男人在外面有婚外情是动了感情的后回归家庭,还能过好吗?能的。
能回归家庭,就说明,家庭中有外面替代不了的作用。
我们和朋友吵架了,然后和解,我们会说:“我们还是像以前那样,还是好朋友”.....
这是我们人类的习气,一种心理习惯,过往是安全的,给人带来愉悦感的,稳定的,所以就算发生变化了,我们还是对过往的一切保持肯定态度,想要回到过去,重获安稳。
就像出轨,无论男人因为出轨,又为何回归,反正现在的结果是他已经回来了,那么,我们就会想,他和我,还会像出轨发生之前,那样亲密无间,无比信任吗?
松下幸之助在《创业的人生观》一书中有一句话:“所谓成长发展,就是要有很多东西不断发生,然后变成繁荣的形态,也可用“日日新”这句话来代表。意思是说,旧的东西逐渐灭亡,新的东西不断诞生。”
我们被习惯拘在过往,殊不知,形势已经发生了变化。
丈夫已经出轨了,你们的感情已经发生了变化,想“回到从前的感情”这样的念头,无非是想消融丈夫出轨带来的一切负面效果:家庭的动荡、心理的创伤、情感的缺失和情绪的困扰。它们让你痛苦,让你难受,而这些痛楚,你知道的唯一解决办法就是“回到过往”。
我们没有办法让时光倒流,回到过去,我们只能接受改变,接纳痛苦与创伤,学习科学有效的办法,让已经破碎的感情成长的全新的模样。
这是一条艰难而漫长的道路,可是,为了自己曾经那些,自信的笑容,美丽的青葱时光,这条路,必须要走。
一、你的人生内核是什么?
人生内核是一个抽象的词汇,我们可以这样理解:当你的人生出现阻碍的时候,你依靠什么去客服困难,翻越障碍,继续前进?
再通俗易懂一点:你为了什么而活?
我有一个学员小茜,是一个赚钱很厉害的女强人,老公比她小很多,整天不上班,在家打游戏,小茜很爱她的老公,对于此毫无怨言,就算每天工作到很累,回家要给老公端茶倒水,也觉得幸福。
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直到某一天,老公对她说,出轨个20来岁的姑娘,小三不介意小茜的老公有没有钱,就是因为爱情要和他在一起。
老公对小茜说:“我们离婚吧,我觉得跟她更有感觉。”
小茜崩溃了,她可以容忍老公的一切缺点,唯独无法接受情感的背叛。
我问了小茜同样的问题:“你的人生内核是什么?”
“赚钱,我希望我的存款越多越好,然后,希望和我老公一起去到世界上所有的地方。”小茜回答说。
“不,我问的不是人生目标,是内核。这个世界随时都在变化,你的存款有可能一夜清零,回顾一下历史,这样的例子比比皆是,一夜从亿万富翁变成穷光蛋都有实证。
情感更是如此,没有人可以保证到死都不出轨,包括你自己,那么,当这些变化发生的时候,就像现在,你老公不爱你了,这个时候,你的目标没有了,你要靠什么继续生活?”我又问道。
小茜沉默了,实际上,90%的学员,被问到这样的问题,都会沉默。
那些遭遇了出轨的女性,生活全部被老公、孩子、家庭、双方老人、工作、金钱、事业......填满,在她们看来,这些,就是人生目标,这些所有的,外在的一切,就是她们活着的意义。
想要走出困境,确定自己的人生内核就是第一步。
英国文艺复兴时期散文家、哲学家弗朗西斯·培根说:“真正的哲学家,则是像蜜蜂一样。它们从花园和田野里面的花朵采集材料,但是用它自己的一种力量来改变和消化这种材料”。
应对外界变化,和一切事物不确定的唯一办法就是:把控自己的内心。
不管生命如何动荡,你的各种目标如何起伏跌宕,如果你有一颗自我认知清晰且强大的内心。
那么非来正对,兵来将挡,外界发生的一切事情,无论正面负面,你都能保持坚定,将它们当做灌溉这颗心的养分,那么,你便能宠辱不惊,气定神闲面对一切。
让我们的心不断成长,便是人生内核。
有的人的内核,是自我价值的实现;有的人生内核,是为身边的人带来美好;
也有的人,奉献出自己的努力和青春去换取更多人的美好。
也有的人,是快乐地过一生。
……等等
这些才是内核。
不是把希望寄托在外部可以变幻的人或者事上,而是坚定自己的信念与坚持。
二、将丈夫出轨、感情重建纳入自我成长的一部分
在小茜的案例中,小茜的想法和题主一样,她希望能够挽回老公,让他们的感情回到当初的状态。
在对“人生内核”进行深入沟通后,小茜认同了我的观点,在我的建议下开始了自我疗愈与成长课程。
1、远离创伤源头,转移事件的焦点
对于遭遇出轨的女性来说,愤怒的情绪是造成心理创伤的主要源头,于此同时,无论是对于丈夫还有爱情,还是情感精神依赖,还是不甘心,与丈夫的“链接”又依旧存在。
爱与恨,互相博弈,反复纠缠,不断发酵,愈演愈烈,形成一个“想走走不出,想挣脱却被束缚”的怪圈。
