一开始都过的不好。
因为迟早会意识到，相比较被动原谅，她们更希望“出轨”这件事压根没发生过！
常年处理出轨案件咨询，导致他们尤其是女性痛苦的根源不在于出轨这件“已发生的事”，而在于“她们不肯接受被背叛的现实”。
今天我不讲理论，只讲方法，把出轨治愈的心理建设分为3个步骤，直接分享给你：
1、找出原因
从心理机制出发，认识出轨背后的原因，少点自责，多点自尊。
2、做出选择
回归自我，察觉内心的真实需求，找到最适合自己的婚姻状态。
3、方法指导
根据实测有用的理论，指导你用感性治愈自己，用理性驾驭情感。
出轨的真相
在爱丈夫、爱家庭的女人心中，老公出轨背后潜藏着3个没有说出口的“真相”：
①他不爱我，更爱那个女人！
②在2个女人的竞赛中，那个女人比我更有性吸引力、比我更好，我输了！
③我选错了男人，即便这次原谅，他以后还是会继续伤害我！
于是，很多女人不是在思考“婚姻为何走到这一地步？我还能做些什么摆脱痛苦？”而是纠结“我哪里做的不好？”“我到底哪里比不上那个女人？”“我以后怎么办啊？”
在这个过程中，一个人孤独的经历着自卑，无助，迷茫彷徨和价值感丢失的情绪折磨，反反复复，好像走在一条漆黑的道路上，期待丈夫能够幡然醒悟，告诉她：
这一切都是假的，我只爱你和孩子。
她们一遍遍提及老公犯下的“罪行”，通过他一次次的认错达到心理满足；又一次次的深陷痛苦“他既然知道会伤害我，为什么又要出轨呢？”
心理学认为婚内出轨是用来满足对婚姻外的幻想。
不是小三比你优秀！不是爱小三胜过爱你，而是婚姻内部出了问题，出轨成了寻求未被满足期待的唯一出口。
他抱怨你强势，可能是他“被崇拜”的需求未得到满足；他吐槽你不顾家，可能是他“被关心重视”的需求未得到满足；他说你不打扮自己，可能是男人的“虚荣心”未得到满足.....
明确出轨的本质是需求的不匹配，是为了让女性停止【自责】，找回【自尊】&【自信】。
以男人出轨为节点，出轨之前，关系有问题，夫妻双方各占50%的责任。
男人出轨以后，针对出轨这个差错，男人要负100%的责任。
所以在我的咨询实践中，我永远提倡和践行，把重塑妻子的自信和自尊放在第一位。
而不是被男人“套路”，让妻子沉溺在“都是我的错，他才出轨的，只要我愿意改变，他就会回心转意”的迷魂药中。
抱着这种心理，你和丈夫甚至无法公平的对话，你觉得是“大度的隐忍”，他觉得你在“卑微的乞求”，进而放纵对你的嫌弃与贬低。
提升自信，找回自我，女人才可以用理智，做到平视、平和地和丈夫对话。
这个时候，我们才能进入第二阶段。
做出正确选择
对于大部分女人来说，原谅老公出轨只是因为对这个男人还有感情。
对一个背叛自己的男人还有感情，这是很多女性不愿意承认的内心需求，好像承认还爱他，会显得自己更加卑微不自爱。
可【心理重建】的关键恰恰是在理智中，自己做出最有利于自己的选择，让内心获得平衡。
也就是，如果是基于保护自己的利益觉得原谅是合适的，那就是最正确的选择。
这样我们心里，就不会有那么多无法排解的怨气。
具体实施时，我建议从1个角度审视你能否得到心理平衡：
你的利益确实最大化了吗？
还爱他是基础需求，但放在【婚姻的谈判桌】上，如果想要释放“被出轨”后的怨气，就要加重你手中的筹码，才能获得真正意义上心理平衡。
比如对方是否给予了补偿承诺？承诺会按时回家，多陪伴家庭，给你更多经济控制权？
让你和家庭，成为他不愿意、不敢、也失去不起的“财富”。
因为我们都明白，诱惑不会消失，我们也决定不了对方的想法，但至少可以增加自己的手头现有的筹码，让对方再次想要背叛你的时候，能有所顾忌。
方法指导
除了对方的“补偿”之外，更可靠的方式还是【爱自己】。
男人难道不知道出轨的代价吗？
