有时候，一个很简单的问题却有很复杂的答案。
比如，当你被出轨，该分手还是继续？
当我还年轻时，会对这个问题嗤之以鼻。这还需要问吗？背叛是人品问题，留在一个背叛你的身边，不害怕吗？
那时身边的朋友遭遇背叛都是麻溜走人。
随着年龄的增长，身边即使被出轨却仍然继续的伴侣越来越多，我总是不解：什么年代了，别再打着为了孩子的名号，软弱的留在渣男身边了好吗？
人到中年以后，却终于发现人生这道题太难，它的选项是可变的，甚至是不可见的。
你无法判断哪个选项更正确，可能当时毋庸置疑的正确选项，最终却变成差错的答案，甚至可能你选择的时候，正确答案还没出现。
比如被出轨，许多女人看不到人生还有什么选项，甚至认为，除了与身边这个渣男继续婚姻之外，她们别无选择。
她们说：
“从今以后，我只当婚姻是一家企业，好好把孩子抚养大就行了。至于我幸不幸福，不重要。”
“我相信爱情，只是不再相信爱情会降临到我身上。这辈子也就这样了。”
“每次看到别人秀恩爱都好心酸，好希望也能感受一次被爱的感觉，可惜，这辈子或许都不再有机会。”
......
每次看到这些我都很难过，你们人生才刚过三分之一，凭什么就这样放弃幸福的可能？
她们不知道，还有许多选项要靠时间和努力去浇灌，才会成长、显现。
01 男人出轨，为何原配来买单？
很多姐妹在被出轨这件事上多少都有认知失调，主要表现以下三种：
一、结婚了就是一辈子，爱上了就要爱一辈子。
爱情，本来就是一种主观的感受。
他可以爱你，也可以不爱你，可以爱你十年，但是也可以只爱你一年。
谁规定了一定要爱一辈子呢？再说了，他之前是想爱一辈子，但是现在不爱了，做不到了，怎么办？
所以法律也不能规定必须要一辈子，不能离婚，他是成年人，他爱或不爱都是他的选择。你可以说他道德不够，缺失责任感，但是你不能逼着他爱你。
只是很多姐妹不愿意接受现实，自欺欺人。
二、他一时冲动被迷惑了，我要拯救他，拉他一把。
“圣母情节”也是很多被出轨姐妹都有，觉得只要自己去拉一把他，他就可能回头。
所以苦口婆心、不遗余力、不厌其烦的给男人做工作，告诉他：
“小三知道你有家庭都还招惹，不是好人！”
“她就是图你钱，你一穷二白跟着你才是真的对你好！”
“孩子还小，单亲不好。”
“你这样会影响你的前途和事业。”
……
你都出轨了做了如此伤害我的事，我还跟你站在一条船上，一致对外，是不是觉得这才是爱情该有的样子？
别逗了，你做的这些他需要吗？你说的这些他不懂吗？他不知道出轨会伤害你？他不知道单亲对孩子不好？
为何还是做了，因为他更在意自己。
三、他都这样了我还不离婚，我看不起我自己。
遭遇渣男，不敢离婚，导致一部分姐妹看不起自己，觉得非常没有出息，这也是占了一定概率的认知失调。
觉得应该只要发现男人不忠第一时间就应该离婚。
但事实是，发现丈夫出轨第一时间就毫不犹豫的女性却少之又少。
是人之常情，也是人性。
这也就是为何有些姐妹羡慕那些特别绝情逼离婚的渣男了，没有给原配留有任何余地。
即便是这种，其实也不能做到马上离婚的，毕竟两个共同体要迅速的切割，不管是情感还是利益，都是不容易的。
除了摒弃这些差错的认知，我们还要认识到这件事还有很多本质上的东西，主要有：
一、男人不离婚并不是因为爱你。
有很大一部分男人出轨都不想离婚，这个跟爱不爱原配，和爱不爱第三者其实都关系不大。关系在于他爱自己，不管是爱自己的羽毛，名声，面子还是事业，但是一定是权衡后对他自己最有利的选择。
离婚意味着财产至少损失一半，还要落下个渣男，抛弃糟糠的名声，这种赔了夫人又折兵的事还是能不做就不做了。
二、男人不离婚和回归是两码事。
很多姐妹之所以痛苦，总天真的觉得男人不离婚就是舍不得自己，舍不得孩子，他只要不离婚就迟早一天会回归。不离婚和继续玩本来就不冲突，乐在其中，不好吗？
而回归一定是个主动的动作，是他发自内心的心疼你受伤害，愿意用后半辈子补偿你，不想失去你。只是心甘情愿被审判和钉在耻辱柱上的的男人真的太少了。
所以他们更愿意不离婚，稳住你，只要不离婚就不会失去你，也不会身败名裂，对于他们这是最优解。
三、影响你的不是这件事本身，而是你自己。
被出轨很伤，但依然有很多人走出来了，还过的不错，那就说明这件事并不是不可战胜。现在没有走出来的只是没有战胜自己。
这就是内归因。
内因永远是主要矛盾，是决定这件事的根本。
如果你能做到视而不见，不受男人的一举一动的影响，这件事还能影响到你吗？任由他各种操作，你都能如磐石，他还能伤得了你吗？