当我们的愤怒情绪得不到疏导,又被内心的另一股力量压制的时候,愤怒便会调转矛头,从“攻击他人”转向“攻击自我”。
如果想要走出这个怪圈,首先就要远离源头—伴侣。
结合小茜的情况,我建议她先搬了出去,切断和丈夫的一切联系,对于丈夫和小三,依旧丈夫提出的离婚要求,采取不关注,不指责,不主动的三不政策,而把所有的关注点都放在自己身上。
2、疏导负面情绪,呵护我们心的感受
愤怒的情绪需要宣泄,宣泄并不是指责出轨方,虽然我们在愤怒的时候第一反应总是指责让我们愤怒的罪魁祸首,但即使对方承受了我们的怒火,我们的愤怒却依旧难以平息。
这是因为指责并没有把自己的内心感受表达出来,我们在争吵、在指责的时候,诉说的通常是事件本身,我们的焦点依旧在“出轨”“丈夫”“小三”身上,我们会不停追问:“为什么?”“你怎么能这样?”,而不是真正的体察自我。
我建议小茜采取一种温和的疏导情绪的方式――写信。
这些信不需要真的发给对方,而是通过给对方写信的方式,将自己的经历、感受和所受到的伤害清晰的在纸上描述出来,当你能够用清晰的语言来倾诉你内心的感受时,你会发现怒气已经慢慢得到释放而没有原先那么强烈了。
在小茜写信的同时,我会建议她观察并记录下自己的情绪变化,然后及时与我沟通分享,渐渐地,小茜能够清晰的看到自己内心真实的想法,并不断的了解感受的来源,开始逐渐认识到真实的自己。
3、了解我们内心的“投射”
当我们的亲密关系发生变故的时候,其实是一个最好的机会,来觉察自身的行为模式,有哪些来自原生家庭的影响,是否把对父母的一些期待、感受投射在了伴侣身上
小茜和老公的相处模式,通过回溯她的成长经历会发现,和她成长经历如出一辙。
小茜的父亲母亲都是高级知识分子,对小茜的要求很严格,小茜需要非常努力,取得好的成绩,考上好的学校,学习父母安排的课外技能,只有听话照做付出,才能获得父母的赞美与关爱。
小茜的情感互动模式就是:“付出努力,获得爱”。付出型。
在她的成长期,这个模式用来与父母相处可能奏效,因为父母毕竟是爱我们,是不会离开的,可是用在伴侣身上,反而会适得其反。
爱情是彼此独立的两个人彼此尊重,彼此了解,互相吸引,共同进步;而不是一方通过无止境的付出,去换取一方的爱情。
我通过叙事疗法,引导着小茜对已经发生过的创伤性事件进行信息和概念重组,同时,建议小茜与父母进行沟通,让她从心感受到,父母其实一直都是爱她的,之所以那么严格的要求她,出发点是希望她有一个美好的未来。
通过这一步,小茜说:“我觉得对老公的依赖感减弱了,以前心中有一个死死的感觉,就是非他不可,没他不行,为了他爱我我什么都能做,现在,这个念头没有之前那么强烈了”。
4、用心的成长,应对外界的变化
当我们遭遇背叛的时候,第一反应一定是“回到最初”,很多人都在感叹爱情的变幻莫测时说:“人生若只如初见”便是这个意思。
而在接受变化,开启自我成长之后,我们再来环顾四周,看看遭遇的现状,你会发现,那个男人回不回来,感情能不能回得去,都不再重要了。
人的行为选择都是从“我”出发,当你发现,自我认识、自我成长带给你的愉悦感、成就感和快乐如此强烈,你便会将“人生重要事物序列”进行调整。
曾经是丈夫排在第一位,一旦他出轨了便痛苦不堪,现在自己是第一位,而且是能够掌控的第一位,只要进行对比,都会选择“能够控制的自己”。
当你一旦发现可以自我掌控的时候,曾经因为出轨遭遇的自信破碎、自尊低下、安全感缺失,也会逐渐恢复。
小茜开始把大把的精力花在自己身上,学习,旅游,社交,慈善,保养......
原本就自信的她越来越光彩照人,对于老公,她依然是爱的,可是,这种爱已经不是最初的那种“自我投射”的爱,而是全新的,经历过成长的,“独立之爱”。
“我老公说又不想离婚了,我现在觉得离不离都无所谓,反正有他没他我都很开心,到时候再说吧,反正我是不想回到以前的那种相处模式了,现在挺好的,我喜欢。”
所以说,婚姻并不是女人生命的全部,不要把丈夫出轨看作是整个世界的毁灭,人生的崩塌,而是看作这是一个帮你自我成长的机会。
改变都是痛苦的,可是痛苦的另一个面向却是收获,通过自我了解、自我成长获得心的成长,从而将外界一切事物转化为心灵的养分,就能收获更好的人生。
嘉待情感老师总结
“回到过往”是我们人类的习气,一种心理习惯,是面对变化遭遇危险时,我们对安全感的渴求。时光无法倒流,我们只能面对变化,学习新的解决方案。
一、你的人生内核是什么?
二、将丈夫出轨、感情重建纳入自我成长的一部分
1、远离创伤源头,转移事件的焦点
2、疏导负面情绪,呵护我们心的感受
3、了解我们内心的“投射”
4、用心的成长,应对外界的变化