之所以明知不可为而为之，就是因为他有一种心理，你离开他就不能活（对经济能力较弱或者精神上更爱丈夫的女人来说尤其如此），那么他自然肆无忌惮。
被出轨以后，不仅遭遇情感危机，还潜伏着财务危机、家庭危机、处理事情的能力危机等；
所以面对丈夫背叛，你第一时间可能更怕对方“抛弃你”，而不是轮到你做选择。
平庸的事业、单薄的财务、与家人朋友的疏离，除了依靠丈夫，你什么都没有。
保持职场技能、外貌优势、社交圈子、家人支撑的女性，虽然前期的痛苦一样，但之后绝不是一个人在战斗，就算没了男人，也有朋友，家人，金钱维系正常生活。
在一对一指导时，我都会劝那些“为爱牺牲”的姐妹，自私一点、贪心一点、坚强一点。
自私一点，今后不要再一心扑在家庭里，家庭偶尔也可以为自我利益实现让道；
贪心一点，把握家里的财政大权，拿好票子，抓紧房子，不然今后想抢个抚养权，都难；
坚强一点，明确的用行动告诉他，我对你还有感情，想和你生活下去，这是事实；但是我离开你我仍然能生活得很好，或许我能过得更好。
所以，有时候要把婚姻危机看做命运给你的警告，审视自己在今后的婚姻生活中有无成长性，有没有做到[爱自己]？
心理学认为，【爱自己】可以归纳为3个方向，可以延此方向做好心理建设，满足婚姻成长性需求！
(1) 知道自己是谁？
心理学应用中，有一个公示，「虽然我____（这边请填上你对自己看不顺眼的部份），但我还是应该接受并爱自己。」
我们必然是有缺点的，进入婚姻后，个体的缺点还会被进一步放大；如果对方出轨了，并且把过错推到你的缺点上，造成“你不改，我就要离婚”，你要做的就是[不接受]。
因为婚姻不和谐是两个人的差错，但出轨却是出轨者一个人的差错，必须分开看。
不然即便你此次为了顾全大局改正了，你也是“不情不愿”的在改正，你的内心并不会做到释怀和放下，在今后的婚姻生活中还是会“意难平”，“常找茬”！
理智的与丈夫协商，如“你说的问题，也许我确实有，如果你和我好好沟通希望我改正，为了我的爱情，我愿意；但出轨绝对不是[让我改正]的唯一方式，这一点你必须承认，并且向我道歉并获得我的原谅。”
内心要强大，不要让他用离婚制约你的选择！
(2) 你想要什么？
没有任何人结婚是为了离婚，所以不论男女在婚姻中想要的就是互相扶持，有个知心人。
进入婚姻后，也要在脑子里设置一个警铃：
家庭责任很重，他爱我就让他一个人承担吗？他工作辛苦，我养孩子也累，他爱我难道就应该付出更多啊？他说了照顾我一生一世，我当然就可以理所应当地放弃成长，享受一切？
[想要婚姻和谐，始终成为丈夫心中的唯一]就必须[做丈夫的合作战友，朋友，而不是只做一个妻子]。
没有人喜欢一个人无底线地依赖自己，那就要保持赚钱的能力，至少可以吃喝不伸手要钱；没有人喜欢蓬头垢面的女人，包括你自己，学会花时间在自己身上，成效最快！
不要想着离开男人你会很辛苦，内心强大，擅长学习，胜过像个怨妇内耗！
(3) 明白你的底线在哪里？
我经常会看到一个提问：被家人/朋友抵触的对象还能结婚吗？
我的答案是，请你试着聚焦在他们否定另一半原因在哪里？
真正爱你的男人，是在你已经拥有亲情、友情的基础上，为你增加一个[爱情]；而不是让你为了爱情，隔断自己的亲情、友情；
如果一段感情必须要你牺牲家人和朋友，那就已经是在警告你，这段感情需要你持续牺牲直到你完全丧失做人做事的底线。
那么面对出轨，孤立无助的你，就只能被迫含着痛苦去接受，还谈什么治愈和修复呢？
所以，我送给沉溺爱情中的女孩子一句话，做人的底线是自爱，婚姻的底线更现实，就是有家人、有朋友，在你真正陷入孤立无援被抛弃的状态时，能拉你一把。
把“被出轨”这件事，看做不可控的事件；
不论是为了感情、还是孩子家庭等做出原谅，选择权在你手里；
你的自救行动，反应状态，今后过得好不好，也掌握在你的手中。
