放不下,也是你单方面的放不下,和他一毛钱关系也没有。
他不爱你了,你的挽回,除了让他觉得碍眼,没有任何意义。
爱情不遵循“天道酬勤”,他不爱你了,你爱他是错,讨好是错,付出是错,挽回是错,甚至你的存在你的呼吸都是错。
何必呢?
在亲密关系里你想要什么?
我的学员郁璞一个月前刚分手,和对象在一起三年,分手是她提的。
“他不爱我了,在生活的其他方面,他对我都很好,没有出轨,没有狗血剧情,可是我要的就是爱情啊,他不爱我了,我为什么还要跟他在一起?”
在一段亲密关系中,每个人都有很多需求:爱情、亲情、物质、社会地位、友情、个人形象……等等,而每个人心中,也有一个“价值序列”,有那么一个需求,是最重要的,重要到只要满足了首位需求,其他的都可以妥协。
郁璞前任的首要需求,一定不是爱情,否则,他不会不爱了,还继续这段关系,甚至享受这段关系,被分手的时候一脸懵逼;
而与之错位的,是郁璞对爱情的需求。
郁璞要的,他给不了,当她发现,对方给不了自己想要的东西之后,快刀斩乱麻,那么,对于题主来说,什么是最重要的?
如果爱情对于你来说最重要,而你的前任已经给不了你了,为何还要持续投入,想着要去挽回?
这个时刻,及时止损,才是王道。
我们在执着什么?
分了手,就算没有爱情了,也有感情,亲情,友情,是人都会难过,可是这种难过,是可控的,会随着时间的洗刷,逐渐消失,你的生活会回归正轨。
如果这种难过丝毫未减,甚至愈演愈烈,那么,就是内心的执念作祟。
执念什么?
无非也就是不甘心,和怨恨罢了。
就算理智如郁璞,分手之后,也被牵绊了一个多月。
她来找我咨询,我与她深聊,她说,她不甘心,且有怨恨。
不甘心什么?不甘心自己付出那么多,却没有得到回应;
怨恨什么?怨恨关系已经结束,爱情早就消失,而自己还留在原地。
凭什么他不爱了,我爱着?一开始,明明不是这样的。
怎么办?
除了放下,无有二法。
1、爱情会消失
爱情是会消失的,有的如同郁璞的前任,自然而然地逝去,有的如同郁璞本人,被不甘、愤怒、嫉妒、怨恨消磨干净。
一段永恒的爱情,不仅需要缘分,需要福报,更需要经营。
它在这世上鲜少存在,它的规律就是这样,一条抛物线,有上升,有顶峰,有跌落。
只有接受这个规律,你才能顺流而行,走得快一些。
2、爱情没有天道酬勤
爱情里没有天道酬勤,不是付出就会有回报。
爱情只能通过“取悦自己,吸引对方”获得,任何以“交换”为内核的爱情,都会以急速的趋势死亡。
复盘一下你的爱情,是不是一开始,就错了方式?
3、看到他曾经的好
怨恨除了让你自己难过,没有任何意义。
一个人就算再混蛋,他也一定有对你好得分毫,既然凡夫不是圣人,做不到无条件地爱一个人,而不求任何回报,那么就去回忆一下他曾经对你的好。
他只不过给不了你想要的东西,其他方面,他也有优点,不至于怨恨至此。
当然,出轨者另算,而那又是另一个议题了。
4、没有“再也不会爱了”这回事
很多分手的人会把“再也不会爱了”“再也找不到这么好的人了”挂在嘴边。
这对于你走出痛苦没有任何帮助。
自以为是的自我保护,只是作茧自缚。
佛洛姆曾经说过:爱的是一种能力,它必须通过给与爱而获取,你再也不去爱了,你要如何让自己充满爱,吸引一个爱你的人?
艾默生也曾说过:爱情是一个人的自我价值在他人身上的体现,你不提升自己的价值,你要怎么去遇到更好的人?
最后,鸡汤文都告诉你,想要走出一段失败的恋爱,就要转移注意力,做一些让自己开心的事情,从心理学的角度来说,是有道理的。
当你把注意力从对方,转移到自己身上,其实就是“取悦自己”的开始,无论是旅游,还是买买买,还是跟朋友呆在一起,都是取悦自己,这个时候,如果加上“自我成长”,读书,学习,研究自己,那么你的自身价值就更会提升。
当你的自我价值提升了,你的想法会变的,你不会再像现在这样自怨自艾,深陷泥潭,你看待曾经,对方,未来,都会有新的视角,你会成为一个更好的人。
而那个时候,不需要你去说喜欢或去刻意挽回,有可能他自己都会回头来找你。
毕竟,“价值交换”才是亲密关系的核心本质。
而那个时候,你大概早就找到比他更好的人了。