“我们都是第一次恋爱，我想也许是他不懂怎么谈恋爱，也许是我太作了，要求太高了，让他觉得他太被束缚了。还有我太缺乏安全感了，所以我会要求他做很多事。
后来，他就和我说他太累了，不想谈恋爱了，怎么都不想了。很坚决地和我分手。
后面我求了他一个星期，他还愿意理我到一点都不想理我，我很失败吧。
我真的很难受很难受。每天晚上梦到他，总能梦到我们复合了，他最近状态挺好的。他是不是已经走出来了，不要我了？我该怎么办？”
不是走出来了，而是不喜欢了，喜欢和不喜欢根本藏不住。
其实恋爱，确实应该是自由且开心的，这个世界上不只有爱情这一件事情，朋友，兴趣爱好，学业，都是生活的一部分。
很多人分手的时候，是怎么想的呢？
他们心里觉得，如果一段恋爱，让自己不开心的时刻越来越多，越来越觉得负担，那么这个爱情，似乎对于自己，只有负面作用，于是，喜欢就越来越少，想分手的欲望也就越来越强。
其实作为女生，我真的太理解你了。
只要他很长时间不回消息，就会在脑子里脑补一出大戏，他不喜欢了吗？他不在乎我了？他在干什么？为什么不提前告诉我呢？
那些鸡汤都是这么说的，爱一个人，会把她捧在手心里，会时刻惦记着她，大家都抱着手机，怎么可能这么长时间不理我呢？哪怕跟我说一声也好啊。
真的是不考虑我的感受呢。
于是我就用生气跟他反抗，想引起他的重视，可是谁知道，时间长了，他居然要跟我分手了。我只不过想让你认识到我的重要性，我只不过是因为感觉到你不重视我，而感到害怕了...
但是我不是真的想逼走你，或者想离开你，你怎么不知道呢？
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但是到了这里，我们依然深信，那些鸡汤说的没有错，只不过是我没有遇到那么爱我的人而已，于是这次的挽回，抱着不撞南墙不回头的气势，在一次又一次的失败中，正式宣告结束了。
可能未来你又遇到了对你关怀备至的人，可是你开始小心翼翼了，你没有以前开朗了，你也没有以前开心了，你从一开始的不抱希望，到后来一点点开始相信，或许他真的跟之前的不一样，最后你又跟之前一样，把你的没有安全感，发挥得淋漓尽致，结果历史总是惊人的类似。
什么是爱情呢？爱情是保持自己的独立，也保持对方的独立，这才是正向循环。
按照你的情况，你应该搞清楚三个问题：
1、挽回为什么会失败？2、你们为什么会分手？3、你该怎么办？
别着急，我们可以一点一点地来理清楚。首先，第一点，挽回为什么会失败？
后面我求了他一个星期，他从还愿意理我到一点都不想理我，我很失败吧。
其实在两性关系中，我们经常会有一个现象：如果你无底线地对一个人好，好过他对你，那么你们的关系会越来越不平衡，最后几乎都会走向分手的地步。
因为爱情这东西，走的就是一个平衡，而两性之间有一个定律：当你暴露的需求感过多的时候，对方对你的需求反而下降了，于是他在你心里，溢价了；而你在对方的眼里，降价了。
把经济理论，套用在感情上，依然适用，还是供不应求的道理。
那你们在分手的时候，其实这个男生已经对你没有需求感了，如果你爽快答应分手，他反而会觉得尊重你，但是你去求，说都是我的错，我也是太喜欢你了，我可以改的。
你的价值，在对方的心里，反而越来越低了。
为什么对方要跟一个低价值的人，在一起呢？哪怕他今天愿意跟你在一起，但是只要出现高价值的人，他依然会走的。
这也是很多姑娘想要挽回，错得最多的一步，也是至关重要的一步。
那可能你要问，我是不是只要提高价值，对方就会回来了呢？
理论上，这是可以实现的。
但是必须要搞清楚，我们提高价值，为的是什么？ 是为了自己，还是只为了去挽回对方呢？
如果你只是为了挽回而去提高的价值，那么，你可能达不到想要的效果。只要你的关注度，还在他的身上，你就没办法提升自己的价值。
你必须要接受一个现实：这个男人已经不爱你了。
但是这不完全是你的错，不用过多的自责，两个人在一起是心甘情愿的，而分手如果没有原则性问题出现，双方必然也要承担对半责任的。
所以，你挽回失败的原因是，对方已经不喜欢你了，而你去求，无非是把对方的先说分手的愧疚感，磨灭的一点都不剩而已，最后直接无视你。
那么第二点，你们为什么会分手呢？
原来打仗讲究的是知己知彼百战百胜，那么如我上面所说的，感情问题，如果这一次无法解决根源问题，那么未来，你的恋爱，真的不太好谈，不管是跟他，还是跟别人。
但是真的在一起以后，也许是我太作了，要求太高了，让他觉得他太被束缚了。（谈恋爱期间，女生的小脾气吧，都有，我会不理他，他经常来哄我，可能这个让他觉得太累了，还有我太缺乏安全感了，所以我会要求他做很多事。总之，我太作了。
这里，我们可以先不用自责，也别着急把责任都揽在自己身上，这除了增加你更多的自卑情绪，对你没有任何的好处。
很多女生都会有这样的问题，但是这个并不算是问题，只不过是我们看不清自己的内心而已。
