人属于社会性动物，按照社会性心理学来讲，爱这个东西并非是处于一种单一的一维状态。简单来讲，到快分手的时候，并没这么想在一起了。
但是要说清楚这个问题，就要从对“爱”这个东西的理解程度开始讲起。
我们之所以说，毒鸡汤在残害现代青年的爱情观，是因为在这些理论里面，大部分都在偏向于：自我幻想式的爱情。
我从网上摘抄了一些语录，我们来浅析一下。
“你要一直做我的月亮，做那个照亮我的人。”
“你是神明我就拜神，你是野兽我就献祭。”
“如果ta真的爱你，就会愿意多了解你，想要跟你磨合成最好的你们。”
……
实际上，对这种语录的理解，也同样是百变多样的。
在我们期盼对方能一直做自己月亮的时候，我们的关注点，就会在各种事情上，借着这些来印证这一点。
而第二条，就更像是电视剧一样的自我牺牲了。
那么第三条，如果对方真的爱你，就会愿意多了解你，可感情这回事，靠一个人是无法成功的。
我们的组合就是两个人，有些人理解偏了，就会觉得：你爱我，就要多了解我，跟我磨合成最好的爱情。
这样的语句，很容易带偏人性里面的自私成分。
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每个人都是自私的，毒鸡汤所展示的一些东西，实际上根本经不起人性的考验。
这就跟看小时候的电视剧剧情一样，男女主角相遇相爱，一切都很美好，关键的时候，突然因为误会分开，分开以后，再经过一些事情消除误会，最后缘分还在，结婚，大结局。
前段时间，还有一个姑娘来咨询说，跟男友在一起六年，分分合合，虽然看上去是她主动多一些，喜欢对方多一些，但是电视剧都是这么演的啊？我对你好，你也对我好，两个人在一起最后结婚。
这看上去，都是没问题的。
但是这就不符合人性，毒鸡汤也是一样，很多人觉得，你只要爱我，你就是应该像一开始追我的时候一样用力，你必须给我你的100%，如果你只给我60%，我都不会要的。
于是，在这样的周旋下，别说60%，最后对方可能连10%都很难拿得出手，到这个时候，就是分手的时候。
最后被分手者，给下一个定论，你看，ta就是不爱我。
这是很多人分手的原因，事情只是一个表面导火索，实际上认知是一个最大的问题。
这很可能导致，你后续的恋爱都不顺利。
因为我们会自动认为：爱是从一而终的，一旦产生变化就是“你不爱我”
但是根据社会心理学的相关研究来说，爱的确不是单一的，而产生变化，也并不代表爱在减少，或许这就是一个美好的误会。
01：爱情的变化产生
实际上，如果说爱，不如说亲密关系来的贴切一些。
在亲密关系中，我们可以分为几个阶段：激情——伴侣——完美。
那么我上面举的例子，电视剧的美好场景，爱情故事，都会在激情这个阶段，表现得淋漓尽致。
但是也有学者称，激情之爱，根本算不上爱。
因为它根本经不起考验。
但是它又是爱情中必不可少的一环，毕竟没有激情之爱，也就没有后来的伴侣之爱，以及完美之爱。
可以说激情之爱就是你们跨入后续的基础。
它具有这样的特点：强烈的情绪、性渴望、强烈的关注度。
就好像酒醉后一样的让人兴奋。
在这个阶段，一般都是男对女展开强烈攻势，你们的情感到达了峰值。
但是这样的情感建立，全部都是靠多巴胺和荷尔蒙堆起来的。
实际上在这个过程中充满了“伪装”和“幻想”。
对方把自己尽可能完美的伪装起来，而正好满足于你的幻想。
事实上，这个世界上不存在完美的人，而幻想也始终都会有破灭的那一天。
这里的爱，本质上就是一种情绪，也就是假爱。
活在幻想里的人，当激情消失的时候，分手是必然的事情。
激情之爱，来势汹汹，几乎无法抵挡。
而它能产生的欢愉感，甚至可能高于毒品。
这也是很多人跨不过新鲜感消失这个重要门槛的原因，因为太快乐。
当你和一个人陷入了爱情，他给了你非常强烈的情绪体验，让你觉得上天入地，你觉得你从来没有如此疯狂，你觉得这就是真爱吧。
那么注意了，大概率不是好事情。
这种强烈的感觉，我在咨询时做过统计，一般出现在困难重重，不被世俗接受的爱情里，比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。
这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助，这种情况，会带着你的情绪上天入地，让你误以为如此强烈的刺激是爱，其实只是情绪罢了。
如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪，体会到了一种不可抗拒感，爱得不可自拔。好，我告诉你，就是激情之爱。
这是爱，或者说亲密关系的最初级阶段。
当初越是激情，在激情冷却以后，那种空虚和失去感越甚。如果此时亲密关系没有发展起来，两个人没有建立良好的情感连接，当这种性吸引和强烈的情绪不再存在的时候，他们就会有那种上完床以后的空虚，感情就慢慢走向消亡。
So ，别觉得爱得死去活来是真爱，死去活来的爱反而会阻挡你们进入伴侣之爱。你们会因为现实和激情的落差而互相指责和残杀。（残杀这个词是不是用得有点重？哎，保留吧，你们自己体会哈，吵起架来是不是恨不得说最狠的话，怎么戳对方怎么来？）
那么我们来看看啥是伴侣之爱？
伴侣之爱的特点是什么？是接纳、稳定、信任、可靠。
它的特性是什么？它会随着时间不断地加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。
大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向？
但是能走到最后的，基本已经在伴侣之爱沉淀了很久。
事实上这个过程确实会很久，因为你要在这条路上，去包容对方，去积攒爱，去稳定关系，去产生联结。
维系一段越来越浓郁的伴侣之爱一点也不简单。
