“以前小的时候，会认为颜值很重要，总是期盼着找一个又高又帅的；现在年龄也慢慢大了，大学毕业现在在读研究生，家里现在一直给我灌输的思想是找一个条件稍微好点的，对自己好点的。
我不属于长得丑的，长得还可以，在感情方面也是很纠结，目前遇到一个长得并不在我择偶标准范围内的一个人，其他方面对我可以说是无微不至，我想听听大家的观点，爱我和我爱到底该如何抉择.....”
经济基础决定上层建筑，这句话用在择偶中是非常常见的。
家长所谓的条件稍微好一些的，意思是条件好一些，不至于过的比自己在家要差，对自己好点，是为了未来你的幸福。
怎么看，都没什么问题。
但是仔细解读这个意思，你的答案也就出来了。
恋爱最重要的是，恋爱以后要比你一个人的时候，更开心，更幸福。
其实我一直觉得，恋爱不是用来拯救自己的没有安全感和孤独，而是要在你能给自己安全感，自信的同时，去找一个可以欣赏你的人，附加给你安全感，让你变得更自信。
但是很多人恋爱谈着谈着就变成，我缺少了你的认可就会自卑；我需要你来证明我很棒；我需要你时时刻刻陪着我，以此来摆脱我的孤独感。
那么问题来了，我们生来就是一个人，没有恋爱前，就是一个孤独的状态，孤独就好像是生活的一部分，当你可以利用孤独的时候，来做一些自己喜欢做的事情，来让自己变得更好的时候，你根本不恐惧孤独。
恋爱的时候，当你们可以保持距离，又可以相爱的时候，这种状态是最好的。
按照题目描述地说，遇到一个长相不符合自己要求的，但是对自己无微不至的，那么先考虑两个问题：
1、你是单纯喜欢这个人，还是喜欢对方的无微不至？2、对方的无微不至能坚持多久？
我们可以结合两点来看:
第一点的答案你已经写了出来：爱我的和我爱的，如何抉择？
说明在对方的身上，你只能看到无微不至，你心里很清楚，你不喜欢对方，纠结的点是，对你好之后，万一你会喜欢上呢？
但是这个可能性，真的只有在对恋爱抱沮丧的态度的时候，才会这么想。
如果有自己爱的人，谁不考虑自己爱的人？
当没有选择的时候，刚好出现了无微不至，看上去也很诱人。
站在男性角度，无下限的对你好，是为什么？
是因为想要获得你，拥有你，这是他为了得到而做出的措施，对吗？
哪怕是相爱的两个人，在前期都会你侬我侬，荷尔蒙极速上升，让人感觉非常愉悦。
这个状态下的两个人，是非常完美的。
彼此眼中的自己，都是很完美的。
互相看不到缺点，一个捧着，一个享受着，彼此之间被架得很高。
但是激情总会消失的，可激情又是必不可少的。
而如果一开始你就看不上眼，那么激情之爱就一定要靠对方的强烈付出，假设你来实现，也未必能一定实现。
一旦他对你的激情度，下降的时候，你的喜欢能延续吗？
很难讲，但是到最后就被架高在半空中了，失去感可能会让你觉得，你似乎是喜欢他的？
所以，要分清这个概念。
如果仅仅是喜欢对方的无微不至，那么打破自己的幻想，无微不至虽然很诱人，但是也有两面性，一旦你把所有的期望都放在他的无微不至上，那么日后你一定会失望。
期待意味着要求，要求会让关系变得沉重。
其实，不用对方的无微不至，你也可以过日子，过的也不赖，不是吗？
所以这不是你的必需品，你自己可以对自己好。
那么第二点，无微不至能维持多久？
你要问，他肯定会说，我会一辈子对你好的。
那么这个好，于你们双方的意义就不同了。
他说的对你好，是他思想里的好，恋爱以前，每天接送上下班，恋爱以后，10次接五次。
你觉得他对你不如以前好了，但是他觉得我对你是好的。
你看，他的概念里，是在对你好，你的概念里，他变了。
到底好不好？
实际上，谁都没错。
然后你就会感慨，果然得到了就不珍惜啊。
为啥会这样？ 因为他的目标达成了，就好像建造房子，花大精力去造了，剩下的就是维护了。
但是你说，维护的过程中，他就是不爱你吗？
也不是，他只是没有给你，你想要的100分的爱情。
而事实上，如果你把所有期待都放在了他的无微不至上，这个时候，你就会失望了。
所以打破幻想，日子是一天天过的，爱情也是不断地累积的。
今天给你30的爱，明天给你30，那么一年以后，你们也累积了很多爱。
这样才能走上坡，不是吗？
你感激他对你的好，他也会感激你的付出。
这样才能度过激情之爱的坎。
如果对方身上没有什么你觉得很欣赏的点，那么别选择了。