02 别被蜥蜴脑左右
所谓的更好，不外乎金钱、权力、个性、对我好。
首先我们谈谈金钱、权力。
从当年女明星都一股脑的想嫁富豪，甚至不惜给富豪当小三，到现在更多的明星情侣，本身也是女人经济实力一步步增强，以及一步步不再被潜意识中“慕强”心理支配人生决定的历史进程的缩影。
因为当女人有能力满足自身物质需求时，被呵护、被爱、被温柔以待的精神需求一步步凸显。
现实也有许多例证，比如皇后娘娘找张晋，虽然起初因张晋不够出名（名利便是经济实力的另一种表现）而不被看好，但现在成为世人艳羡的神仙眷侣。
在《妻子们的浪漫旅行》中，张晋对她的尊重爱护已渗透入骨，甚至午休都要牵着她的手入睡。
所以，随着男女经济地位越来越平等，经济实力这一因素越来越不应该成为独立自强女性们考虑的重点，毕竟钱可以自己努力挣，但渣男可不会因你的努力而变成好男人。
其次，我们谈谈他的个性。
即使按照心理学的五大人格来划分性格，类别也总是有限的。分散到我们十几亿人口中，每种个性的人都数不胜数。
也就是说，无论你喜欢的个性多么特别，其实都有无数个替代者。
只不过恰好的时间，这个人走到了你的世界。
但你要清楚，如果这个人越过底线，不再适合当作伴侣，不要因为喜欢他的个性而继续。
理论上来说，如果把你的朋友圈不断扩大，永远会有一个更契合的人适合做你的伴侣。
第三，我们谈谈他的“对你好”。
这是最具迷惑性的选项，倪震对周慧敏好吗？许多女人都会沉醉于这种“好”吧。
这也是周慧敏虽然无数次被出轨，也能无数次原谅的原因。
但是，对一个人好的核心是什么？
是让她感觉到自己重要，让她在这段关系里有安全感，让她不会担惊受怕、不会低价值感。
男人出轨，无形中便是对你的否定，你会认为自己没有价值、不重要，在这段关系里你非常没有安全感，一点蛛丝马迹都会让你担惊受怕，害怕再次被背叛，看到身边年轻貌美的女性，你会自惭形秽，觉得自己被比了下去。
也就是说，出轨的男人不再符合“对我好”的要求，因为核心已经腐烂，外衣包裹得再多再美，也会有一股腐臭。
理性分析之后你会发现，一旦出轨，这个男人其实便不再有竞争力。
但为何还有许多女人继续留在这段婚姻中呢？
心理学书籍《蜥蜴脑法则》认为，人类许多选择其实并非理性思考的结果，而是自动思维的后果。
这种自动化思维得出的结果其实并不科学，但人类在决策时实在不够勤劳，导致许多差错。
比如在买食品时，妈妈们往往会选择画了树木等大自然气息的零食，觉得这种包装的品更有机、更健康；孩子们却会选择画了卡通图片的食品，觉得这种包装的更好玩。
真正理性的选择是看食品的成分、配料等，但我们却选择更直观、更不科学的方法。
我们选择是否与背叛你的伴侣继续时往往也是一样，由于在一起多年，直观感受是，如果继续，只要他不再犯，我的生活更平稳舒适。
我们忘了去看看他背后的成分和配料表，因为那里有着最显著的劝退项：背叛。
03 理性的选择
面对人生的岔路口，该如何选择？
其实最简单直接又有效的方法便是：列出选项的优缺点，写下你对各种元素重要性的排序。
比如小优，她的丈夫收入不菲，只是外面的莺莺燕燕比较多。
小优不知道下一步该怎么走，于是，她回忆了一下这辈子那些最珍贵的东西。
她想起许多前男友的回忆，那个虽然没钱，却把她捧在掌心上，绝不让她受一点委屈的男人。
当然，她也记得买第一个奢侈品包包的经历，颇为珍惜地背了半个月，那之后，它也不过是一个日常用品的容器。如今早已搁置多年未曾问津。
小何嫁了个大她15岁的厅级领导，上半辈子她都享受众星捧月的生活，同事领导都对她毕恭毕敬，她可以不用付出太多也拿到奖励和职位。
直到丈夫退休，人到中年的她提前体会高管退休般的失落，那变化缓慢又突然，看不见却又在生活中处处体现。
突然间似乎同事都在跟她作对，她不知道那不过是不再纵容，而她几乎已经失去让自己成熟的机会。
所以，什么是更好？
是终将让你觉得食之无味的钱财吗？是能让你一时感受特权的权威吗？
更何况，如果你找男人是这个标准，这些也随时都可能会被收走。毕竟，能为你遮风挡雨的人，也能让你感受狂风暴雨。
如果排除钱、权的因素，你只求一个对你忠诚、知冷知热的男人，是不是其实也并没有那么难呢？
我们认为的“找不到更好的男人”，或许往往是因为什么都想要，却忘了自己最在乎什么，忘了婚姻的核心和出发点是什么。
只要找出自己的核心需求，并愿意用自己的辛勤工作获取经济实力，更好的男人便在前方等你。
不要放弃，不要自暴自弃，我们都值得被珍爱，都值得过上幸福的生活。
