小孟跟丈夫结婚7年，原以为自己可以躲过七年之痒，却没想到在婚后的第六年，他发现丈夫出轨的事实。
小孟是一家护肤公司的销售经理，收入不错，工作也比较忙，有时候会有出差的要求，所以有时候会一个星期不在家。
他们有一个上幼儿园的儿子，因为双方长辈的身体都很不错，也喜欢带孩子，所以就孩子就经常在公婆和姥姥姥爷家来回待。
这对他们夫妻俩也倒省事了不少，也许也为丈夫的出轨，埋下了一个雷...
小孟回忆说，我还记得当初刚认识的时候，那会还在读大学呢，大夏天，他顶着大太阳，拿着外卖，还拎着一个冰镇西瓜，在我们宿舍楼下等我，就怕我不吃午饭...
我们是结婚第二年才有的孩子，就算是我怀孕的时候，他也对我很尽心尽力，任劳任怨，直到孩子出生以后，我们的生活开始发生了变化，因为当时，孩子半岁，我得到了一个很好的工作机会，也会比较的忙碌。
因为这件事，我们商量了好几次，他不愿意，就想让我工作轻松带孩子，我们出现了分歧，也吵过几次，最后他妥协了。
孩子就跟着长辈住，但是他的态度，似乎跟以前不一样了...
不过有时候我也会关心他，工作上，生活中，但是每次刚想聊一聊，他就借口想睡觉，或者打游戏，我想我们的矛盾，就是这么积累而来的吧。
婚姻的第三年开始，因为双方工作的关系，交流得越来越少，我以为日子都是一样的过，我以为我们达成共识，现在的奋斗，都是为了未来我们的孩子可以生活的更好。
结果没想到，最后他居然被我抓到了出轨，那个画面，我很难忘记。
那次我去外地出差，因为原先定的时间是5天的行程，但是由于个别的原因，我提早了两天就回来了，我出差一直都是自己走自己回的，所以我通常不会主动打电话给他，让他来接或者怎么样。
那天我就直接打了车回家，刚开门进去就发现房间里面有说话的声音，我脑子一片空白，我以为会看到什么，我站在门口，结果发现丈夫在打电话：
“我老婆后天才回来，去哪里玩玩？”
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“好几天没见你了，想你啊”
“离婚不离婚再说吧，你都没离婚。”
...
我头一次感觉到，在自己家跟做贼一样，我当时听完很愤怒，我推开了门，他愣住了，我直接把包丢了过去，我一句话都没说，也不知道说什么，就把手里的包扔向了他，他立马挂了电话，跟我认错。
我完全不知道怎么办，那天晚上是我结婚六年最糟糕的一天，我说：赶紧断掉，我可以不告诉你爸妈。
他回答我说：“我是爱你的，我答应你，给我点时间，我来处理。”
那天晚上，他跟我道了一个晚上的歉。从那以后，我每天都要问他，断了没有。一开始他会回应我，后来他有些不耐烦了，说我不信任他。到后面，我都不敢问了，因为实在不知道怎么办，跟我关系特别好的一个姐妹告诉我说：男人偷腥很正常，你对他好点，让他觉得你好，他还舍得离开你吗？你长得也不错，是吧？
就这样，我开始了我的守婚之旅，我不敢问他断了没有，只能自己瞎猜测，甚至想过监听他的电话。另一方面，我又给他买衣服，买表，买领带，不停地反思自己之前哪里做得不对。
一开始，缓和了一段日子，但是后来，因为小三的一个信息，说自己发烧了，他就出门去了，那一刻，我简直崩溃了，完全不知道怎么办，我的信仰一瞬间就倒了...
