前几天收到一个问题，是一位姐妹提问，说她在月子里，刚刚剖腹产完12天，因为跟婆婆有矛盾，说了婆婆几句，丈夫护着婆婆，最后竟然打了她一个巴掌。
她非常震惊和愤怒，丈夫从来没有动过手，都说家暴只有零次和无数次，心里立马想的就是离婚。
可看着幼小的孩子，自己的伤口，还有丈夫端来了洗脚水，好似要求和，自己又心软了。
于是她问到了这个问题：被丈夫打了一个巴掌，能原谅吗？
恰好最近处理了几个有家暴情节的姐妹的咨询案例，都得到了很好的反馈，拿来跟大家分享一下，也跟大家聊聊，初次遭遇家暴，要怎么办。
案例一：某姐妹来找我咨询，跟我说，她的丈夫有暴力史，不多，一次。但日常有恐吓行为，脾气暴躁，动不动就：“你信不信我杀了你！”
每次他们吵架，都是以男人暴怒，妻子妥协收场。
到后来，男人都不用暴怒，仅仅是一个发怒前的眼神，都足以让妻子妥协。
所以，这次姐妹找到我，希望我能帮助她安全地离开这位情绪失控的丈夫。
案例二：某姐妹来找我时说，她的老公没有家暴情节，但脾气非常不好，经常一不高兴就摔东西，把家里砸得稀巴烂。
虽然没有家暴，但是有辱骂情节。丈夫动辄用问候母亲的方式辱骂她，让她感觉非常屈辱。
之前为了孩子，她一直在忍受，最近孩子上大学了，她不想再忍了，过来找我，希望能在我的帮助下，第一，可以谈判获得最大利益，第二，安全地离婚。
这两个案例，有几个共同的特点：
第一，她们都认为以自己的力量，已经无法反抗对方。
她们在对方情绪失控的时候，不敢表达自己的意见和观点，害怕真的怼下去，会惹来更严重的麻烦。
这是一个很不好的信号，因为一旦任其发展下去，是家暴，以及习得性无助。
第二、她们都被对方找到了情绪键，一旦对方启动，她们就会妥协。
在这两个案例里，都是——恐惧。
也就是说，这两个案例里的丈夫，都找到了能够让妻子恐惧的密码，案例一更严重一些，丈夫一个眼神就能让她害怕，从而答应丈夫的一切要求。
第三，家暴情节属于轻微，案例一只发生了一次，并不严重。案例二还没有发展为身体暴力。
第四、她们都存在暴怒循环现象。
也就是说在每次暴怒后，丈夫发完脾气，会有一段时间对妻子特别好。这在学术上，叫做暴怒循环。
这个名词来源于国外对于家庭暴力的研究（circle of violence）称，家庭暴力循环分为三个阶段：
愤怒积蓄期（一般为夫妻间小的矛盾）——暴力殴打期（实施暴力）——道歉原谅期。
之所以拿出这两个案例来讲，是因为家暴情节跟题主的案例比较像，也借由这两个案例，和题主的案例，跟大家讲讲第一次被家暴后应该怎么做。
01、为什么那么多的妻子，原谅了家庭暴力
我能理解这位姐妹的心情，看了其他的答案，大部分是说让这位姐妹离婚的，但救助了那么多的案例，我能明白题主为什么会说出“原谅”二字。
这和千万个曾经被家暴的姐妹一样，当她们面对暴力殴打期后的道歉和原谅时，很难做出不原谅的决定。
原因有三：
第一，她们想要的不是离婚，而是想让男人改。
是的，当男人跪地求饶各种保证的时候，我们似乎成了有选择权的一方。在他保证再也不会实施暴力的时候，我们是选择相信他，还是不相信他呢？
过去的甜蜜和信任似乎还在，选择相信他会改，他不会再实施暴力的大有人在。
更有甚者，不敢告诉自己的父母，觉得如果告诉父母，要么会被父母责骂（一定是你做错了事才被打），要么是父母给自己出气，逼自己离婚。
