今天主要讲恶毒对话的最后一种模式：【僵局之舞】模式
通常在“抗议之舞”上演一段时间后，夫妻双方对于冲突感到厌倦和绝望，因此他们会放弃努力并将自己的情感与需求深埋内心，只剩下麻木与疏远，从而进入第三种模式-“僵局之舞”。
03、【僵局之舞】模式。
也叫筑墙回避，相互退缩的模式。
在经历了比如说轻蔑、鄙视、批评、指责以及防御自守之后，伴侣双方对于冲突感觉到厌倦的状态，然后会采取相互退缩，每个人都处于自我保护状态，试图表现出自己没有感情，也没有需要。
表面上看起来我们的关系仿佛是变好了，因为我们不再吵架了，但其实彼此间已没有任何情感联结——无论是积极的还是消极的情感。
这其实是进入到另外的一种冲突过度的状态——逃避冲突，夫妻双方变成了一种背对背的画面，是相敬如宾，只是合作解决问题的状态。
伴侣双方已不再有任何互动，表现出来的是对对方不闻不问，拒绝目光的交流，不再有身体的接触，也不再有非言语的任何交流。
他们不再是爱情舞蹈的参与者，而只是观舞者！
“僵局之舞”这种极端疏远对方的行为，是对失去情感联结的回应，及对如何修复此联结的无助感。
如果让“僵局之舞”的伴侣来讲述他们的故事，通常都会是这样相同的故事：追求伴侣，抗议情感联结的缺失，独自悲痛。
一方会诉说自己的情感已冻结，现在无法感觉。而另一方则通常陷入本能习惯性的逃避模式，并试图否认逐渐演变的分离。
没有人向对方敞开怀抱，也没有人承担任何风险，所以他们之间根本就没有舞蹈！
如果处于这种情况的夫妻，在没有获得帮助而继续下去，那么在彼此间无法恢复信任或者垂死的爱情关系无法复活的时候，这个循环将终止这段婚姻。
我们通过C夫妻的案例来理解。
C夫妻说，他们从未经历过所谓的“亲密伴侣”这个过程。不管是恋爱期还是在婚后。
自从有了孩子后，夫妻俩的日常生活只有两件事：工作和育儿。
彼此之间亲密的时间越来越少。
一开始，妻子意识到与丈夫正在变成“陌生人”时，她会主动去跟丈夫交流和亲近，企图拉近两人间的距离，但收效甚微。
被拒绝后，虽然每次都会很愤怒，但“冷静”下来后的妻子最终决定“咽下”自己的愤怒，并接受婚姻的这种状况。
她断定，是因为自己魅力不敌当年，为人不够风趣，所以才无法吸引丈夫的注意力。
而丈夫在这段婚姻里的真实感受却是：
“我觉得我失去了自己的爱人，我的伴侣只是一位妈妈，她和孩子有着深厚的情感联结，可我想和一个女人在一起，而不是和一个孩子他妈。”
与“找出坏人”的“错在于你，不在我”的相互攻击和“抗议之舞”一进一退行为最大的不同是，
“僵局之舞”的真正问题在于无助感。
伴侣双方都认定，他们的困难在于他们自己，在于他们天生的缺陷。
比如，认为是自己天生就不讨人喜欢。
所以，当感到和伴侣疏离，他们自然而然的反应就是隐藏，隐藏和压抑自己的情感联结需求。
慢慢的，彼此日益缺乏情感联结，也越来越无助，双方就越来越多地躲避彼此。
像C夫妻这样的，不仅早就没了亲密接触，连性生活也少得可怜，然而他们还会非常理智的为缺少性爱找理由，以否认自己不被伴侣渴望的痛苦。
C夫妻最终表现出来的回避舞步和“抗议之舞”中疏离逃避的一方是一样的，不同点在于，“抗议之舞”回避的一方是为了防御纠缠的那一方，“僵局之舞”的双方是因为质疑自己被人喜爱的程度。
这种质疑使他们双方都深陷感情瘫痪，并“冻结”抗议行为。
当我们追回C夫妻的原生家庭依恋关系时发现，他们都生长于冷酷，理智的家庭。
C丈夫说，他的父亲年长他的母亲许多，且对人不是很友善。
他的母亲是个企业家，工作很忙，他很少能在家里见到她，更多的是在电视上和报纸上见到。
在这样的家庭中，情感上的疏离是很正常的事情。
当他们感到情感缺乏联结时，他们会自动回避，并否认自己需要情感上的亲密。
C丈夫说，他不知道和母亲亲近是什么样的感觉，儿时，当他察觉到自己有与母亲情感联结的需求时，他只是习惯性的将需求压抑下去，把忍受和麻痹掩藏的很好。
然而，这种儿时的处理方法思维对他的婚姻而言，是一场灾难。
这说明，是我们儿童时期与父母的不安全依恋关系类型影响了我们现在的爱情关系。
