婚姻不幸的原因有很多种，体验只有一种：痛苦。
人生在世总是在做选择题，给我们带来痛苦的事情，我们会本能地想要逃离，趋利避害是人类天性。婚姻不幸=痛苦，结束婚姻=解脱，既然不幸，那就结束，可之所以这个题目现在会存在，就代表大部分提供经验的看客正在经历不幸的婚姻。
为什么无法结束婚姻，任凭自己活在痛苦里？
因为内心矛盾丛生，而外境与之相应。
凑合着过不是过日子，是糊弄自己
首先要强调，混日子这一点，不仅适用于一开始就没有感情的婚姻，也适用于一开始有爱情，过着过着感情磨没了的婚姻。
在我的学员群体里，有一部人结婚的最初动机就是：凑合着过。
要么相亲认识，要么朋友介绍，要么对方追求......一开始就没有爱情。
内心一潭死水，没有脸红心跳更别说激情四射，没有性格磨合，更谈不上共同成长，只是因为年纪到了，家人催了，内心恐慌了，于是妥协了。
都是过日子，那就凑合着过吧。
这种凑合着过，就是矛盾的开端：想要感情，却用一纸婚书扼杀了这个机会。
这个行为是对自己需求的否定，也是对自我的不认可，这样的矛盾会由内而外引发系列问题，特别是对于偏感性的女性：缺乏情感满足，性生活就是履行义务。
时光倒流个几年还说得过去，毕竟大家都不怎么奔放，相敬如宾也是美谈，可是现代社会，一方拿啪啪啪当完成任务，另一方也就把你当个任务。
蝴蝶效应的最坏结果就是，一方出轨，或者双双出轨。
生活，日子，哪有那么容易放过你？它们不是凑合，就糊弄得过去的。
“凑合着过”这个糊弄生活的念头，其实是对自己人生的不负责。
如此不幸，如何补救？
两个方案：要么拜拜，要么二次吸引。
二次吸引
二次吸引在影视作品中常见，什么《上错花嫁嫁对郎》，什么《先婚后爱》……总之就是，一开始没有感情，渐渐地，日久生情。
在我经手的案例中，这种情况其实很常见，因为对于感情消失殆尽的夫妻，心理学中就有“主动创造二次吸引”的咨询手段，这种方法，对一开始就想混日子的couple也适用。
1、一叶障目的“我以为”
人类的心理很神奇，当你在内心对某个人做了一个判断之后，你就会发现他有越来越多的特质，符合你的这个判断，同时，这些特质会不断强化你的判断，让你认定自己的判断是对的，让你对这个人的认知根深蒂固。
比如，你觉得伴侣很邋遢，于是你就总会逮着他乱扔袜子，不洗澡就睡觉，一周不洗头……
比如，我有个学员小婉，就是凑合结了婚，她在结婚的时候，就给丈夫下了一个判断“我不爱这个男人”，可是她出轨的对象又很神奇，除了帅一点，其他特质跟丈夫一摸一样。
可是，你不总是对的。
伴侣很邋遢，难道他就没有哪怕一秒的干净时刻？相信我，放下成见，去发掘，你一定会找得到，你会发现，他很邋遢，只是“你以为”；
不爱这个男人，是因为他一点都不符合你的择偶条件，还是你固执地抓住“某一点”不放？相信我，心理学中，从来没有无缘无故的爱情，爱情的产生，追根溯源，都是有理由的。
归根结底，我们总是认为自己是对的，而人的欲望，又从来不会满足，总是想要得到更多。
而一旦你通过自我觉察发现了自己的结论过于主观，你便会改善这种“一叶障目”。
2、感恩之心是伴侣之爱的沃土
之后，尝试培育自己的感恩之心，因为就连爱情，甚至亲情，都是有条件的，没有人对你的好，是理所应当，你本来应得的。
当你有了感恩之心，你会放下自己的固执和偏见，能够看到对方的优点，甚至是一直以来都在你眼皮子底下晃悠，你却从未看见的优点，你会发现，这个人的付出，是值得让你给予一份肯定，伸手点个赞的。
而当你心中有了这样的洞见，你的心态会连带着行为一起改变，两个人相处，除了博弈，更多的是互相滋养，而一颗柔软的心，能够化解权利争斗，升起爱意。
这个过程，叫做“自我成长”，而通过自我成长培育出来的爱情，就不是浮于表面的“激情之爱”，而是能够带来更加深刻连接的“伴侣之爱”。
弗洛姆在《爱的教育》中，将爱情分为激情之爱，幻灭之爱，和伴侣之爱，激情之爱，就是普世意义的爱情，它必然消亡，它需要通过你的成长，将它转化成伴侣之爱，而无论是一开始就混日子的婚姻，还是感情没了的婚姻，都可以通过一方或者双方向内自省，不断成长，来获得伴侣之爱的。
生存还是毁灭？这是一个哲学问题，心理学中，逃避还是成长？答案却显而易见。
