凭良心讲，非洲饥荒、边境战乱、疫情肆虐、民不聊生……
哪一个不是人间疾苦？
婚内背叛，着实不能称之为“人间最残忍”。
“你眼中的一粒尘埃，落在当事人头上，就是一座山。”
为什么一个事件，有的人看是尘埃，丝毫不被伤害分毫，有的人却瞬间就崩塌？
这取决于你的知识结构，指导你如何看待它。
一、没了他你一样可以活
这个世界上，除了生死，其他都不是大事，将“婚内背叛”挂钩“人间最残忍”，链接它们的，一定是“你没了他就不能活”。
事实是，理智一点想来，你可以的，因为这种“不能活”的感受，不一定是他带给你的，而是一种古老的创伤。
婚内出轨带来的毁灭感，是幼年创伤的重现。
在精神分析中，有一个很古老的主题：俄狄浦斯情结，当我们在妈妈的母体里,十月怀胎成长为一个孩子，我们感受到的是不分你我,不分彼此,融合在一起的“融合之爱”；
而匈牙利内科医生和精神分析师玛格丽特·马勒认为，婴儿在0-3岁之间，会逐渐从“融合关系”剥离出来，开始形成自己的个自我意识，和独立自我，在这个过程中，孩子基本上依附于母亲，而父亲更多是位居其后的，所以这个时期，我们经历的是“独占性的二元关系：妈妈只属于我”；
在儿童时期，你和父母正好形成一个三角关系，你不得不去和第三个人竞争，如果你表现不够突出的话就会被遗忘或者忽略，这种三角关系的竞争可能会给你带来依恋创伤。
而婚姻，婚内出轨，正是重现了“独占性关系”，到“三元关系”的过程，这种三角关系的对峙，会激起你儿童时期的创伤体验。
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从童年时期，积压在心底的不安全感，也会被重新唤起，背叛的痛苦之所以这么难以忍受，是因为它触发了童年时你最害怕的事情，那就是被抛弃。
对于一个成熟的成年人来说，婚内背叛，甚至离婚，都不是关于生死存亡的大事，只有孩童，才会因为失去依恋对象，而活不下去。
二、你要怎么活下去？
把结果想到最坏，对方出轨，你离婚，你一个人也是可以活下去的。
没有结婚之前，单身的时候，不也是一个人？只不过是在一起的时间长了，形成了依赖，成为了习惯，然后，进一步变成了理所当然。
当最坏的结果摆在面前，你都能活下去，那中间态，你也可以。
1、疗愈内心
你需要把注意力从对方背叛，道德批判，不断抱怨，自怨自艾中抽离出来，集中疗愈自己那颗受伤的心。
千万不要一遍遍的问对方“你为什么会变心？”“你能不能保证不再变心？”，因为这个问题，他没有答案，就算给了你答案，你的内心也不会信。
更不要自我欺骗，他只是一时糊涂，他回头是岸就代表还有爱，一个残忍的事实是：他没有解决婚内矛盾的能力，才会选择出轨，除非他能够自我成长，否则出轨只有0次和无数次。
接受既定的事实，才是疗愈、救治的开始。
背叛已经发生，你能做的除了接受和面对，别无他法，每个人都会离开，不管是朋友吵架，背叛、不爱，还是生死两隔，“分离”这件事时刻都在发生，只是你选择性忽略了而已。
2、真正的救命稻草是你自己。
把安全感寄托在别人身上，是很危险的事情，因为你把主动权亲手交给了对方，只要对方倒戈，你的安全感就牺牲了。
当我们想和一个伤害过自己的伴侣，重新建立起亲密关系，那种过程是很煎熬的，因为你会对他抱有非常多的期望。
开始你认为他回来，你就能好起来，但当他回心转意，你又希望他能比以前更爱你，更关心你，更珍惜你，以此来弥补自己的过错。
但是，期望越大，失望就越大，你会发现，内心那个“被出轨”的黑洞，永远填不满。
因为很少有人能够做到“真心的原谅”。
更多的人是因为害怕失去，所以选择妥协，而伴侣身上还一直被打着“罪人”的标签。
你抱着怀疑，不安，变幻莫测的情绪，用审判的眼光看待他所做的一切，你们的关系，再也回不到背叛之前。
但是，如果把安全感建立在自己身上，你就永远不会失去，很多人觉得这是一句
模棱两可的空话，其实，这是最最可操作的大实话，与其整天想着“如何拴住对方的心，提防他不出轨”，不如想着“怎样让自己过得更好，变得更强大”来的更实际和有用。
认知指导行为，行为导致情绪，多阅读一些心理学的书籍，必要的时候求助咨询师，丰富自己的知识库，更新自己的知识结构，你就会发现，走出背叛的伤痛，其实也没有那么难；
不要把一切都寄托在婚姻、伴侣、孩子、家庭身上，你分给自己的精力，和投资越多，你的选择权，就越大。
最后，有的人经历一次背叛，就从此一蹶不振，而有的人则是，不管是继续还是离开，都能波澜不惊，足够镇定。就简单一句话能够解答：“过好自己最重要，当你好了，爱情就会跟着变好；当你不好，爱情永远也好不了。”
