“人从基因上证明了不是长情的生物，所以背叛和离别都是顺应规律。”
“他没有办法违背他的本能和天性去抵抗科学与基因，所以，这段婚姻走到了尽头。”
这句话很真实地揭露了当代30岁至50岁夫妻之间婚姻破裂的现实。
据研究表明，人体在恋爱的时候会分泌很多种爱情的激素。其中会让人意乱情迷，并产生愉悦的激素叫“苯基乙胺”，它会使你迫切地想和对方在一起。
但苯基乙胺的浓度只有6个月到4年的持续期。所以，人不是长情的生物，这由人的基因所决定。
至死不渝的爱情，违背了我们的天性。
“出轨、冷暴力、分房、无性……”
轻描淡写一句，“没有感情了”，于是，那些道德，忠诚，法律，都成了背景板，能忽视，能否定，能抛弃。
所以，出轨似乎成了顺应规律和天性？
这很讽刺！
如果我说是的，那好，全文结束。
但我今天的回答：
我们步入婚姻殿堂那一刻，在所有亲友面前进行宣誓之时，你不是在说‘无论生老病死，我都会不离不弃’，你要铭记的是，这一刻，你是将你的双手放在自私的基因和进化心理学之上宣誓，你将违背你的本能，忤逆你的天性，永远和你眼前的人，在一起。
如果你做不到余生能够违背本能，忤逆天性，请你对婚姻二字，三思后行。
“我老公出轨了半年了，在我怀孕的时候就跟那JIAN人在一起。我要怎么办，我孩子刚刚出生，他背叛了我，背叛了这个家……”
“我们已经一年没有性生活了。我也努力挽回过，但是她总是不愿意，每次我主动提起的时候，她觉得为难，也很冷淡。”
“他一直否定我的价值，我为了照顾这个家，我辞掉了工作，我放弃了自己喜欢的生活，我没有了爱好。到最后，他说，我风吹不到，日晒不着，我在家享清福，他辛苦赚钱养家，我一无是处……”
这些，都是TA们的原话。
而这些话，知乎回答上不罕见，甚至一搜相关问题，多少可见这些回答。
我相信每一位步入婚姻殿堂的人都是怀着美好和期待进行这个神圣的仪式，那为什么最后那些热爱都成了互相伤害的刀刃？
因为我们只愿意享受快乐，而不耐烦承担义务和责任。
把婚姻当做事业对待
傅首尔在《奇葩说》上面说过这么一段话，“如果你是第一次结婚，你不知道结婚以后你要怎么过日子，那就试着把婚姻当做事业对待，给你的爱人一份跟同事一样的尊重。”
我很认可这句话。
结婚后的双方会出现什么毛病：
1.更亲密后我更不怕伤害你
2. 犯错后我会更理直气壮要求你给我更多包容
3. 双标伴侣，我约束你是因为我爱你，但你不能这么做
4. 婚姻总得有人退步，你退吧，我更有价值一些
5. 婆媳关系都是媳妇儿和妈的事，与我无关
6. 丈夫赚钱天经地义，我不用太辛苦
7. 你得养家、养我、养孩子、照顾我的情绪
……
你会发现，有时候你对你妻子/丈夫的耐心甚至不如你对你的某位同事。
你知道你应该和你的同事彼此协作、尊重，去完成任务，获得酬劳。
但你很难记住你应该和你的伴侣同舟共济、彼此包容去面对生活，获得幸福。
婚姻保卫战，一直都是持久战
巴法利·尼克斯在更早之前就明白一个道理，“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”
浪漫如烟花短暂一瞬，而我们在结婚之前就要明白，琐碎杂事将会贯穿彼此生活一生。
所以，在这场持久战之中，你要会战术。
第一，从认知上接受，感情会变，人也会改变。
我经常遇见学员问我，自己的爱人变了，要怎么办？
接受改变的同时，反观自己！
科学研究表示，夫妻，尤其是结婚4年以上的夫妻，30%以上的争执，都跟自己付出得不到相应回报有关。
其中最常见的矛盾：我为你付出这么多，你怎么能像这么对我，你以前也不是这样的。
首先，你必须清楚，人肯定会改变，任何人。
其次，你要罗列出来对方改变的前因后果。
比如：
他因何改变？
他过去是如何？
他现在是如何？
然后，反观自己。
比如：
我变化了吗？
我以前是怎样？
我现在是怎样？
我为什么发生这些变化？
第二，从根源出发沟通问题
排雷：不要用抱怨与指责去表达自己的情绪，没用！
十分钟沟通法对于大部分夫妻都适用。
愤怒的时候，先闭嘴！
想！写！看！
想什么：
我要告诉他我因为他这么做不舒服，我不喜欢，我不乐意！
我想他要这么做！
写什么：
对方做了什么事你觉得不开心
对方说了什么话伤害了你
你希望对方能做出什么承诺或变化
对此你的感受是什么
说白了，你难受和失落都是因为对方没有在第一时间感受到你的不愉快情绪并触发所谓的求生欲来抚慰你的心情。
人类，从进化论和心理学看来就是用呐喊、咆哮表达愤怒、进攻、示威，并不会让人对此产生怜惜、悔恨等感受。
所以爆发和冷脸生闷气，都无用。
第三，婚姻需要设线
边界线
道德线
警示线
不越界：给彼此的相处设置一个明确的边界线，不要越线。
不要过分干预对方不危害家庭和谐情况下的爱好和行为。
不要频繁命令对方去做你自己都不情愿做的事情。
不要试图掌控对方的所有。
不要将自己的想法理所应当地灌输给对方，并一定要对方认可。
不破界：给婚姻设置明确的道德线，不触不犯。
别给不怀好意接近自己的人任何机会。
不接近诱惑就不会被诱惑，不凝视深渊就不会坠入深渊。
警示线：当你发现沟通心累，在一起都烦心，而又无力改变的时候，请警示。
任何婚姻都有矛盾，当自己发现无论如何，想方设法，矛盾都无法解决了。
那不妨求助吧。
当局者迷旁观者清，很多道理，我们都懂，但实际上，没多少人知道确确实实要如何操作。
第四，给彼此多一些肯定和认可
维护婚姻，比维护恋情困难。
比如：
表达感恩，传达期待——谢谢你送我的项链，我真的很喜欢，很漂亮。我要戴到下一次你送我新的为止。
比如：
表达赞美，传达敬佩——你太优秀了，又涨工资了，我们一定要吃一顿大餐给你庆祝一下。还是我家的最优秀，别人都比不上。
比如：
及时安慰，及时鼓励——没关系的，下次我们也还有机会，我觉得已经很好了，估计是他们眼光没我好，不懂欣赏。
不仅如此，还需要自我肯定和认可。
比如：
我今天又多赚了**，我真是太棒了，给自己奖励**。
我今天又完成了**，真是不错！非常给力！
认可自己的付出和劳动，尊重和感恩伴侣的付出。
最后
如果我们都努力过了，还是面临分别的结局，请一定要真诚地告诉对方。
也别太把自己当回事，别搞什么出轨、冷暴力什么的让曾经爱过的人主动退场。
大可不必这么难看，直接坦诚分别，比你不回的信息，不接的电话，冷淡的态度，烂掉的借口，恶意的蒙骗，善良一万倍。
