“2011年初遇相识，他对我一见钟情，而我对他只是好感。所以我在一起的前3年，劈腿了2次不同的男生。他很痛苦，我要分手，他极力挽回，但往后不管如何吵闹，也都从没提过劈腿的事情，依然全心全意为我付出，我很感动，后面也逐渐收心。
现在婚姻6年，他婚内出轨了…并且提出离婚，给出理由是，他觉得这么多年我不爱他，不在乎这段婚姻，这么多年跟我生活在一起他很累，不想再过这种日子了。他想为自己而活…
他跟小三认识一个月就在一起了，他一个人在家单独带孩子的时候，还带着孩子跟小三约吃饭，她还带小三与前同事一起泡温泉。
他跟我说对小三不是真的，成年人的世界不是只有情和爱，他是压力大加上对我失望，所以就出轨了…我不知道该怎么办.....”
对方给出的出轨理由，听上去似乎合情合理，但在我看来不过是在逃避所谓的婚内问题而已。
年轻的时候恋爱，你出轨两次，他痛苦，却不分手。
原因很简单，因为他觉得自己得不到你，但至少你跟他在一起了，如果他放弃，你会头也不回地走了，他没有任何筹码来挽回你，路只有一条，大度原谅你的出轨，并且死心塌地的对你好。
付出过甚，本就是反人性的事情。
没有人可以一直在付出，甘愿得到寥寥无几的回报。
他付出是因为他想你爱他，因为他感觉不到你的爱。
到这里，是他最初原谅你的原因。
其实说白了，你也不是爱玩，你是真的不爱他，只是需要他对你的好，看中了这一点。
连出轨两次都能原谅，是啊，你觉得他真的很爱你。
但其实他只是不想自己的付出在没有得到他想要的回报前，前功尽弃。
这是人性的一部分。
损失厌恶，蔡格尼克效应。
未完成的事情，会让人念念不忘，对于损失，总是无法接受。
有一说一，当初你的出轨，也单纯是你的问题。
不爱才是背后的原因所在，因此不坚定。
那么后续，结婚了，你收心了。
而你发现对方出轨了，他给你的理由你根本无法反驳。
比如：你不爱我，你让我很累，我付出太多，但我没有得到我想要的回报。
我们这段感情一直都是我在反人性的付出，但是你却表现平平。
你觉得他说的在理，但你又想，当初我也是如此，为什么当初的他没有任何怨言？
所以我说，没有人可以在没得到回报，一直单方面的付出过甚，这件事本身就是反人性的。
这件事看上去就是，我的老婆不爱我，我坚持了这么多年，也看不到希望，于是某天出现一个很爱我的女人，我觉得自己被需要，被关心，这种感觉让我如沐春风，找回了男人的尊严，我出轨的合情合理。
我的出轨，是因为你不爱我，我做了我该做的事情，是你不珍惜。
看上去全部都是合情合理，但实际上，就是在逃避问题。
出轨能解决你们之间所谓的那个情感不平衡的问题吗？ 其实并不能。
而对于这个男人来说，小三的作用只是来送温暖的，跟这个人无关。
所以他可以很正经地说，我为了你和孩子，可以直接断掉，我不爱她，我自己知道。
但是，前面说了，人都有损失厌恶反应的，一旦他跟这个小三说，我老婆发现了，分手吧，我不可能跟我老婆离婚。
小三内心痛苦万分，因为她爱，她可以选择答应，如果答应，那么她的位置就从第三者变成备胎了。
一旦，这个男人在老婆身上感受不到温暖，开始想念小三身上温暖的时候，比如你们夫妻吵架了，那么他一定会回头去找小三，这么好的备胎，可以给自己送温暖的备胎，为什么不要？？
自己当下想要的，才最要紧。
这个时候，小三是工具，老婆是第二顺位，自己的需求最重要啊！
这就是真相。
而你在经历了对方的出轨理由之后，你要保住家庭必然会进入反省这个步骤。
你会尝试比以前更关心他，更主动。
你绝对会原谅对方。
你看，对方出轨，不用承担任何的风险和代价，反而得到了好处。
他为什么不去出轨？这个出轨算得上是一件很错的事情吗？
并不是。
这就是你们所有问题的症结所在，当初你出轨，他没有选择跟你分手，是因为不甘心，不想自己的付出化为乌有，现在他出轨，你原谅他，是因为你觉得你们有了家庭，对方在没有出轨前也尽心尽力，至少证明他是爱自己的，你习惯了他的好，你也不想失去，如果真的离婚了，孩子抚养权，少了一个能帮自己的男人，跳出舒适圈……
所以综合考虑你会原谅，毕竟出轨前，他是一个合格的丈夫，是一个可以依靠的人。
既然他能断，为什么不继续婚姻呢？
其实，以上全错。
你以为原谅了，日子就可以过得跟从前一样，但其实不能。
出轨这个行为，可以有一次，也可以有第二次，你一旦妥协，后续情绪问题，只能你自己解决。
一个在你这里全心全意爱你的男人，背叛了你，这种感觉你会不断地回想。
婚内矛盾从来不是出轨的理由，如果对方无法忍受，早就可以提出来，可以尝试去跟你沟通，或者无法忍受，直接走人。
婚内出轨并不能解决婚内矛盾啊。
拎得清的人，这个时候就该放下感情，去思考利益。
然后审视一下自己的内心，如果你觉得，他可以帮助你，那么不离婚也可以，对你来说是有利的，但感情就暂时放下吧，不放下内心痛苦，如果你觉得他无法帮助你，你也并没有想象中这么爱，那么果断离婚之，放过他，也放过自己。
因为过去巨大的付出，形成了高额的沉没成本，让你很难快速抽离出来。这些成本包含金钱、时间、精力、情绪、关注等，但是无用的沉没成本，就是该舍弃的。
就像这场婚姻里，他已经不爱了，已经铁了心要走了，你再去对他付出任何感情或者情绪、关注，都不利于你走出来。
你会陷入一股怪圈，
“为什么他不爱我了”
“我做错了什么，他要这么对我”
“我们之前的相爱，都是假象吗？”
……
其实再去纠结这些问题无益，过去已然过去，当初他爱我们之时，滋养过我们，而现在他不再爱了，那就尊重他的选择，不再滋养我们的这段感情，徒留无用。
同时接纳这一切，真爱本就是流动着的，是形容当下时的一种状态，你们爱着彼此，互相包容理解，可是万事万物都在变化，当爱流走之时，唯有接受。
真爱也不是占有，因为在你失去真爱时，你会平静地接受，然后静静地回味和感恩，他曾经的到来。
你也许会感到自己正跌落谷底，伸手不见五指，看不到光亮，看不到希望。
这是你的必经之路，只有彻底掉到谷底，你才会考虑向上爬，一直在半山腰，你可能会安逸于这种现状。
向上爬的过程，也是你得到成长的机会。
