“谁知道，自从生完孩子，他再也没有碰过我，他肯定是嫌弃我老了、胖了、丑了，就是没直说而已，就是对我没欲望了！现在我们说不到几句话就吵架，他嫌我烦，我恨他心狠……”
“有时候想想，干脆离婚算了！可是他又对孩子挺好的，孩子一天天长大，也离不开爸爸的陪伴。可我们总这么吵架也不是个事，孩子夹在中间多为难啊……”
德国著名心理治疗师海灵格将孩子称为【家庭中的救世主】，因为孩子天生有一种本能--保护家庭的稳固。
每个孩子都乐于看到父母相爱，而不是到他这里来争夺爱。
如果父母相爱，孩子就会安心地去做一个孩子，而不是把自己妄想成是爸爸或妈妈的成人配偶，去做一些和他这个年龄段不相符的事情。
如果父母总是吵架，孩子内心就会认为“自己的到来不受欢迎”，他一生都会有很大的心理障碍，不能快乐地生活。
所以我建议赵太太，现在的重心不是“为了孩子维系假象平和”。
一个共同血缘的孩子并不会把夫妻的感情自动维持和增进，甚至代替解决欠缺沟通、没有性生活、缺乏协调和合作的情感问题，只有找出丈夫的【欠缺需求】，才是解决之道。
其实，丈夫已经用“拒绝性生活”的行动“婉转”表达了【欠缺需求】。
A.社会心理学指出：一旦孩子出生，有责任感的男人会主动承担照顾家庭孩子的责任，并通过降低性欲维持精力；
B.男人也有争宠心理，一旦孩子出生，缺乏关注的焦虑症也会阻止性欲产生；
C.人都是视觉动物，如果生产前后妻子形象差距过大，也会降低性生活频次和质量；
【解铃还须系铃人】，具体办法如下：
(1)责任共担。
双方对于家庭的财政事务和琐事处理等方面必须平权处理，才是现代良性夫妻关系的象征。
如果你的丈夫可以分担生养孩子的辛苦，作为妻子也可以分担赡养家庭的经济责任；如果他做撒手掌柜，你就必须按照前文指导的【参与感】不厌其烦地把丈夫“拖进”养育孩子的琐碎中，要让他明白，你需要他，更需要他的帮助。
婚姻爱情中最好的状态是保持两个人同步的收获和付出平衡，一起成长进步，互相安慰取暖。
(2)对症下药，互相倾诉。
通过心理咨询介入，丈夫告诉我们“看到妻子整天宝宝长，宝宝短，他内心真的很反感！是老婆先表现出不需要我，我才报复她的！”
初次听到这句话，赵太太惊愕地张大嘴巴，她说“天啊！怎么会有男人和自己儿子争宠呢！太幼稚了吧！”
很多女人压根儿没想到男人们会有这样的想法，但事实的确如此。
对一个女人来说，孩子是男人生命的继承，和孩子在一起=和丈夫一起；不过对一个男人来说，孩子是独立的个体，他不会在情感上将孩子和母亲联系在一起。
男人会认为：孩子在与他争夺你的注意力。因此，舍不得对孩子竞争，干脆对你展开报复！
最佳建议就是让他明白，你需要他。
跟他说一句“明天把孩子放在爸妈家，我非常需要你的陪伴，很想你”。你的话语表明，你很期待与他单独相处的时光，他的男性价值并不因为完成【生产任务】而终止。
(3)加强自身建设。
心理学认为：无论男女都喜欢美的事物，没人会觉得一个难看或者丑的事物是值得投入的。
尤其对于女性而言，相比较男性天生情感感知力较差，女人是一种更能感知自己的高级存在。
感知自己存在的价值，被人认可或注意到的魅力，吸引人的聚焦天赋等。
所以对于身材、外貌的管理（除开疾病因素），不仅是为了取悦他人，更重要的是愉悦自己。
你的孩子没有你也能好好的成长，你的丈夫没有你关注也能获得存在，所以你一定要有自己的空间。
不要总是沉浸在妈妈、妻子的角色中无法自拔，觉得做妈妈就应该是满足孩子牺牲自己，做妻子就应该简朴大方让丈夫放心。
无论在什么时候，多放点精力在身材管理、容貌修饰，自我感觉漂亮了，在别人看来是赏心悦目，于自己也满足这种被人关注的感觉，感知到自己的存在的价值。
事实上，根据我的从业经验看，生孩子确实会影响夫妻关系，有的是趋好，有的是恶化。
不同的情况有不同的处理方式，但可以肯定的是：如果婚姻不幸福，想要挽回的最佳方式一定要朝着增强沟通、改变态度的方向来。
企图用生个孩子来改变，只会给自己不幸的婚姻绑上一道新绳索，请慎重考虑。