当我们无法安心地对爱侣作出情感承诺，彼此缺乏情感联结时，我们就会自然而然的选择儿时采取的方式来应对，因为那种方式能让我们在某种程度上紧紧的抓住父母。
而C妻子也提到，当她发现“封锁”自己对抚摸和情感的需要时，她的内心在“枯萎”。
在C夫妻的这场疏离之舞中，很显然，联结已陷入困境，回避情感变成了定局。
正如C丈夫说的“我知道如果我继续保持冷酷，我们就永远都无法谈论感情，但我不想打开这个潘多拉之盒”
很显然，C丈夫是属于不安全依恋类型中的回避型依恋人格-他们一方面寻求亲密接触，另一方面却在接触时害怕而逃避。
那“僵局之舞”如何破局？
说出来！
“僵局之舞”的形成，是因为双方都把对方当空气，当墙壁，彼此间没有交流和互动，所以只要双方开始意识到“我们是如何使自己陷入困境，又是如何剥夺自己所需要的爱的”，在决定停止分离的循环之舞的同时，牢固的情感结合也随之产生。
当C妻子对丈夫说，自己“放弃努力”并在他们之间“建造了一道墙”来减弱自己的受拒感，并且将注意力转向孩子，这一切都是为了满足自己对抚摸与情感联结的渴望。
而当C丈夫听到妻子的这番坦露心声时，感到非常的惊讶，并且也意识到自己其实还是很需要妻子，很渴望和妻子有亲密的情感联结和抚摸。
他们双方都开始发现自己对对方的影响，而且意识到自己仍然对对方很重要。
慢慢的，他们开始尝试说出来，虽然大多数最后都变成了争吵，但双方都更有安全感了。因为他们知道了，任何回应都好过没有回应。
吵架这种负向的互动方式可比冰冷的空无，小心翼翼的寂静要有温度的多。
即使我们都曾受到伤害，惊慌失措，将对方拒之门外，但我们同样也有信心可以走出“僵局之舞”这个恶性循环模式。
好，又到了我们的练习时间，请认真思考记下一个小问题：
1. 如果你熟悉“僵局之舞”的模式，请想一想，最早你是从哪里学到忽视及不相信自己对情感联结的需要的？谁教会你这么做的？你在什么时候感到最孤单？
2. 你能不能准确识别出，你自己是如何将你的伴侣推开，或使他靠近时感到危险的？
3. 当你在情感上退缩，为分离找理由且阻止自己向伴侣敞开怀抱时，你是怎样说服自己的？
好了，最伤害关系的恶毒对话的三种模式已经全部讲完了，你能识别出“找出坏人”“抗议之舞”和“僵局之舞”中，哪一个对你当前的爱情关系威胁最大？
记住一点：
无论你们争吵的内容是关于孩子，还是工作或性生活等，这都不是真正的问题。
真正要忧虑的永远都是你与你的伴侣间情感结合的力量与安全感，主题始终都是围绕着A.亲近R.回应E情感承诺。
请试着填写以下8个句子中的空白部分，看看你是否能归纳出占据你们情感关系的模式，并与你的伴侣分享。
1. 当XXX时（填开启分离的信号），我感觉与你的联结不够稳固。
例如：当我们有几周都没有性生活，而你说你太累了，不想做时；
当我们好几天没有说话时；
注意：此处不能填写大而宽泛或抽象的陈述，或伪装的指责，必须写明确具体的信号。
比如，不能说“当你就如往常一样难以交流沟通时”
2. 我倾向于XXX。在我们的舞蹈中，我迈出这样的舞步以设法应对困难的感觉，并找到改变我们舞蹈的方法。
注意：此处选择一个描述行为的动词，比如，抱怨，不断挑剔，漫不经心，忽略你，逃离，走开等
3. 我这么做，是寄希望于XXX。
注意：陈述将你拉入舞蹈的希望，比如，避免更多的矛盾，或者我会说服你更多的回应我。
4. 随着这种模式继续进行，我感到XXX。
注意：识别出一种感情。在这种时候，人们通常能识别出的是挫败感，愤怒，麻木，空虚或困惑。
5. 对于我们的爱情关系，我是这样对自己说的：XXX
注意：概括出你所能想到的最具毁灭性的结论，比如，你不关心我们之间的关系，我对你不重要，我永远都无法取悦你。
6. 循环舞蹈使我们越来越难建立牢固的情感联结，我对此的理解就是，当我以上述的舞步迈进时，你似乎就会XXX。
注意：选择一个描述行为的动词，比如，自我封闭，迫使我回应。
7. 我越XXX，你越XXX。于是我们就都受困于痛苦和分离。
注意：填入描述你及你的伴侣舞步的动词。
8. 当这个舞蹈开始时，也许我们可以警示对方。我们将此舞蹈称为XXX。
注意：看到这个舞蹈是我们走出分离循环的第一步。
