我讲过在断联之前，有一个重要的动作：拉平位置。
做了这个动作，在他心中最后的你，跟他是平等的。
不是你不值得他爱，而是他也不值得你爱。这样，在他心中启动了损失厌恶效应，他会因为你不属于他了而觉得不舍。
这样你们的关系是平等的。而不是像之前那样死缠烂打，然后直接断联。那样即使断联，他依然会觉得你离不开他，低他一等。
如果你使用了我教你的拉平关系的方法，那么你们的位置已经强行平等了，但是，在你的心中，位置真的平等了吗？你真的觉得自己值得更好的人了吗？
那么我们来猜猜看，
你是不是已经被分手这件事搞得自信心暴跌，觉得自己一无是处了呢？
你是不是不停地在问自己，我到底哪里做错了呢？
你是不是觉得自己再也找不到比他更好的人了呢？
你是不是内心已经被过去的点点滴滴占据，觉得分手以后，人生就灰暗了呢？
你是不是已经不自觉地开始回想他的每一句话，来思考到底自己怎样改变，才能挽回他的心呢？
你是不是已经开始用他的标准来要求自己，让自己更瘦、更优秀、更温柔体贴、更善解人意……了呢？
你是不是被他的一举一动牵动情绪，他给你朋友圈点个赞你能分析半天，他一直不理你，你也开始脑补大戏呢？
你是不是去视奸他的社交软件了？一天刷八百遍他有没有更新，然后不停地去想他是什么意思？
你是不是非常害怕他会不会有新女朋友了，怎么办怎么办？我现在要去把他追回来！！
……
振作起来姑娘，照照镜子，这样的你，有魅力吗？
追逐他认可的你，像极了一只舔狗，是他寂寞时随叫随到的备胎，是他跟新妹子聊骚看到你消息时厌弃的眼神，是他左右摇摆时置之不理的一方，是他鱼塘里永远不会离开的鱼。
这样的你，卑微、跪舔，妥妥的一名爱的乞求者。你觉得她会尊重一个乞讨者吗？
或许你表面梗着脖子，但你的内心，肯定是希望他回来爱你的，对吗？
这时的你，对自我的评价，以及自尊是低于正常水平的。
你放弃了拒绝，放弃了自己的底线，觉得只要他回来，让你付出什么都可以。
这也就是为什么很多女生在失恋的时候，会花巨额的钱去找挽回机构帮你挽回前男友的原因。
更有甚者，遇到的pua和勒索者，在明知对方是渣男的情况下，不惜以跪舔、怀孕、送车送房来留住男人。
无疑，这时的你，被内心巨大的需求感，和对失去感情的恐惧绑架了，你是自卑的，觉得自己差劲透了，不值得被爱，放过了这个男人，自己的人生就完蛋了。
而老师的价格平衡论也说过，只要你对男人的需求高，那么他就自然而然地在你内心溢价了，你觉得他千好万好，忽略他所有的缺点，只留下了优点。
在你眼中他高大光辉，而你成了最卑微的那一个。
而其实，这只是心理学上的晕轮效应。
我们因为分离焦虑，产生了过高的需求，而让自己觉得他优秀得无与伦比，却忽视了他身上的很多缺点——他不在乎你的感受、他不曾给你足够的安全感，甚至于有些姐妹，被劈腿了，仍然觉得，对方是好人。
所以，妹子，这时你的状态，是很差的。
你卑微，你对自己不认可，你满脑子都是男人，你无法集中精神，甚至可能因为分手而失眠、抑郁、自杀。
而这不是原来的你，不是吗？
曾经的你，阳光，自信，散发着魅力和光芒，是什么，让你失去了光彩，成了萎靡的花朵？
一朵萎靡的花，并不吸引人，不是吗？
我们需要扭转自己的颓势，从自暴自弃中醒来，真正地恢复曾经单身时的美好。这是让一切成为可能的前提，对吗？
无论这个男人值不值得挽回，能不能挽回，这一步是姑娘们都必须要做的内核。
有了这个内核，我们才能够从容地去面对任何男人，当然也包括他。
未来，自信的我们，会相信自己无论嫁给谁，都会幸福。
这是让我们拥有健康两性关系的关键。
至于什么老师的思想什么冷读、推拉、撩男、聊天术，其实都是术而已，你自信了，你价值高了，自然有与你相配的男人出现。
