“我们结婚快七年了，一直感情很好，彼此也很黏对方，他属于很重感情爱钻牛角尖的人，所以这两年生活压力大，有点抑郁。
我今年生完宝宝后对他的关心少了很多，最近亲口告诉我他外遇了，大概两个多月。
我没有闹也没吵，跟他好好聊了聊，他说觉得对不起我，还想跟我一起过一辈子，但是又觉得对我不公平。
他说对方老公对她很不好，她又没有反抗的能力，家里人一直不知道这件事，所以现在想帮她站起来，然后就结束，即使我跟他离婚他也不跟她在一起，现在是没办法看她那么惨。
如果我想离婚他就净身出户，以后还是一样照顾我和宝宝。
我跟他说我现在愿意等他，希望他把事情赶紧办完，不要有负担，我说不定哪天突然就不想过了。其实我内心还是想挽回的，我该怎么对付我老公和小三？”
看完案例的描述，可能旁观者会觉得，这段婚姻跟儿戏没什么区别。
我简单地梳理了一下情况，大概是这样。
老公主动告诉妻子：我出轨了，我知道是我不对，也觉得自己非常对不起你，可小三实在太惨了，我一时产生了怜悯之心，希望帮她结束这段糟糕的婚姻，但是你放心，我纯粹是为了帮助她而已，帮助完之后，我会立马跟她说清楚。
当然，我为了表示我的决心，我完全听从你的安排，你可以选择离婚，我不怪你，并且什么都不要，财产全部留给你，这样你应该可以放心，我说的是真心话了。
不止如此，你和孩子我也都会尽心尽力的照顾，我是爱你的，这一点你不用质疑我，我诚意表现得很足。
于是，在丈夫的一番坦诚相待下，妻子感受到了丈夫的善良和真心，跟对方说，既然你想做好事，那我陪你一起，我不会离开你，你尽管放心的去做，我支持你，等你回来。
事情大概是这样，但是看了一眼，似乎落下了一个关键人物：第三者。
第三者结束婚姻，是单纯为了结束糟糕的婚姻，还是为了跟你的丈夫光明正大在一起？
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如果你的丈夫帮助了她，那么你的男人就会成为这个女人的救命稻草。
这个女人会不会狠狠地抓住呢？
哪怕你丈夫说，我是不会跟她结婚的，fine，未来的事情谁说的准呢？
今天她可以说，我的婚姻太惨，希望你帮助我走出来，明天她又可以说，我一个人孤苦伶仃，我一人带着孩子无依无靠，希望你帮我一下。
那么你的男人会不会帮呢？
我猜，你丈夫会的。
那么我们转回来说，当面临这样的情况，这些事情开始慢慢地超乎你的想象和预料的时候，你会不会歇斯底里？ 你既然一开始就跟丈夫说，我愿意等你，那么也就意味着，你大概率会一直在这个愿意等你上走。
然后这个男人就顺理成章的开始了三人行。
时不时地跟你说，自己想帮她，觉得对方太可怜，也觉得自己对不起你，要是你无法忍受，我净身出户，我尊重你的选择。
好一招以退为进。
然后借着照顾孩子和你的承诺加上拿捏住你的心软和爱，又顺理成章的离婚不离家。
最后他更有理由去“帮助”别人。
你还没有名分去生气阻拦，你气不气？
人家借口跟你抑郁一下，你就想着去原谅，底线呢？
不管哪种结果，怎么看，都是你亏。
一个男人会去出轨，你觉得他爱你吗？ 他出轨是你的责任吗？
如果婚内因素都可以是出轨的理由，那你们之间的爱，本身就很脆弱，他对你的爱也并不坚定。
风一吹就倒的爱，你说你要去挽回，挽回回来也只能供着。
又要照顾孩子，又要时刻照顾对方的情绪，又要压抑自己被出轨的痛苦。
这一天下来，也挺疲惫。
我一直都说，被出轨后，第一件事，去认清他不爱你这件事！
一定要，必须要认清，且去接受现实。
这件事已经发生了。
这是无法改变的事实，哪怕你内心极度不愿意去承认，而看现在的情况，对方也并没有回归的意思，只不过话说的漂亮了一些而已。
本质上，他就是想三人行。
而在这个中间，既然对方开口说，你要离婚，他愿意净身出户。
那么最好的方案，一定是你拿着钱，他走人。
钱比他嘴巴中说的爱要实在得多，如果他真的知错，他再回来求你原谅说要回归，你还可以审视他是否真的知错，这个主动权就到了你的手上。
对吧？
最后，别把对方出轨的责任急着揽过来，你不是完美的，他也不是。
你存在问题，他也有问题。
出轨无法解决任何问题，只是在逃避问题，这也不是出轨的理由，撑不住。
人宁可把对方出轨的原因，归结为是自己不够好，不够努力去做好一个妻子，也不愿意去归因对方太渣，是为什么？
是因为一旦我们归因到对方身上，就失去了对整件事的控制性——不管我怎么样做，对方都不无法回头，我们变不回从前。
人对于控制欲的需求是基本的社会动机，控制欲甚至可以决定我们的幸福感。
所以一旦我们承认自己对整件事失去控制，对我们来说是一件很不容易的事情，归因到自己身上，是可以通过改变自己，变成完美的妻子这个途径来控制整个事情的发展，我变好了，他就回来了啊。
你看，其实内在就是这样。
变成完美的妻子这个途径来控制整个事情的发展，我变好了，他就回来了啊。
你看，其实内在就是这样。
这就是我们无法接受现实，不愿意去面对，不断地在自己身上找问题的原因所在。
这样的例子，嘉待咨询的学员里太多太多了。
实际上，就老师来看，遭遇背叛，最理智和最不会让自己后悔的做法，一定是先保住利益，正向利己之后，再去考虑对方是否符合被原谅的标准，而这一点，是需要时间来验证的，我们的创伤也是需要时间来抚平的。
先管好自己，再回头去看所谓的爱情，权衡利弊。
虽然自私，但对方出轨同样是自私，且没担当。
