调节心态首先要认清现实，认清对方已经不爱我们并且接受这个现实。
从现在开始，我们要学会独立，学会在成长中，找到自己的价值，放下我们对他的所有期待，为的是不再被对方牵着鼻子走。
但是很多姐妹，还是会出现情绪反复的状况，那么情绪反复的时候，其实自己内心是很痛苦和煎熬的，夜深人静的时候，躺在床上猛然想起之前的点滴，感觉自己又陷入了旋涡中。
那我们又该如何去缓解自己内心的这种痛苦呢？
1、放下他，放下爱
为什么呢？
因为你跟他的情感链接，目前是一个无解的状态。
他要走，你要挽留，这件事本身，就是一个分歧。而有分歧的情况下，只要你内心还在想让他回头，还没放下，这痛苦，就一直会陪伴你。
我一直说，我们没办法去控制另一个人的思想和行动，每个人都是自由的。
那么大家想想，爱上别人，离婚，是不是他自己的选择和决定呢？我们是否有权干涉呢？
我们，是不是也有权利，在不想继续的时候提出离婚呢？
这跟有没有第三者没有关系，法律赋予了我们离婚的权利。
所以说，忠于婚姻，只能是他的自我约束，社会和法律，并没有这样的要求。
那么，如果我们摒弃了这种“他凭什么……”的想法， 是不是就会好过很多呢？
他不爱我们了，我们，也不需要再爱他。
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为什么这样说？因为老师在研究挽回情感的时候，同样说过，想要去挽回一段感情，第一要做的事情，就是，放下需求，不爱他。
所以，无论，你是要让他回头，还是要走出重获新生，第一步，是一样的，那就是：
放下他，不爱他。
而只要我们还残存有爱，就必然会痛苦，爱而不得，人间最痛，不是吗？
那么我们如何缓解这种痛苦呢？
有两个方法：
第一、向上，扩大内心的容量，让出轨这件事掀不起我们的内心涟漪
让我们内心痛苦的根源，就是来源于丈夫的出轨这件事。
水桶理论，老师已经讲了好多遍了，当你的内心是一碗水，这滴墨轻易就把你染黑，当你的内心是一桶水，一滴墨看不见颜色，如果你是一个湖甚至大海，什么墨水，都相当于没有。
所以，每当我们痛苦的时候，去看世界，看人生，了解一下自己的渺小，世界的广阔。
我们终其一生，窥不到世界的万分之一。
我们的余生，只有短短几十年的时间，做一次人，不容易，要不要多去体验一下人世间的美妙呢？
他，这个带给你痛苦的人，就算了吧。
所以多去看世界，扩大自己的内心的容量，我们并不缺少别人的爱，我们可以爱自己，直到被出轨这件事情所占的比例越来越小，无法左右你的生活。
解开心结最好的方法就是爱上自己的梦想和自己，缩小这件事在你生活中的位置。
是的，生命不止有爱情，生活不止有婚姻。还有梦想，还有事业，还有亲情和友情。
把注意力换一个战场，我们会收获成就，收获友谊，收获自信，收获更美好的明天。
开头的孙姐，因为错把注意力全部放在了丈夫和小三身上，导致自己失去了工作，在一段时间的调节后，选择从头开始，每天忙于看专业书、健身、带孩子的路上，正在一点点恢复自信。
孙姐从事保险行业，我也推荐了相关的书籍，让她去提升专业能力，三个月后，就拿了当时他们组上那个月的销售冠军。
现在忙的事情变多了，空闲下来想丈夫的时间就变少了。
她的心态，现在调整得很好。
第二， 向下，关注自我，不再被对方的行为牵着鼻子走。
为什么老师总是强调要关注自我？
因为我们在婚姻中，很容易失去自我，在我们失去自我的情况下，遭遇被出轨，这就等同于他在我们最脆弱的地方，用力地开了一枪，我们不具备保护自己的能力。