未来，如果你觉得这个曾经的前任，依然配得上你，你可以选择跟他再续前缘。
这意味着，妹子，要收起你的眼泪，我们要进入快车道，才能够超越那个曾经的自己。
你做好准备了吗？我们出发了！！
恢复自尊和自信，包括两个方面的内容，第一，扭转不良认知，第二，提升自信和自尊的实践方法。
是的，第一步，必须扭转认知。
如果认知不扭转，就会出现我们拼命努力，却方向错了的情况。
那么今天，我们就用一篇文章来扭转你一个非常常见的不良认知——被分手，是我不够好。
被分手，真的是我不够好吗？
很多被分手的姑娘到我这里，会这样说：“我都跟他说了，我会改的，但是他还是很坚决，我不知道该怎么办？”
“以前我是说话不好听，但把他惹生气了，又发现离不开他。于是我再求他回来，可惜最后一次，他不再回应我了。”
“我曾经不停地用一些本来可以忍受的问题，去跟他沟通，后来他还是会犯这些差错，我就觉得他不在乎我，于是提了分手。但我其实挺后悔的，我们曾经有很多美好的过往。”
……
瞧，我们把分手的责任都揽了过来。我们觉得这段感情没有走到最后是我们自己的原因。
这种自我归因，让我们充满了愧疚感和自责感，这种感受极大地打击了我们的自信和自我认知，并且让这段感情，成为了我们内心的未完之事，在蔡格尼克效应的作用下，对这段感情念念不忘。
而自信水平降低的后果，就是充满了无价值感，让我们觉得自己不可爱，不值得被爱。
这是很多姑娘来找我时的状态，她们从内心觉得都是自己的错，一切都是自己搞砸了，从而推导出自己很差劲，不值得被爱。
从正常角度来看，很多人觉得这个逻辑没有任何问题——分手，当然是因为一方配不上另一方。肯定是被分手者不够好/做了错事，才被人甩了。
但是在我们这里，这个逻辑并不成立。
首先，提分手这个动作的行为主体，是分手者，而不是被分手者，所以，原因在于他，而不是你。
他提出分手，可能会有很多的原因，但所有的原因，都是在他的身上，而不是被分手者身上。
我们帮扶的很多姐妹也都甩过人，我问她们，是什么让她们说：
“我爸妈不同意。”
“我累了，没有激情了。”
“我还没准备好，我不想谈恋爱。”
……
瞧，真正的原因都是以“我”开头的。
我们常说，一段好的感情，要天时地利人和。也就是对的时间，对的地点，遇到对的人。
那么提出分手的人，有可能只是还没有从上一段感情里恢复出来，感觉状态不好不想谈恋爱，也有可能仅仅是觉得自己处理不好亲密关系，所以觉得不合适；
甚至有可能是外部因素，让他无法去左右自己的恋情。
那么他这时提出分手，跟被分手者有什么关系呢？是被分手者不够好吗？不是的。
你们只是不能同时满足，对的时间，对的地点，对的人，这三个条件。
既然不能满足，分开又如何呢？茫茫人海，30亿男人，我们只需要一个，不是吗？
其次，他分手时说的那些理由都是真的吗？
有人说，他分手的时候跟我说得明明白白，他说我脾气太爆了，他再跟我呆下去会抑郁，所以提分手。
他说，我不够瘦/没考上公务员/不够温柔体贴，所以分手。
……
姑娘醒醒，能在分手的时候还要插你一刀，给你制造罪恶感和愧疚感的，都是渣男，而且大概率事出有妖。
愧疚感和罪恶感，在情感里是非常伤人的一种感受，含着满满的否定、恶意甚至勒索。
本来，分手这件事，对于提出的人来说，只要内心稍微正常点，他都应该是有所亏欠的一方。
毕竟，这就像两个人签订了一份合同，合作经营一个公司。
公司或许经营不善，但还未倒闭。但其中一方单方面要求撤资，公司就办不下去了。这对于另外一方绝对是个打击。
撤出方如果此时毫无愧疚之心，直接使出大招儿：你管理不善，我不跟你合作了。那么无疑是要跟被撤出方撕破脸的节奏。因为显然，撤出方要把锅全部甩给另一方，把公司经营不善的锅全部扣给对方。
