对于女人而言，出轨的最佳应对方式就一个：接受。
既能帮助女人停止无休止的自我否定与极端质疑，更不会掉入婚姻=爱+忠诚的单一逻辑陷阱中。
被出轨之后，最痛苦的莫过于原配。
但丈夫却告诉你：“我出轨都是你逼的”、“要不是你太强势，我也不会出轨”、“整个家庭都靠我养，压力太大了，你也不关心我”……
要么解决自己，让丈夫回心转意；要么解决小三，让丈夫悬崖勒马。
出轨是背叛，是原则性差错。
男人出轨就是男人的问题，由他自己解决才对。
一旦我们将男人出轨的差错捆绑到自己身上，那势必要面临3种危机：
①小三的处理
②情感的修复
③信任危机的解决
为什么要自找麻烦呢？
所谓的接受出轨，就是先不要忙着帮老公“擦屁股”，而是把你的注意力全部放在自己身上。
第一步：摒弃受害者心理。
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我遇到过很大比例的咨询，都是丈夫出轨知错求回归，而妻子内心既无法做到原谅，也无法当做“没发生过一样”。
她们的心理感受是：
A. 配不上原谅---丈夫出轨是违背夫妻承诺的事情，实在罪大恶极，根本不值得我原谅！
B. 不敢原谅----出轨只有0次和无数次，这次原谅了下次他还是继续出轨，我不敢赌！
然而她们的现实处境是：
C. 被动原谅----在没做决定前，日子总要过下去，问题稀里糊涂就被丈夫“糊弄”了；
D. 被迫原谅---外力介入，为了孩子、老人、面子，大家都劝你放下愤怒继续过。
看似男人回头了，决定权在女人手里，其实这种陷入两难的尴尬，反而让女人落了下风。
男人心里想的是：
“反正我要回来，你答不答应是你的事情。”
外遇的后果及处理就这样丢给了女人，导致大部分女人根本没时间考虑自己的感受，外人就已经帮她做好了决定。
甚至不存在是否原谅，只赠送你一句：
“事情都已经过去了，他不是收心了吗？你不要搞事情了。”
长久下去，压抑的妻子就被固定在“受害者”的角色中，而丈夫自然就是那个“背叛者”。
两个人在“受害者”和“背叛者”的角色中苦苦煎熬，相互猜忌折磨、语言讽刺挖苦，在长期的冷战中消磨彼此。
最后，他们要不然以憎恶离婚收尾，要么像住在一个屋檐下的仇人般相处。
就算离婚了，也不代表女人的痛苦从此结束。
根据西雅图的爱情实验室的数据研究表示：
二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。也就是说，只要心病没有解除，你很有可能在新的婚姻中再次遭遇同样的痛苦。
所以我提倡的“接受”意味必须先丢掉“受害者”的角色桎梏，不要去想“都是他对不起我”、“他为什么要这样伤害我”......
不论是愤怒的谩骂还是无休止的质疑，都是把遭受外遇的“伤口”长期裸露在外，不仅没有愈合的可能，反而会因为伤口感染，伤上加伤。
最终真正击败你的并不是外遇这件事，而是你的“情绪自残”。
所谓情绪自残就是一切凭负面感觉做事，以交流的双方感到不愉快为目的，达到心理上的自虐获得救赎的快感。
面对出轨丈夫的内心剖析，你会觉得对方在演戏，你的回应还是冷酷高傲，绝对不好好沟通；
面对丈夫同你寻求今后的相处之道，你的心里也会有另外一个声音：我绝对不让你好过，以后每天都要折磨你！
这种心理放大了你的悲伤、恨意，让你不再纠结今后怎么好好过，而是反正你不让我好过，我也一定不让你好过！
“伤敌一千自损八百”的折磨，受害者是你，是你丈夫，更是你的孩子与家庭。
因为恨意疏忽了去发掘婚姻中的问题，甚至因为报复错过婚姻的最佳转折期。
所以，尽早摒弃“受害者”心理，尽早地接受丈夫出轨就是婚姻出现问题，而无关爱情与道德，才可以从是非对错的泥坑中爬出来。
试着从更高的角度去审视这段婚姻，用更理智的方式去看待外遇。
这样，你才有时间、精力、态度真正地遵从内心看待你的婚姻，决定是否继续这段婚姻。
而不是被情绪所左右，让婚姻在遗憾中草草收场。
第二步：具体的操作建议。
在我实际的面诊中，很多女人也表示：
“老师，你说的意思我都懂，我也知道理智的思考才能真正帮到我.......但我做不到啊，我就是觉得自己是受害者，忍不住会委屈会愤怒啊！”
这里我提供2种辅助执行建议，你会发现，一旦你可以控制自己的心理感受，你的外在表现也会更遵循内心。
①没做好决定前，冷处理。
很多女性之所以痛苦，就是因为把外遇和爱情捆绑在了一起。
你不爱我了，所以你外遇；你外遇，是因为你爱上了别的女人。
但真实的情况是：
男人要么把出轨当成刺激和原配关系的春药；
要么就是把出轨当成解决婚姻问题的救命稻草；
当然也有第三个可能，他们确实是真爱，他要和小三建立长久的关系。
很多女人谈外遇的原谅与离开前，甚至都没搞清丈夫到底为何出轨？
那么你匆忙的决定就2个结果，一时冲动的后悔或者继续忍下去的懊悔。
在没做好决定前，我建议你冷处理。
1) 同丈夫沟通没想好之前，自己需要时间疗愈，暂时不与他过多沟通和相处，但对他有请求：就是斩断和第三者的交往；（这一步骤的实施很关键，他的执行力也可以为你后续决定提供判断依据）；
2) 不要到处宣扬你的婚姻情况，让外人为你的人生“指点江山”，失去自主思考能力；
3) 尽量选择一些可以愉悦自己的事情转移注意力，拿回对情绪的掌控感；
一旦你有了更多的思考时间和空间，你反而可以意识到，外遇只是问题婚姻的表现形式之一。
假如我们能用较为积极的态度看待外遇，不把外遇与爱情划上完全的等号，你自然可以更好的处理问题，而不是纠结在情爱中自伤。
②分析问题不分析人。
正如很多女性向我哭诉的那样：
“身边的人都变了，明明出轨的是他，很多人反而指责我有问题？一个巴掌拍不响，要不是我有问题，他干嘛找别的女人，我都开始怀疑自己真的有那么糟糕吗.”