我们常常会觉得有种不能掌控生活的感觉。
只要对方一个行为，就可以牵动我们的所有情绪，挑起我们所有的愤怒，这会让你没办法思考，甚至会影响你的生活。
所以不去关注对方，增加内心的容量，把注意力都放在自己身上，你会成为那个处事不惊，稳定淡然的人，这样的人是极具有魅力的。
当我们不再关注对方的时候，就不会有那种失控的感觉，这会让我们的情绪稳定，是一个高价值的体现。
所以别去管这个男人在干什么，跟小三过的如何，这些注意力，会拉低你的价值，你再愤怒，对于他们而言根本无关痛痒。
要做自己情绪马车的掌舵人，不容易被激怒、带偏、突然的悲伤或者间歇性的狂躁摔东西，你自己可以掌控情绪和生活。
有些人五官不突出，却能吸引到别人，就是因为他们自带一种笃定、自信的气场，眼神坚定、目光执着，充满了力量。做什么事儿，似乎都游刃有余，又宠辱不惊。
这一类人，最大的特点就是，足够的爱自己、关注自己。
他们不在乎外界的看法，明确知道自己所需，拿别人八卦闲聊、是非多舌的时间和精力，统统给了自己。
今天累了，就做做瑜伽、冥想；
觉得空虚了，选两本书赶紧充下电；
皮肤不好了，约姐妹SPA走起；
有了黑眼圈，饮食起居调整起来；
又出了一款防晒，不油防水正适合自己……
你的难过和悲伤，除了让你多几条眼纹，让你多憔悴几分，没有任何作用，这是你想要的吗？
明明才三十几岁韵味有余的年纪，看起来却像四十奔五，不要拿对方的错，来惩罚你自己正视痛苦，才能解决痛苦。
所以，赶紧行动起来，化悲愤为力量，对自己越来越好，才是你愿意看到的。
2、放下那些坏情绪
很多姐妹，在男人走心出轨之时，内心充满了愤怒，需要一个途径去发泄。于是，在夫妻之间，充满了指责和抱怨。
“你凭什么这样对我！”
“我一个人管了孩子管老人，你倒是很风流，哈？”
“给我300万，我放你自由，否则，免谈！”
“不管孩子，不管家，钱都给小三了吧，祝你幸福”
……
这些话，都是学员姐妹曾经说过的真实的话语。
那么，这些指责和抱怨，除了能够发泄情绪，是否真的有益于我们整个事件的发展呢？
仔细想想，不会，对吧。
即使将来离了婚，他也是我们的养娃合伙人，平和的朋友关系，有利于未来的合作。
而一旦产生对抗，连离婚谈判都举步维艰。（当然，太渣的除外，老师支持大家运用法律武器保护自身权益）
这些指责和抱怨，会让我们更加痛苦，不停地加深这些痛苦的印记，在死胡同里，出不来。
但有的姐妹又说，那我看见他就气不打一处来，怎么办？
这里就牵扯出一个，坏情绪的来源问题：我们的坏情绪，来源于两种不合理的思维方式。
第一、 恐怖化。
就是我们总是不把目光放在事件本身，而是去演绎它的结果。
“他跟小三怀孕了，他是不是连房子也不打算给我。”
“我离婚了以后怎么过，邻居会怎么看我！”
“孩子以后出去会被人指指点点，上学了会被人嘲笑，天哪
不行，我不能让这些事情发生。”
也就是说，我们会把当下的事情，往后演绎，自己得出一个不可接受的结论，然后自己吓自己，内心充满了焦虑，更加要紧紧地抓住他。
第二、 应该化。
“应该”两个字，老师反复强调，有毒。
但这些思维，必须反复练习，才能剔除，这也是我为什么在反复提的原因。
我们觉得他不应该背叛家庭，不应该爱上别的人，不应该跟我们离婚，不应该完全不顾孩子的感受，孩子的未来。
很多时候，我们不仅对他应该，对自己也应该，比如：
“我以前应该对他更好点的”
“我应该像他说的那样改一改毛病的。”瞧，自责又出来了。
