“我们在一起五年时间，期间感情一直很好很好，尤其是他对我很到一点毛病都挑不出来，百般将就万般疼爱，我自认为自己拯救了银河系能够拥有他。
可是在最近才发现他出轨， 小三给我打电话发微信说他们已经偷摸在一起近一年半的时间，那一刻，犹如五雷轰顶，因为我们打算年底商量结婚迈入婚姻。
我赚钱能力强很独立，外人眼中都认为我男朋友高攀我，结果真的到头来没想到是我被出轨了一年半，据我男朋友所说在我身上找不到做男人的存在感和尊严感，一昧的付出让他觉得很累，所以当出现一个小鸟依人对他万般顺从的女生，他出轨了 。
但是他一直坚持精神方面没有任何出轨和僭越，两次尝鲜之后想彻底断，后面那个女生知道他有女朋友后变成威胁，强迫他分手，他害怕失去我就一直在中间调和。男朋友原话在她面前无坚不摧可是他唯一的软肋就是怕我知道，所以一直没有断干净，就这样被拖了近一年半的时间，中途又发生了一次关系。
这件事之后我才意识到自己在之前的很多问题，觉得自己是造成他出轨的帮凶，可是差错已经酿成，我做不到释怀更不想原谅，可是他的态度直白告诉我不会再犯，告诉我浪子回头总好比要一个不确定的未来。
我内心很纠结，所有在一起的微小细节都真的提醒我他确实爱我到骨子里，可是爱我却还是出轨了 我不知道应该怎么办了？”
你图对方对自己好，对方图你经济条件强和能力高，算是各取所需。
但是看完描述，实际上这个男人，并不值得你去原谅。
为什么呢？
据我男朋友所说在我身上找不到做男人的存在感和尊严感，一味的付出让他觉得很累，所以当出现一个小鸟依人对他万般顺从的女生，对他崇拜和依赖，他没忍住，出轨了。
这个地方，他给出了一个出轨的理由：我出轨是因为你日常对我太强势，我放弃尊重迎合你很辛苦。这话一说出口，你内心的感受应该就是：我确实平常对他过于强势，他出轨，我也有一些责任。
到了这里，对方犯下的错，你会不自觉地去帮他承担一部分。
凭什么呢？
如果这个男人真的这么有骨气，就该在觉得自己放低尊严去迎合你让自己累的时候就放弃了。或者说，在遇到对他万般顺从的女生出现的时候，就可以放弃你了。
为什么没有呢？
因为在你的身上有利可图，在小三的身上，只有顺从这一点而已。权衡利弊以后，你才是最佳的结婚对象。这一点他分的很清楚。
而前面给出的理由，完全就是他对出轨的认知。
出轨就是出轨，是自己的问题，扯到两个人之间的关系上，其实并不成立。
力的作用是相互的。
他付出了，你也付出了，只不过每个人的表达方式不同而已，有问题不说出来，直接跑去出轨，就是在逃避问题。事后哭着求你原谅，只是因为有利可图。
其实他内心也不甘，因为他认定了自己出轨你也有责任，如果你不这么强势，自己就不会去出轨。
一个从认知就不认为出轨是自己犯下的错的人，是很难去改的。
嘉待咨询的学员里，那些原配描述老公出轨理由是老婆有问题，自己才犯错的人，一抓一大把。
自己做了错事，不在自己身上找原因，反而去找对方的原因。
把对方的小小的不足，跟自己的原则性差错建立因果关系，从而为自己的差错行为辩护。
这在社会心理学上有一个名词，叫做：为残忍辩护。
指的是人在做了严重的错事儿以后，会产生认知失调——自己做了原则性差错的事情，与自己是个忠诚正直的人的人设产生了冲突。
在这种失调之下，人会本能地寻找方法，让自己的认知不再失调——我依然是一个忠诚正直的人。
为了达到不让自己人格降低的目的，人们就开始为自己的差错行为寻找理由。
在出轨这件事中，妻子作为受害者，天然地就成为了出轨者的替罪羊。他们把出轨的理由扣在了原配身上，以便让自己仍然可以维持过往的正面人设，以及让自己的行为更加合理：
我做错事儿是有原因的，都是因为她不够好/婚姻不够好，所以，我是值得被原谅的。
然后再来看下一段的描述：
但是他一直坚持精神方面没有任何出轨和僭越，两次尝鲜之后想彻底断，后面那个女生知道他有女朋友后变成威胁，强迫他分手，他害怕失去我就一直在中间调和，男朋友原话在她面前无坚不摧可是他唯一的软肋就是怕我知道，所以一直没有断干净，就这样被拖了近一年半的时间，中途又发生了一次关系，最后小三觉得自己冤又实在拆不散我们，就破罐子破摔打电话告知我这件事。
这里他想表达的意思也很明显：我只是一时糊涂做了错事，我根本不爱他，我爱的人只有你，所以我害怕让你知道，我不想失去你，也因为如此，这个事情一直都没有弄好，最后我们谈崩了，她才跟你说。
哦，其实吧。
看到这里，你可以思考一个问题，这个男人真的这么爱你，会不会去出轨？在小三威胁要告诉女友的时候，拖了一年半，还发生了关系。你说这叫什么事儿。
如果这个男人但凡有点担当，都会选择自己告诉你，而不是跟小三闹翻，让小三自己来跟你说。如果小三不说，那么这个事情将会拖得更久。
他是不爱小三，那么他就爱你吗？
他是爱你，还是对你有利可图呢？
人因为想得到，所以才付出，最后反过来怪自己的付出没有得到应有的回报，那么为什么不果断离开呢？你说他爱你，这样的爱，一定是掺了水分的。
所以，综上两点基本可以断定，这个男人根本不值得你嫁。嫁给他，你的风险一定会变大。
你赚得多，万一二次出轨，你分的也多，你把你辛苦赚的，分给一个背叛你的男人，你一定不甘，凭什么呢？那么又将如何？你只能妥协吗？你大概率就会妥协。
这不是一个值得去做的事情。
那么还有另外一种可能，假设这个男人认错回归，你原谅，你心里那根刺能不能去掉呢？
你会不会听信对方的出轨理由，一边改变自己克制自己的脾气，一边觉得为什么他犯错，我要这样讨好？
而这样做，在对方心里无疑是认定了我出轨，是你的错这一点。
既然出轨这件事没有代价，反而会让你态度变好，为什么不继续呢？
如果真的结了婚，领了证，夫妻关系不是跟情侣一样能分就分的，对方对你的好开始弱化，你会不会产生心里落差，从而让彼此之间的矛盾更大呢？而矛盾变大，对方极有可能再次拿婚姻矛盾作为借口，去出轨呢？
一切未知，但风险并不低。
既然能及时止损，又为什么不呢？