在出轨问题没有得到解决前，我们有时最不能释怀的是[自我否定]。
因为身边人的指责，我们也会觉得也许自己做的再好一些，是不是就不会是今天的样子？
甚至比通过自我否定与批判，更加无法面对自己曾经做的不好的事实。
我有一位客户黄女士（代称）的自述如下：
“我老公说他不想离婚，也承认了自己出轨是绝对的差错，但我看到他之前的聊天记录，常常都是抱怨我冷暴力，爱甩脸色发脾气，让他丝毫感受不到家庭的温暖；
还指责我不关心他，也不理解他，只有在那个女人面前，他才觉得温暖。
我也承认我有这些缺点，仗着他很宠我，爱我，就觉得被哄的感觉很好；但是我朋友又说，是他不够好，才导致我脾气大，所以我真的很迷茫......到底是我错的多，还是他错的多呢？”
我给出的建议是：分析问题但不分析人。
分析问题是因为问题可以“被解决”，一旦造成婚姻裂痕的问题得到解决，我们才能公平的看待婚姻是否有存续的必要；
不要执着于分析“人”，因为人具有很强的主观性，没办法像解决问题一样解决人。
一旦像称重一样比对谁的差错多，谁的少，那永远都是在争吵。
落实到具体案例，我告诉黄女士可以这样处理：
1) 他所反映的婚姻相处问题是否属实？
2) 回忆之前，他是否有过主动沟通的行为表现？
3) 复盘你如何对待他的反馈？
4) 寻找适合的解决之道，与过去的自己和解，与当下的丈夫和解；
黄女士表示，丈夫确实提过自己上班很忙，总是在哄她很累，能不能有问题直接说，做的不好的愿意改，只要肯接电话，不要一声不响的离家出走。
而黄女士却认为，女孩子就是要被哄，丈夫愿意哄自己才是爱自己，而且结婚前他就是这么做的，为什么结婚后要改变，是不是不爱了？
其实这是很多女性都有的误区：
你的问题确实不是丈夫出轨的导火线，但绝对是引起婚姻问题的导火线！
按照黄女士的自述，丈夫出轨一是为了转移婚姻相处矛盾长期得不到解决的压力；二是因为界限感差，在侥幸心理的引诱下，妄图通过小三与家庭的平衡达到心理的满足。
那眼下可以先解决这部分问题，让两个人先掌握正确的婚姻沟通&相处之道，测试在良好的婚姻相处中，彼此能否得到满足与快乐。
如果抛开出轨，你们还是无法相处，只要在一起就是痛苦，那么出轨对你们婚姻的影响其实不大。
也就是不论对方是否出轨，你们都是没有感情，过不下去；
但如果你们发现能获得幸福感，那反而可以帮助你认清影响婚姻相处的核心矛盾是什么。
在我的建议下，黄女士先试着将出轨放置一边，尝试和丈夫改变相处模式。
他们一起出去旅游，丈夫还是如以前一般，将所有行程安排处理妥帖，黄女士只要享受就好；
面对偶尔出现的小纰漏，比如找的酒店不够好，或者网红餐馆要等位，黄女士也不再像以前一样抱怨生气，指责丈夫安排不到位，要等太久；
而是和丈夫提议换一家自己收藏的餐馆。
点的菜不好吃，黄女士也不会再发脾气觉得浪费钱，丈夫也不会指责黄女士不会选，而是互相开玩笑：这都是花钱买的经验，一定要全吃完。
两个人都在努力改变，适应对方。
旅行回来黄女士表示，感觉丈夫其实要的不多，也很好哄，如果早一点明白就好了；
而丈夫也表示，很后悔用出轨解决婚姻矛盾，如果多一点耐心和黄女士沟通，家也不会散......
两个人最终认清，引起婚姻危机的导火线是两个人的倔强和骄傲，彼此都不愿意为对方妥协，都希望对方以爱之名迁就自己。
一旦打破僵局，两个人彼此妥协让步，反而能重拾美好。
事到如今，出轨成了可以被专项整治的问题，而不必纠缠到“爱与不爱”、“都怪谁”。
这个故事不是为了说明出轨无错，一定要大团圆结局。
而是面对出轨，我们必须用理智将出轨的错和婚姻的相处矛盾独立看待、解决。
(1)摈弃受害者心理，用理智看待出轨--只是婚姻矛盾的外在表现形式之一；
(2)没有想好怎么解决前，冷处理可以帮你获得更多思考空间，拿回对情绪的掌控感；
(3)尝试将“出轨”搁置，在专业心理咨询师的帮助下，发现婚姻矛盾的本源，先处理婚姻矛盾，再独立处理出轨事件；
(4)结果验证---不论是否出轨都过不下去的，自不必勉强；通过双向改进获得婚姻幸福感的，那就可以再努力修复。