对于未婚组的姐妹也一样，会有很多这样的差错的思维方法，大家更多的做法是“我应该……”
每当我们有这两种思维方式的时候，内心的负能量就会被挑起。而且，要么觉得全部都是对方的错，要么觉得都是自己的错，并不能够理智地看待问题。
正确的思维方法是怎样的呢？
叫做，更佳之选的思维方法。
“我想要……，如果没办法，也无所谓”
“我更喜欢……”
“我想要让他回来，但如果他不能回来，也无所谓，我还有其他的选择”
大家发现了吗？
这种从“我”出发的思维方式，完全改变了我们的位置，也就是，我们曾经讲过的“女神的表白”，我爱你，跟你无关，我可以爱你，也可以不爱你。
你并不是我的唯一。
3、放下依赖，放下恨。
过去，我们生活里的事情，都是两个人商量着去干的，那么现在，就需要学会一个人去做了。
我们接受现实的一部分，包括，我们必须要学会一个人去处理生活中的琐事，一个人去做决定，自己为自己的生活负责。
将来，没有依赖，没有肩膀，我们，是自己的肩膀。
这也就是为什么，我让大家单身180天。
因为，单身的过程，也是独立的过程，我们需要时间，来建立自己的框架和城墙，而不是从依赖一个人换成了依赖另一个人。
当我们真正独立的时候，就不会再恐惧未来，不会再觉得生无可依，不会有那么高的需求。
当我们需求不高时，也就不存在求而不得，没有求而不得，就没有了恨的情绪。
老师一直都说，不要对辜负你的人抱有恨意，一旦有恨，你的生活就会受到影响，放下这个过程，根源在于你的想法。
举个例子：
"假如有一天，你到公园的长凳上休息，把你最心爱的一本书放在长凳上，这时候走来一个人，径直走过来，坐在椅子上，把你的书压坏了。这时，你会怎么想？"
你一定会很气愤，他怎么可以这样随便损坏别人的东西，这样很没有礼貌。
但是我如果告诉你，他是个盲人，你又会怎么想呢？
你会觉得：一个盲人，他肯定不知道长凳上放有东西。
也许接下来，你甚至会觉得：好在只是放了一本书，要是油漆、或是什么尖锐的东西，那他就会受伤。
那这个时候你还会对他愤怒吗？不仅不会，可能还会同情他。
这就是我们讲过的不同的认知会带来的不同情绪，你对事情的看法不同，情绪也会不一样。
让我们难过和痛苦的，不是事件本身，而是对事情的不正确的解释和评价，这就是心理学上的情绪ABC理论的观点。
情绪 ABC理论中：
A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。
对于孙姐来说，被出轨只是一个诱发事件A，结果C让她情绪低落，愤愤不平，生活受到影响，无法专心工作；
而导致这个结果的，正是她的认知B——她认为自己付出了一定要收到对方的回报，自己太傻了，太不幸了。
如果你换个想法——丈夫这样不懂爱的男人不值得自己去惦记和珍惜，现在他离开了，可能避免了以后丈夫对自己造成更大的伤害，那么孙姐的情绪体验显然就不会像一开始这么糟糕。
所以跳出这个“恨”的怪圈，让自己的情绪，属于你自己，你会觉得更自由。
总结以上，大家发现了调整心态的心法了吗？
还是老师经常提到的那几句口诀：
不指责、不抱怨、不期待、不关注，接受现实，关注自我，不爱他。
心态之所以要反复讲，是因为有这些遭遇的姐妹，总有人在反复，无论是已婚的被出轨，还是未婚的被分手，总有一颗不甘于失败的心，在折磨着我们。
而心态调节也是最漫长，最难的一个阶段，所以老师总结出心态调节的方法，是为了让大家有方向有方法可以更快的走出那个折磨自己的旋涡。