这些她都不愿意面对，于是选择自己承受。
第二，不原谅的成本，远远大于原谅的成本。
大部分人在对方求原谅的时候没办法坚持自己的底线。因为不原谅意味着改变自己的生活、婚姻的解体、财产和孩子的抚养权之争。
一句原谅，好像一切就回到了从前。而不原谅，就要大动干戈。
第三，自己的实际情况离不了婚，离不开男人。
比如孩子太小，如题主、经济依赖（没有收入）、男人有分手暴力倾向（敢离婚杀你全家）、对于世俗成见的恐惧（离婚丢人，被打离婚更丢人）、呆在舒适区不愿意改变。
这些原因，让很多女性，在遭遇家庭暴力时，让男人哄了几句就过去了，殊不知未来等待你的，是非常严重的后果。
02、纵容家庭暴力，会走向一个巨大的悲剧
上面说了，暴力是个循环，而不是一次暴力就会终止。
只要走到了道歉原谅期，下一步，必然又是愤怒积累期。
而且，这个愤怒积累期，会越来越短。
暴力殴打也会在频率和程度上越来越严重。
道歉这一步，或许前面几次还认真道歉，后面，连道歉都懒得说了。
最终，家庭暴力呈现周而复始的螺旋上升模式。
为什么暴力循环会产生呢？
这指向了婚姻内部的权力斗争。
人人都是向往权力的，这是人性中的渴望。而权力，建立在对其他人和资源的支配权上。
当家庭暴力产生而我们没有进行阻止的时候，相当于告诉对方：
暴力是被允许的，暴力是能够解决问题的。
运用暴力，可以解决夫妻间观点不一致的问题。可以让对方按照我们的指挥去做。
还有什么，比这更吸引人呢？
于是，这就像是DU品一样，让施暴者乐此不疲，周而复始，循环使用。
每经历一次暴力周期的循环，被家暴者都会发现其处境更加孤立、 被动、无助和危险，从而深陷其中，无法抽身。
这就是，习得性无助。
而习得性无助在家暴的家庭中非常常见。
上面案例一和案例二中的姐妹，无疑都已经在习得性无助的边缘。
她们内心的恐惧，随着丈夫一次次的怒火，越来越深，越来越无法战胜。
习得性无助，是一种心理状态的瘫痪。
长期处于家庭暴力之下的妻子会像“遭受电击后的小狗”一样，她们在持续的、高强度的家暴下，心理逐渐发生变化，由最初的试图反抗到随后的无奈承受，直至最终形成心理瘫痪的状态。
被家暴者的反抗行为会随着暴力的持续逐渐趋弱、直至最终消失，她们不再相信自身行为会存在某个可预测的结果。
而这样的家庭，只会走向一个结局：要么你死，要么我亡。
是的，就算被家暴者持续忍受下去，这个恶性循环如果一直继续，而被家暴者始终没有任何反抗意识的话，家暴者最终会把被家暴者杀死。
甚至于有的很多女性中间逃离了家暴者，离婚了，或者分手了，依然要遭受数年的分手暴力和纠缠。
而另一个解决方法，就是被家暴者把家暴者给杀死了。
是的，你没看错，中国解放以来，家暴家庭内的妻子杀夫案并不少见。
她们最终认为自己已经无路可走，她肯定要被丈夫打死了，于是她们选择了在丈夫熟睡的时候杀死他。
不过，中国近年来的受虐妇女杀夫案的量刑呈减轻趋势，深入研究以后会发现，正是因为“受虐妇女综合症”中的习得性无助和暴力循环，越来越引起法律界的重视。
让人们知道，被家暴者在最后的时刻，心理已经瘫痪，不能用正常的角度去思考她们的行为。
瞧，假如我们任由家暴发展，最终是个谁都不愿意看见的悲剧，对吗？
别让暴力循环成真，别再让悲剧重演！