作，要求高，小脾气，缺乏安全感，要求对方做很多事。
很多姑娘为什么会作？无非就是确定自己在对方心里有多重要。这里的根源问题是，不够自信。
那么要求高，小脾气这些东西，也无非跟上面的理由一样。
我们在恋爱中，经常会想去证明自己在对方心里有多重要，仿佛他的肯定，对自己来说，就是全部，所以不管如何，都要去证明这一点。
那么为什么我们总是要追求他的肯定呢？
两个人是独立的个体，他既然选择跟你在一起，肯定是有吸引对方的地方。而在这次恋爱之前，你是否先肯定了自己呢？
你把这个选择权交给他，肯定或者不肯定，但是对面的男人，根本不知道你这个举动是什么意思。
两性之间的思维差异，我们还是要正视的。
包括很多视频，都在教男友应该如何做，如何求生欲，这只会让越来越多的女性，在两性关系中，受到不平等的待遇。
你问问这些看视频的人，他们看视频的目的是什么？
是为了避免更多不必要的麻烦，还是为了，真的想揣摩你的心理？ 男人永远都无法完全理解女人脑子里在想什么，这才是重点。
我们经常说着男女平等，但是总是把自己放在弱者的位置上，去开口要爱情。
如果今天你可以好好的爱自己，你爱我，就是锦上添花，那么你根本不会这么痛苦，你只会默默接受，这个男人并不是可以陪伴你一生的人，你们彼此都有命中注定的人。
分手后的伤痛，是无法避免的；但是如何让自己变成正向思想，就是一个认知问题了。凡是都有两面性。
接下来就是一个重点了：没有安全感这件事，我要如何去表达？
没有安全感这件事，大部分是来自于自身的，或者是追溯到原生家庭带来的影响，那么如果你没有安全感，在恋爱中，要如何正确的去表达呢？
很简单，表达原生情绪，放弃次发情绪。
比如说，我们因为对方没及时回复消息，然后等对方出现的时候，把自己的愤怒，全部发泄出去了。大部分人，就是这样处理，于是对方来哄，哄着好了，下一次，还是这样。积累起来，最后分开了。
愤怒，就是一个次发情绪，但是这个愤怒的背后，我们是什么意思呢？
“你一个下午都没回复我的时候，我觉得心里可难受了，差点以为你跑了呢。”
这其实是我们的真实感受，但是大部分人不会讲，而悲伤的情绪，就是我们的原生情绪了。所以我们常常无法表达自己的原生情绪，怕对方觉得自己太玻璃心，怕对方看不起自己，更不敢跟别人说，怕被人嘲笑。
但是你透露给自己喜欢的人，这样的感受，他会照顾你的情绪，这发脾气的效果要来得好的多，勇敢的去表达自己的原生情绪。
因为我们只有在看到自己原生情绪的时候，才能看见对方的原生情绪，产生对他的理解。
这个知识点，其实运用的范围很广泛，前些天，一个单亲妈妈，就有了很大的改变。
因为由于疫情的关系，现在出门大家都戴口罩，但是家里口罩依然很缺，这位单亲妈妈要出去买东西，于是戴上了一个旧口罩，这个时候18岁的儿子就走出来说：“妈，你不要戴旧的口罩，把我的羽绒服穿上。
就是前段时间很火的“奥特曼”羽绒服，这位妈妈回忆说，当时第一反应是想拒绝，小孩子穿的衣服，我要这样穿出去不让人家消化吗，而且这样进来的时候，测体温什么的都不方便。但是孩子听了，很不高兴，一副很生气的样子。
正当她准备骂人的时候，她突然想起了原生情绪这件事，这件事的背后，自己的原生情绪是害怕，害怕被嘲笑，所以执意地去拒绝；但是儿子的原生情绪是因为爱妈妈，所以要保护妈妈，但是遭到母亲的拒绝的时候，他只能用愤怒来表示自己的情绪，而不会说：“我不想让你受到伤害，所以我想保护你，才提议让你穿这件衣服。”
最后的结果是，母亲穿上了那件衣服出门了，路过门口的时候，被邻居认出来了，邻居还说，这件衣服很稀奇。
不过这个时候，这位母亲已经不会觉得羞愧了，因为她脑子里想的是：这是儿子对自己的爱，仅此而已。
所以你们看，当你发现自己的原生情绪，并且勇敢去面对的时候，你也可以看得见别人的情绪，你可以更好的去跟对方表达自己的感受，你们可以避免的争吵，会有很多。
不要总觉得自己这里不好，那里不好，任何事情都有两面性。
比如说，你很玻璃心，但是你很善良，不是吗？
改变自己观点，你可以更好的去恋爱。这样的改变，是为了自己，并不是为了其他人。
那么最后的第三点，我应该怎么办？
拿一张纸和一支笔，写下自己的20个优点，用便利贴，贴在自己能看见的地方。
当你看着这些纸上的内容，心态发生变化的时候，你可以在后面添加一些笑脸的符号。
找一些方法让自己，冷静下来，比如练练字，看看书，运动增加新陈代谢。
给自己写下自己想要完成的目标，把这些目标，拆分成细碎的事件，一件一件的去做。
当然，随着这样的举动越来越多的时候，你的优点可以随时更新。
这里是对你找回自我，有一定的帮助。
虽然情绪时有反复，但是没关系，接受这些反复，只要我们直面情绪，我们就要打破情绪。
等你的内心，逐渐把你们的位置拉平了，那么，你就可以更好的去面对这场失恋了。
用失败的经历，去疗愈自己，然后对未来充满信心。