如果一个人在分手的时候，还要给你制造愧疚感，说是你的原因才分手，那么说明，他连提出分手的那点亏欠感都不愿意承担。一个没担当的帽子，放在他头上，一点都错不了。
所以，无论他分手的时候，说的什么理由，都不用信。分手就是分手了，不合适而已。不用找理由，我们很好，只是缘分尽了。
第三，感情里那些矛盾和争吵，被分手者都要承担下来吗？
还是上面的比喻，现实中，如果真的是合伙的公司经营，没有任何一方会为公司的倒闭负全责。
但到了感情里，很多被分手者却担了下来，而且不但认领黑锅，还要上赶着跪舔，说我改，你能不能不走。
卑微了不是？
既然公司经营不善肯定不是一方的问题，因为公司合伙经营，任何事情一定是大家一起决策的。
为什么到了感情里，吵架的责任一定要让一方来承担呢？
我们都知道，恋爱，是对原生家庭的亲密关系模式的一次重演。
如果在原生家庭中，父母对你的不理解，经常性的忽略，从而导致你过分自卑，缺乏安全感，那么长大后，也会出现这样的患得患失。
长大后的自己和小时候的自己有一点是一样的，那就是：小时候，父母那样对待我们，我们并不会恨父母，而是进行自我归因，觉得自己不够好。
那么到了恋爱中，对方冷淡，提出分手，我们还是会觉得，是自己不够好。
这个世界上，有完美的恋人吗？并没有。就像这个世界上没有完美的父母是一样的。
力的作用是相互的，除了原则性差错之外的分手，双方均是要承担一半责任的，一个巴掌拍不响的事情，不是吗？
瞧，到了这里，不要全部把责任揽过来，感情里有矛盾（非出轨家暴等原则性矛盾），你们的责任各占50%。
你是作，你是闹，但他给你足够的安全感了吗？
你是生气，是闹脾气，但你又为什么闹脾气呢？
很多时候，我们争吵，互相指责，甩狠话，恨不得找到对方最疼的点猛戳，于是陷入了一种“魔鬼对话”的情景。
美国心理学家苏约翰逊说过，一旦陷入魔鬼对话，这就是一个循环，没有谁对谁错，没有谁挑起了争吵，我们能做的只有停止这种沟通模式，不去问是谁的原因。
所以，姑娘，停止你的自我攻击，你没那么差，被分手不一定是你不够好。
爱情是需要经营的，但是前提条件是，你要先学会如何爱你自己。
一味跪舔求他不要走的姑娘，其实并没有爱自己的概念，为了不愿意失去感情，而失去了自己。
自觉这是对爱情，对对方最大的付出，但其实只是在感动自己。在对方心里，啥也不是。
分手之后也牵扯到几个心理学的点，一个是损失厌恶效应，还有一个是蔡格尼克效应。
损失厌恶不必多说，我们讲得太多了——失去让你痛苦。
蔡格尼克效应是指，我们普遍对于未完成的事情，念念不忘。
分手这件事也是一样，我们还没爱够，还没得到付出的回报，对方却提前宣告离场，这是不甘心，也是蔡格尼克在作祟，爱了一半，中途停止，念念不忘。
加上损失厌恶效应，那么你的眼睛就自动为对方加上了一层美颜功能，有多可怕呢？
你会觉得这个世界上，他最好，你找不到比他更好的男人，你非他不可。
一边惧怕损失，一边面对未完成事件，再加上我们的喜欢，把自己贬低的一无是处，你当然觉得对方最好，但事实真的如此吗？
其实并不是，老师带的几百个姐妹中，很多姑娘的最原始状态就是这样，但是当我们有了自信，我们只会觉得对方的等级太低，欣赏不了我们的好，理智思考过后，美颜也被取消了，这个世界上，永远都有更好的人，只不过是认知出现了改变而已。
所以我们要切断那些不良的认知，分手不是因为你不够好，导致分手也不是你一个人的问题，双方都是需要承担责任的，你把对方的责任一起揽过来，无疑只能让你自己变得更不自信，让你更自卑，觉得自己无法再找到像他这样的男人。
帮扶的几百个姐妹用几百个案例告诉你，
当你有了自信，提升能力，再回过头去看对方的时候，根本看不上他了。