03、遭遇家庭暴力，老师带你四步走，最大化保护自己的利益
遭遇家庭暴力，只有离婚一种选择吗？也不一定。
被施暴的妻子离不了婚的原因，我们上面已经说了。
那么如果我们确实暂时离不了婚，或者离婚会带来人身安全危机，我们还有第三种选择：不离婚，也不原谅。
虽然所有人都在叫嚣着打一次就离婚，但在实际生活中，第一次家暴，就下重手的其实不多。
任何人实施暴行，都有一个试探的过程，这是基于人性的。
因为施暴者自己也不知道对方会不会反击，会不会遭到反抗。
所以，第一次动手，往往是题主这种情况，一个巴掌，或者推了一下。
甚至于很多人是从语言暴力开始试探。
这也就是什么很多姐妹会来问我，他只是掐了我的脖子，算家暴吗？我好害怕发展下去。
如果说因为一个巴掌，推了一下，掐一下脖子，就离婚，这对于很多姐妹，其实内心是接受不了的。
报警算不上轻伤，不反击又感觉受辱，可为此离婚，着实犯不上，弊大于利。
那么应该如何做呢？
这就是我们上面说的第三种选择：不离婚，也不轻易原谅。把暴力循环，扼杀在摇篮里。
而要做到这种状态，断掉感情上的依赖感，是必须放在第一位的前提。
第一步：认清现实，独立自主，弱化情感联结和依赖。
有一些姐妹刚刚被打时来咨询我，给我晒她受伤的照片，我让她抓紧报警，告诉她所有的应做事项。
结果一会儿丈夫哄了她几句，她又来委婉地跟我表达，她对丈夫还有感情，能不能不报警，她不想把事情闹大，她不想离婚。
理由是：平时他其实人很好，对我也很好。
每当看到这样的姐妹，我都为她们一阵叹息。
她们自己没有逃脱的意识，我们再帮都是徒劳。
这也造成了很多家庭暴力的报警，警察没法管。
警察按照规定验伤了，处罚了，有的甚至拘留了，过两天妻子跑过来说：能不能把我老公放了。
这是很多遭遇家暴的姐妹内心所想：
她们要的不是警察帮她处罚打人的男人，更不是我们帮她离婚，而是想让男人改。
内心因为有依赖，不能接受离婚，那么唯一的出路，就是让男人改
可惜，家暴这种事，一旦循环开始，要改，非常难。
所以，一旦你被家暴了，无论是一巴掌，还是被打得轻伤。无论轻重，请先在心里告诉自己，他不值得你爱了。你必须努力让自己独立起来，可以让自己随时离婚离开。
因为他的行为已经告诉你，他是危险的。
离不离婚我们看利益，但你不能没有离婚的能力。
还有一些姐妹不能离开家暴的男人，是因为被精神控制了。
家庭暴力往往伴随着一方对另一方的贬低和精神控制——精神打压、人格摧毁和社交限制。
家暴者，往往会对被家暴者灌输一种思想：
你是差劲的，只有我会收留你。
你必须都听我的，我才会继续爱你。
除了我，没人会爱你。
你必须依赖于我，才能活下去。
前一阵沸沸扬扬的北京大学包自杀案，牟就把精神控制演绎得淋漓尽致。
最后对包提出割掉输卵管等无理要求，包都不会反抗了。
在家暴的案例中，贬低女性、摧毁其人格、限制女性的交往自由、因为跟商店老板多说一句话就痛下毒手的比比皆是。
而这些女性之所以会被控制，被带到死胡同里，会自杀，就是因为内心对于感情的认知被操控。
认为爱情至上，感情为大，为了家庭、爱情付出一切都值得。
这种旧社会的奴化女性的思想，现在依然存在于社会的各个角落。
连北京大学这样的学府里都不能例外，让人寒心。
而要想远离家暴者，首先要从思想上破除那些旧思想，比如：离婚代表了人生的失败，所以我不能轻易离婚。
