多年前，恋爱的时候，我们总想着爱一个人，最好可以爱一辈子，两个人携手走过很多个春夏秋冬，一起吃很多很多顿饭，青春懵懂的我们觉得爱它真的很简单...
多年以后，我们爱过了一次又一次，受过伤，也可能伤害过别人，原来爱情这东西，真的不是一次就可以到永远的，随着时间的推移，我们变得成熟，稳重，也更加重情，到了一定的年纪，再经历分开的时候，我们的心理创伤，也就会更深。
老师这，有这样一个姑娘，她的前半生都只交给了一个男人，他们从跨入大学校门，再到步入婚姻的殿堂，在接近10年的时间里，他们的婚姻一度变得岌岌可危。
今天我们就来听一听这位姑娘的故事吧，今日份的内容也会教大家如何修复心理创伤。
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我跟他的故事，说起来很长很长，我们从高中到大学再到现在，已经走过了15个年头了，回想15年前，那一年我才17岁，刚进高中的时候，他跟我是同班同学，那个时候的我很胆小，就算喜欢，我也不会像其他姑娘一样，勇敢的去说。
所以整个高中三年，我都是在暗恋中度过...
那会我们都是住校生，一个星期五天都在学校，他的成绩中上游，那会我还是个学习渣渣，理科特别的差，每次遇到难题，我都不敢去问他，每天早上，大家吃完早饭回到教室，他就坐在距离讲台第五排靠窗的位置。
每天他会看着窗外，我不知道他在看什么，于是我跟着他一起看，每天早上都有那么一会，他看着窗外，而我看着他...我觉得只有在这个时候，我们才会有交流。
跟我关系好的女同学总是跟我说，喜欢就去追，但是我怕拒绝，迟迟没有行动。直到高三冲刺的阶段，她帮我去告了白，原以为他会直接拒绝，因为高中三年，我们说话的次数并不多，但是当时他也没说什么，而是直接加了我的qq。
到现在我还记得他跟我说的第一句话：“重新认识一下，我叫xx，很高兴认识你。”
于是就这样，我们才算正式的联系上...
因为当时正处在高三，每天的任务很重，家里也有压力，我们经常一起学习，他当时学习不错，而我为了可以跟他在一所大学，我也异常的努力，但没想到最后高考还是失意了，我们被分到了两所大学，间隔千里。
那个暑假，我们总算确定下来关系，两个人也完全做好了异地的准备，我们很早就约好了如果能在一起到大学毕业，就立马结婚。
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这四年的异地，我们过的挺艰辛的，情人节的时候，看着别人都是一对一对，而我只能在寝室吃外卖...
那种孤独感我到现在都还记得，每一次我们见面，去的路上很开心，在高铁站分离的时候，孤独感夹杂着内心空落落的感觉，就这么反复折磨着我们。
当然，还有那无处安放的安全感，晚回一会信息，不接电话，就容易胡思乱想，中途我们也分过手，原想着还是没能逃过异地分手的魔咒，但是每次分手总能奇妙的和好，我想这么多年，我们还是无法割舍的，我也早就把他当做我所有依靠的男人。
我想上天还是很眷顾我，一晃四年过去了，我们依然在一起。
在大学毕业过后，我们就开始商量结婚的事情，可能是4年的异地实在是太难熬，彼此都觉得这份爱情难能可贵，我们就打算结婚，去见家长，双方家长都比较满意，可以说几乎我们的结合，到最后还是顺利的。
一年之后，我们领证结婚了。
第二年，我就怀了宝宝，孩子公婆来带，我们各自依旧为工作奋斗着，原以为生活就会这样一直过下去，可在孩子上幼儿园之后，我们的关系越来越差，争吵也越来越多。
在教育孩子方面，我们时常出现分歧，有时候孩子犯错，我也会失控，经常对宝宝发脾气，这让他非常不能接受，到现在孩子已经上了小学一年级，我们还是不断的为了孩子争吵，最近一次矛盾过后，他无奈的跟我提出了离婚。
他说，这几年的争吵把对我的爱都消耗光了，对我没有任何感觉了。我听到他这话说出来，我觉得自己完全不能接受。
这么多年，我爱他，对我们的家尽心尽力，到头来就要变成了一场空。
这件事过去一个多星期，我们的关系也很尴尬，不怎么讲话，他搬去了客房睡，每次回家看见他我都很难受，我到现在都无法想象，这个男人要离开我，我总是有一种被全世界抛弃的感觉...
最近工作也不顺心，整个人的状态很差，睡不好，吃不下，到了晚上过往这么多年的片段，我们的不容易，都在脑子里放电影一样...
我要如何挽回呢？
能坚持爱一个人从一而终，真的是一件不容易的事情，那么老师也反复强调过，我们要挽回一段感情，我们得先调整自己的状态，只有把自我找回来，我们才能用最佳的状态去面对他。
很多未婚的，已婚的姐妹，来找嘉待老师说要挽回男友，丈夫，都会面临生活状态遭受巨变，整个人被负面情绪包围，有些甚至对生活失去了希望，其实这都是因为她们有不同程度的心理创伤。
想要重新获得爱情，就要先进行心理疏导，话不多说，我们直接进入正题。
01 敢于接受负面情绪，你才能打败它
美国曾有心理学家，大范围的做过一个调查，针对各种遭遇过感情分离，有情感创伤的人，对他们的情绪做了总结。
在一段亲密关系中，我们会经历各种各样的情绪，就算是在一起的时候，很多人就会开始担心，对方会觉得自己不够好看，不够苗条，不够帅气，不够幽默...