因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。
要求彼此可靠、信任、稳定。
大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。
在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定，要有信任，要可靠，你才能够合作的长久。
所以，要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。
如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。
02：为什么两个人在一起会没有新鲜感？
社会心理学中有一种基础理论：获得与丧失理论。
这段理论的核心是，人们喜欢跟那些只付出最小的代价，但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起。
什么叫奖赏？就是那些让自己感觉很好，能提高自己的自尊的人和事，那么这跟新鲜感有什么关系呢？
而获得感，是指越来越多的奖赏。
丧失感，是指对已有事物失去越来越多的失去。
心理学家们研究表明，跟一贯的奖赏相比，人们更喜欢越来越多的奖赏，因为越来越多的奖赏给了我们获得感。
跟一贯的一无所有相比，人们更害怕奖赏的越来越少，这会给人造成失去感。
也就是说，愉悦感来源于获得，恐惧感来源于失去感。
这句话被很多人用来操控人心，颠覆你的认知。（超多的案例，狗血的现实）
那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢？
两个人在一起久了，肯定是激情已经没了，对吧？
如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感，非常温存的感觉，他一直支持我，接纳我。他一开始赞美我，关心我，我会感觉良好。但如果他五年如一日，我还会因为他的话而自我感觉很好吗？
不会对吗？因为这不会再让我们内心有获得感，收益已经到顶。
这就是为什么一些情侣说，为什么一开始在一起感觉很好，过不了几个月就没意思了呢？就是因为这个，奖赏到头了，获得感没有了。
他不会再在你这里得到什么了，就没了愉悦感。
那么这段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蜡。
那既然新鲜感必然会失去，应该如何去维系关系呢？也就是从激情过渡到伴侣，我这里引出第三点。
03：伤害感和冲突，有益于增进两性之间的伴侣之爱
如果你在一段感情里，因为害怕失去他而不敢跟他吵架，不敢说任何拒绝的话，不让他产生任何情绪和伤害感，好，他很快就会跟你失去新鲜感——在你身上任何快乐都得不到了。
这种状态看似很好，但有点像高原反应，出现一点风吹草动，就会分崩离析。
但如果你表现出会有离开他的可能，他会非常恐慌，从而开始对你注入更多的关注和爱，努力把你拉回原来的亲密状态。
这一失一得，瞧，获得感又一次出现了，这回他不但有获得感，还有成就感，为什么？是他自己努力把你拉回来的呀。
这样长此以往，沉没成本也增加了。
一失一得之间，他对你倾注的爱越来越多，离开的成本就越发高了呢。
冲突和伤害感，让彼此之间的获得感回来了，又一次像得到陌生人的赞赏那样充满新鲜感。
这么看，吵架是个好事儿对吗？
心理学家提出了一个非常重要的概念：真实性。
也就是说，伴侣双方能够真实地面对彼此的冲突，不掩饰，同时努力发展和创造出解决冲突的方法，同时让关系也得以持续的发展。
这里，就牵扯到了上面讲的：先做合伙人，后做伴侣。
伴侣之爱的特点是什么？稳定、可靠、信任和接纳，对，利用这些你们之间有的特点，去像合伙人一样解决问题。
而不是，用“爱”来绑架对方：
你不按我说的做就是不爱我，不在乎我！
你不改就是不爱我！
……
合伙人之间会这样对待对方吗？并不，对吗？
在伴侣关系之初，你们只有一些尚未冷却的激情之爱，并没有发展出伴侣之爱。你们现在是互相信任、可靠、稳定的合伙人。
这时，你们之间真正的爱，可以用零来形容。
是的，这里就是颠覆你们认知的地方：你以为你们这时100%地爱对方，你们是真爱，但其实你们这时完全不了解彼此，不知道如何合作。
你们面前是一片草原，你们自以为已经拥有了爱的宫殿，可其实是一片荒芜，你们需要在这片荒芜的草原上一砖一瓦地建房子。
如何去建呢？
冲突和解决冲突的过程，就是建房子的一种好材料。
当冲突发生，你们需要坦诚地交流冲突的本质，互相交流意见，创造性地找出只属于你们两个人的解决冲突的方法。
瞧，这是个很激动人心的过程，对吗？
每解决一次，你们的关系就加深一层。
因为你们之间有了独一无二的属于自己的交流方式，你们的默契感增加的一层（昨天学员提到的，相爱的人是默契的，这就是增加默契的方法）
在这种情况下，你们才有可能把冲突化为奖赏，在你们草原上的房子里，加上一块砖。
这是个积累的过程，当你们共同解决了恋爱的吵架、彩礼的纷争、结婚的繁琐、装修的意见不合；在一起踏过了生子的鸡飞狗跳、婆媳的你来我往、孩子教育得各自有理；最后合作扛过了上一辈的生病、喘息和临终……你们才算快摸到真爱的门了。
谁说伴侣之爱的经营容易呢？
这需要你们一件事一件事地经历，用彼此的智慧和创造出的默契添砖加瓦，这个过程，贯穿一生。可惜，从小到大，从来没有一门课教给年轻人们，如何去像对待合伙人一样对待感情。
他们接收到的信息从来都是：不是真爱，我不要。
所以这一点，就跟上面的内容呼应在一起了。
别只关注美好的结果，要结合实际情况来正确看待爱情。
放弃你大脑中的那些必须，一旦你被“必须”控制住，爱情就变成了“控制”和“反控制”的游戏。
没人愿意被控制，而每个人都想着去控制别人。
一旦陷入这个循环，那么分手又是一种必然。