我被打，一定是我哪里做得不够好，我以后都做好了，就不会被打了。
他只是一时糊涂，我原谅他了，我的家就还在。
孩子不能没有爸爸。
孩子成为离异家庭的孩子，会被歧视。
为了孩子就忍一忍吧。
我渴望被爱，离开他，就没有人会爱我了。
……
瞧，我们内心在不停地给他找借口，其实，是在给自己的不想改变找借口。
他道歉期的那点点短暂的对你好的日子，同样像鸦片一样在吸引着你。
而你如果不做出改变，就会像他一样，逐渐变得歇斯底里。
是的，不止一位姐妹跟我说，她本来是一位很温柔理性的人，跟一位家暴者生活了一两年以后，变得自己狰狞了，自己都不认识自己了。
甚至还有恶劣的外部环境，我们要面对很多人的不支持：
所以，这一步，是最难的一步，从内戒爱，对外，坚定自己的认知。
而对于题主而言，他打了一巴掌，虽然事后有道歉的行为，但从实质上，并没有真正认识到自己的差错。
请你第一步，戒爱，戒依赖。
我知道，这很难，你内心还对他有期待，你期待他改变，期待他好好对你，毕竟这是你结婚的初衷。
但，现在现实在眼前，敢于跟你动手的男人，不值得你爱。
请你，逐渐地独立起来，让自己从跟他的亲密关系里脱离出来。
不用再去指责他，为什么不道歉，为什么要打你，为什么不去协调婆媳关系。
他不配了。
他没资格做你的爱人了。
未来，你是需要看他表现，才能决定，要不要再付出爱的。
现在，那一巴掌，把你的爱打没了。
你或许现在还离不了婚，所以明确你下一步的目标：不是让他改，而是让你有能力随时离开他。
让自己有离婚的能力，这是你在夫妻关系中话语权的底气。
第二步，权力阵地的反击。
我在对上面两个案例的姐妹的咨询中，成功地帮助她们改变了夫妻关系中的权力失衡，扭转了一方对另一方权力碾压的局面。
以上聊天记录非原始素材，已进行演绎
我带她们一步步地探索内心的恐惧键，一点点挖掘那些让她们内心恐惧的不良认知。带她们重新认识到自己的力量，敢于在亲密关系中对威胁说“不”！
从而让她们知道，在婚姻中，丈夫和妻子是平等的，我们有权利充分地表达自己的观点。
通过不断演绎不妥协的各种情况，让她们做好预案，并且不断练习。
在保证自己人身安全的情况下，不再妥协，不再屈服于暴怒。
面对暴力威胁，最安全的办法不是妥协，而是从有条件的妥协，再逐渐过渡到不妥协。
那么，说回题主的情况。
会在老婆和妈妈之间起冲突的时候，打你耳光的男人。
首先，同理心差。不能体会到你生孩子之后荷尔蒙急剧下降的情况下，心情的忽上忽下。不能体谅你生子的痛苦和身体的不适。
第二，存在不良认知。在妻子和妈妈有矛盾的时候，矛头直接对准妻子，说明在他的大脑中，有很多传统的、非理性的不良认知，比如：女人不听话就得打、家里辈分不能乱，妻子就得听婆婆的、女人不打，上房揭瓦。
第三，控制情绪能力差，情商低。不能在愤怒时控制自己的情绪，直接演变成暴力，这是个非常不好的信号。
在面对矛盾时，不能很好地处理双方纠纷，说明他在处理家庭事务方面有很多欠缺。
现在不管他有没有道歉，题主都不能妥协，甚至内心不能有原谅的想法。
你可以找个时间告诉他你的决定，这事儿没完，你内心过不去这个坎。
你跟他妈妈的矛盾是一回事，他打你是另一回事。
你再如何做错了，都不是他动手的理由。
他想用家暴来解决婆媳关系，那是妄想。