通过这样的担心，衍生出很多的负面情绪，有些甚至直接影响了双方的情感。
那么在一段亲密关系结束或者将要结束的时候，我们一样会有很多负面情绪，因为只要有爱，绝大部分都会出现惯性依赖。而负面情绪的多少，取决于，你在关系中，是属于哪种依恋类型的人。
在成人的依恋中，主要表现为有三种“依恋的风格”，也可以说我们在亲密关系中感知和反馈的习惯。分别为：安全型、焦虑型、回避型。
简单来说，安全型依恋的人他们非常享受亲密行为，并且大部分都温暖而有爱；焦虑型依恋的人，他们十分渴望亲密，对待爱人全身心的投入，但是又非常担心对方是不是一样的爱他们；回避型依恋的人则会把亲密行为等同于独立性的丧失，所以他们会出现排斥的现象，尽可能的减少亲昵。
每种类型在面对分离的时候，创伤的程度都不一样，也会出现不同程度的焦虑，安全感丢失。
老师这里也经常会遇到这样的姐妹：
“老师，我感觉我被人丢了一样。”
“我感觉自己没有了动力和目标，什么都不相干。”
“我好后悔，不应该发脾气，不应该意气用事说分手。”
“老师，他不要我了...我感觉好彷徨。”
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其实这些情绪都是正常的，不要过多的去放大这些负面情绪，勇敢的去接纳他们，找一个安静的环境，听一些舒缓身心的歌曲，或者去跑几公里的步，又或者找人倾诉，宣泄自己的情绪。
不要让这些负面情绪在你心里堆积，一段时间过后，你的负能量就会越来越少。
02 我们放不下的究竟是什么？
老师见过几百起的案例中，很多被分手的人，或者被离婚的人，他们郁郁寡欢，把自己困在情绪的旋涡里，日复一日，大部分的人认为，自己放不下是因为对他有爱，而依赖是因为爱才产生的。
但其实追溯原因我们发现，大部分的人，从根本上来讲，爱在他们的心里也渐渐被埋没了，而剩下的大部分是不甘心，是自己的沉没成本，是自己之前为这段关系所付出的努力。
经常会有姐妹来说：“我爱他，我为他付出了这么多，他怎么可以这么对我？”
又或者，我们在心里已经对这段关系，有了“预先设定”就比如案例中的姐妹，她的丈夫在她的心里是怎么样的存在？是未来几十年，可以携手并进的人，而事实证明，走过了15年，他们的关系就是在往她想象中的样子在发展。
当丈夫对她说：我们离婚吧，我不爱你了。
这个时候，她预先设定的未来被瞬间打破了，他们之间的婚姻，也就变成了她心里“未完成的事件”，在心理学上，有一个“蔡格尼克记忆效应”说的正是这样的现象。
在大量的心理研究中，蔡格尼克印证了在大部分的两性关系中，中途戛然而止的恋情，婚姻，都在被这样的效应所困扰。
很多人认为的我放不下，我爱他，有部分就是因为触发了这个心理学效应，让自己的内心感觉无法接受，这个时候，所有的负面情绪都会迎面向你走来，把你拉向黑暗中...
无疾而终的暧昧，未能走到最后的爱，幼时渴望却不曾获得的关爱……这些令人放不下的憾事似乎其实都在围绕着它转，这些未完成的事情，会变成心里的遗憾，严重的甚至因此抑郁成疾...
所以我们需要正确的归因，我们到底是因为自己在关系中的付出过大，不想因为这些付出化为乌有，所以才觉得自己放不下；还是因为对方是你未完成的事情，你耿耿于怀想要完成它，不想让它变成遗憾，所以你穷追不舍呢？
很多人更是为了不想自己的付出，情感，被白白浪费，想着要加倍的去投入，以求对方的回心转意，但是这个做错，完全是差错的...通常都会得到与之相反的结果，这并不是我们想看到的。
03 接受现实，停止投入
如果你希望你的爱人可以回归，我们必须得承认一个事实：对方的表现确实是不爱了，不要穷追不舍，这是对我们最后自尊的捍卫。
就算你穷追不舍，你也得不到你想要的结果，反而会让对方越发的厌倦你，离你原来越远...
你见过他爱你的样子，那么现在不爱了就是不爱了，这只能说明，现在的他无法欣赏到你，他发现不了你身上的闪光点，接受这个现实，让自己重新站起来，你才有可能扳回一局。
当然这里有一个禁忌，我上面也说了，不要为了自己的不甘心，自己在这段情感里的付出而耿耿于怀，并且因此加大投入，让对方回心转意，这根本不符合人性。
真正的人性是：面对自己不喜欢的人，就算你把一切都给了我，不爱依然是不爱，对方更会因此把你的爱，你最宝贵的东西，当做是一种负担。
试问，这样的结果是什么呢？
结果就是，在你加大投入的时候，你的沉没成本越来越大，你越来越放不下对方，而对方也越来越讨厌你，越来越想远离你，那么挽回这件事，几乎不存在任何的可能性。
所以不要陷入这样的恶性循环，我们所做的事情，必须是要建立在以自己有利的前提上，在这个前提下，我们去谈挽回这件事，会更有底气，也会对这段关系更有利，我们是有尊严的在爱，我们是平等的，我们也是平衡的。
在心理疏导这一点上，我们要有一个正确的方向，把自己的恋爱观改变一下，其实爱情只不过是你美好人生里面的一个附属，每个人都是独立的个体，不要过于依附对方，这很容易会让自己不断地受伤。
希望今天的内容，可以对大家有所帮助。
