成年人了，合适和感情，我们都要！
一本科普杂志说，我们看似生活在三维空间，却只是二维生物，人类大脑本质犹如电脑，只懂得0和1。
人类的思维逻辑二元对立，总是在选择，导致了我们在思考问题的时候，非此即彼。
对与错，好与坏，冷和暖，爱和恨……
两个人合适没什么感情，那跟混日子有什么差别？
爱得浓烈却又互相伤害甚至暴力相向，那跟两军对垒又何其类似？
为什么总是非黑即白二选一？
不妨走一走中间路，不合适，可以学习如何合适；感情太少，可以学习放下傲慢，看清对方的真面目……
一段亲密关系，合适和感情缺一不可，都很重要。
带来感情的，不一定是感情本身
有人会疑惑，我对ta没有感觉，也就没有感情，难道还能强迫自己有感情？
可是你是否思考过，你为什么会对一个人有感情？
举一个相反的例子来说明这件事，最常见的就是，当初激情四射的情侣，感情淡了。
感情为什么会淡？因为随着生活的蹉跎，大家都不再是最初认识的那个样子。
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曾经对方很贴心，如今很懈怠；
曾经对方很热情，如今很冷淡；
曾经以为ta很上进，现在发现不过是假象；
曾经以为ta温柔，现在发现母老虎一只……
我们会说，ta变了，可是，你又有没有思考过，其实对方没有变，对方一直是这个样子，当初你爱上的那个ta，只是你给对方画的一副画？
最初的时候，对方每表现出符合心意的一点，你便在纸上添上一笔，东拼西凑，成为了一个人的雏形，于是你说，啊，我对ta很满意，我很爱ta。
可是，你看到的始终是片面的信息，是碎片，你心中早有一副空白画卷，并非照着对方的全貌素描写实，而是按照自己的意志，挥毫创作。
我有一个学员小黄，与丈夫相亲认识，婚后相敬如宾一年，小黄想离婚。
“我们是很合适，可是我不爱他”小黄说。
“你会对怎样的人动心？”我问
“够MAN的”小黄很干脆。
翻看了两人的资料，我建议小黄：“你不妨悄悄去他公司转转”。
事后小黄告诉我，她去了丈夫的公司，发现平日温和儒雅，身高只得170的丈夫杀伐果决，犹如带兵猛将，底下员工对他崇拜至极，甚至有不少未婚少女对他流露爱慕。
“他这样……很有魅力”小黄唏嘘。
“温和+身高，让你对他下了不够man的定义，你对他的概念，就一直停留在这里。可是你没有看到另一面，温和是因为他珍视你，而你想要的man只是一种主观感受，它除了身高，还有更多的方面可以触动你，只是你没有给他机会。”
所以，我更加喜欢老一辈，老派的爱情，那个时候，我们没有太多选择，不会一个不顺心，就急躁慌忙寻找下一个，我们有足够的时间去看清一个人的全貌，日久生情，其实是这个意思。
它的意义在于，让我们放下自己的傲慢与偏见。
合适=包容
学员蔓蔓，出身普通，未婚夫是个富二代，两人在一次朋友聚会中认识，互相好感，继而交往。
最初的时候，身边人都不看好，两人学历、家世、兴趣爱好、朋友圈都相差甚远，男方家人也对蔓蔓颇有微词，总之一句话：不合适。
对于此蔓蔓的心态是：“我多包容他和他的家人就好”。
是的，她要多包容他，而不是因为各方面的差距，他要多包容她。
去高档地方吃饭，不会使用餐具，她会做鬼脸：“糟糕，我不懂，你教我”，既不自卑，又满足了他的保护欲；
他送她昂贵的礼物，她每次都会回礼，价值虽然相差甚远，却让人一看就知道，花费了心思；
他带她去认识朋友，她会提前做功课，查阅资料，储备话题，给足他面子；
他们喜欢的东西完全不同，于是一三五他陪她，二四六她陪他，求同存异；
他的家人看轻她，他都有些内疚，她半开玩笑安抚：你家有矿，谨慎点很正常，可惜，我惦记的不是你家矿，我垂涎你……
她不会因为这些“不合适”，心中升起不舒服的情绪，因为她不仅认可自己，也认可对方；
因为她懂得，他为她着想，接纳她的生活方式是情分，应当感恩，而种种眼见的“不合适”，对于出生优渥的他来说，其实是“理所当然”。
很多时候，我们认为对方和自己不合适，是因为我们认为自己是对的，对方是错的，可是，对方何尝不是如此认为？
不合适的本质是：我是对的，我也不肯妥协。
然而，对方认为自己是对的，其实ta就是对的，因为一定有合理的事物支撑，ta才会下如此结论。
人类的大脑，就是如此运作的呀？
这个时刻，理解，尊重，包容，尤其重要。
尊重对方的思维方式，理解对方立场的合理性，扩大自己的包容性，你无需改变对方，对方会感受到，进而顺应你。
这个世界上没有无缘无故的爱情，更没有天生就完美契合的两个人。
一段亲密关系需要情感支撑，合适来维持，整个过程，就叫做磨合。
不断学习，不断了解自己，不断提升自己，人类是造物主的神来之笔没有错，可是有时候反省一下自己，甚至否认一下自己，也是百益而无一害的。
一段亲密关系，合适和感情缺一不可，都很重要。