老师建议你告诉自己的父母他动手的事情，然后明确表示他现在的行为已经碰了你的底线，你不打算原谅他。
然后，专心抚养孩子，养好身体，早日出去工作。
未来，万不能再跟他事事交心，一定先以自己的利益为先。
现在孩子小，自己在月子里身体弱，离婚大战估计精力不济，所以可以等还在大一些再来跟他谈离婚。
至于孩子的抚养问题，因他的行为着实恶劣。
请求父母支援，让他母亲回家，由自己父母照顾你月子，或者请月嫂。
钱他出。
当然，如果娘家给力，娘舅们立马杀过来给你撑撑场面，当然更好，能保证你养身体期间的安全。
回娘家也可以，没有比自己妈妈伺候月子更舒服的了。
我们不惹事，但要告诉他，我们也不是好惹的。
打了你，要付出代价。
第三步，客客气气相处，始终不原谅。
很多姐妹会问，既然不原谅，但又不离婚，那么这段时间，怎么跟他相处？
冷脸吗？
不是的，我们不必冷脸。
客客气气地，不指责，不抱怨，更不让他打洗脚水。
给你打洗脚水，伺候你，并不是你想要的赎罪方式。
拿他当个普通朋友，有需要他帮助的，让他帮忙。不需要他帮助的时候，专心戒爱。
嘴巴甜点，就拿他当个劳动力，用起来顺手。
保持距离，不起冲突，但万一他又一次实施暴力，果断当场报警，并且第一时间要求离婚。
这里有个重点，万不可因为他最近对你好，你就心软想原谅。
家暴没有付出代价就原谅了，迎接你的，是下一次家暴。
这段时间做，专心调养身体，抚养孩子。
规划一下自己休完产假以后的职业路，如何更好地发展自己，如何让自己更有价值和实力。
男人已经不可靠，未来必须靠你自己了。
第四步，未来他表现好，而且我也有错，我能原谅吗？
如果你问，未来如果他表现特别好，能不能原谅他？
如果他确实表现好，你可以考虑让他出让部分夫妻共同财产的方式来表达诚意，比如用一份婚内财产协议，让他放弃一半房子。
当然，这个表现好，可不简单。
能够达到让你原谅，还内心没有刺的地步，非常难。
不是表现好就能被原谅，而是切切实实认识到自己为什么会有动手的念头，为什么会觉得打女人很正常，为什么会用动手来解决矛盾，等等一系列根源性的问题。
往往，如果深挖，我们可以看到他的内心里有很多封建遗毒的思想，比如：男尊女卑，物化女性，不尊重女性等等。
这些相当于毒瘤，如果不挖出来，直接缝合，未来，还是会恶化。
所以，你问，我能原谅他吗？
原谅之路，难于离婚之路。
具体他做到什么地步，我们可以重新信任他，原谅他呢？
而你说，你自己也有错。
是的，你也有错，你或许不该跟婆婆起冲突。
但这些生活中的磕磕绊绊，不是他动手的理由。
在未来，你确实需要改正自己处理家庭矛盾和情绪的方法，但这件事，跟他动手并不是同一个层面的问题。
并不能说，他的一巴掌所带来的伤害，能用你在生活中做的不够的地方来抵消。
所以，请不要轻易原谅。
原谅了，就是恶性循环。
很多姐妹觉得解决问题的关键点在他身上，觉得他改了就行。
其实不是的，任何事情的关键点，都在我们自己身上。
当我们自己有一套第一时间反抗家暴的预案时，我们不会害怕他再次家暴。
当我们自己内心能做到意志坚定、不会被男人影响和牵着鼻子走时，一般男人也不敢轻易对我们动手。
是的，这种事是挑人的。柿子都找软的捏，人们都敢招惹绵羊，但没人会招惹狮子，不是吗？
权力形势扭转以后，离不离都一样，跟谁过，我们都不会受委屈。