我大闹了一次，逼他承诺，逼他跟小三断，但他说，他不知道选谁……
老师，我该怎么办？怎样才能让他回来呢？
这个案例，跟你的经历，像吗？你是不是也会迷茫，他怎么会抛下你和孩子不管不顾，他怎么会把你和小三放在同样的位置上？而你竟然也落入了这样的圈套：似乎，你只能跟小三赛跑，比着如何对他好，才能让他选择自己。什么时候，他成了皇帝了呢？
算一算，老师也遇到过上百千这样的例子了。似乎很多姐妹，都会遭遇这样的思维陷阱，丈夫在做选择题，而我们是选项。而我们又那么容易跳进去，看似拼命地在努力，却总也到不了彼岸。那么我们就来说一说，当老公出轨，在小三和原配之间做选择的时候，我们应该如何做才能跳出这个陷阱？
01 丈夫出轨，是小三一个人的问题吗？
有些原配会认为，男人是自己的，小三是外人，在遭遇小三的时候，我肯定第一时间是把枪口对准外人，自己的男人，自己可以慢慢教训，不教训小三，不责怪小三，我做不到！
没错，这样的想法看似合理，但实则存在一定问题。
男人是自己的，小三是外人。
出轨这件事，男人和小三确实都有责任，但是男人的责任，绝对是占据80%的。
如果这个男人真的爱你，那么他会抵不住诱惑去出轨吗？
其实在他抵不住诱惑的时候，他脑子里已经没有你了。
有的只是廉价的“激情之爱” 而这样的爱，其本身并不是我们理解的爱，重点在“激情”。
那么我们从这里就得出结论，其实出轨这件事本身，大问题还是在男人身上。
你今天报复一个小三，恨一个小三，退一个小三，明天可能有第二个，第三个……对吧？
那么这个责任我们归错了。
综上所说，其实小三给一个女人的伤害，实际上，最大的那部分，是男人给你的，而并非是小三。
只不过在大部分人心里，男人是自己的，我必然是先对付外人，而后对付男人。
但其实发生出轨这件事，男人的心并不是跟你在一起的，已经有二心了。
也就是说，你这个时候，还在跟男人讲感情，实际上大量的案例，都在证明这个举动，代表你最终大概率会原谅的。
你本质上去怪小三，破坏自己家庭，最终的目的是希望小三没出现过，所以你才死命的想要恨。
你会认为是小三破坏了自己家庭，如果她不出现，自己生活好好的，你本质上，是不愿意相信，自己的男人变心这件事。
这就是情绪的根源，恨小三情绪的根源。
所以，其实我认为，我以上的所有话，都不是在帮小三说话，而是就事论事说，如果你总是局限在小三身上，你还是在出轨男身上抱有了期望，这对原配而言，不会是一件好事。
这意味着反复。
哪怕不离婚，你们修复婚姻，也是存在很大问题的，概率极低，经历过的人，会懂。
这也是我总说，不要总想着去报复男人，报复小三，因为这并不能代表什么。
小三不会真的没办法做人，男人也可以去换工作，而你的情绪，却时刻被这样的人牵动，影响你的生活，这并不值得，而且没有任何有效回报。
婚姻这件事，感情不靠谱，重点一定是去考虑利益，这是跟你放下以后，可以实打实给你帮助的东西，而感情已经不在了，除了负能量，痛苦，带不了别的。
02 原配该不该报复小三？
该不该报复小三？我认为该。但是怎么报复？有讲究的姑娘们。
现在很多视频也好，照片也好，都是原配把小三摁在地上狠狠蹂躏，扒衣服、撕裤子已经很常见了，更恐怖的是火烧“小三”，往私处塞辣椒等等，引得一众纷纷鼓掌。
啊，真过瘾啊，就该这样，快意恩仇！这才叫报复！
然而，对于这样的行为，我们是排斥的。为什么？
首先，原配姿态难看啊！你们别只顾着鼓掌，看看评论区里男人的评论啊：泼妇，怪不得被离婚活该，天哪太胖了小三还挺美的。
看到了么？在你们眼里解气的行为，在男人眼里多么的难看。
甚至有丈夫在场的情况下，你们注意到丈夫怎么做的了么？他们飞身扑过去，趴在第三者的身上，用尽全身力气护住了第三者，甚至为了保护第三者和原配厮打。
当你被昔日的枕边人打倒在路边时，你会怎么想，透心凉的痛苦，只会让你觉得打小三的行为是自取其辱吧？
很多女孩想不明白，我才是你明媒正娶的妻子啊，是你当时海誓山盟、甘苦与共的妻子啊，为什么你要打我？要帮小三？
其实，很简单。现在，你丈夫和第三者在一起，正是浓情蜜意时，既然他们敢出轨、愿意出轨，那么，在他的心里，一纸婚书其实不算什么，契约，不算什么，原配，更不算什么。
他们眼里，只有此时此刻在他心坎儿上的那个人。你打她？他自然会打你，护小三。
现在都是大数据时代，网络化社会，一个几百块钱的手机都有拍照和录像功能，被人传来传去，难看一时，更关键的是，互联网是有记忆的，你的孩子长大了看到这些，对她们来说，伤害点数是成吨记载的。
何苦呢？一段婚姻而已，一时之气而已，为了这些烂人烂事，伤害了至亲，值得么？
2. 报复小三，得不偿失。
打完小三，你只是痛快了一下子，一阵子，但是带来的后遗症，是大大的。
丈夫的嘴脸你看清了，伤透了心透心凉；打完小三，你也把丈夫对你的愧疚彻底打没了，想要他回归？没门，想要他补偿你？不可能；打完小三，万一你对小三造成了伤害，她还可以告你，你要么赔钱要么拘役，划来么？
你的子女、父母、好友，只会为你难受，而那厢，小三嘤嘤嘤嘤地在你丈夫怀里卖惨、装可怜，那可真是，一滴眼泪好几万，你亏大了姑娘。
03 怎样打破这被人2选1的局面？
1、认清现实
不管是一段感情还是一段婚姻，都是两个人的组合，当对方有想法要选择别人的时候，其实他已经不爱你了。
嗯，这个事实不好接受，但却必须去接受。
老师的价格平衡论里讲过，当他对你的需求只有50%（1vs2），而你对他的需求有100%时，即使你们价值相当，你们在彼此眼中的价格，也是不对等的。你的需求高，造成他在你眼中价格高，你在他眼中价格低。
说到底，他没了你，还有小三，你没了他，却没有了选项。
而曾经的局面，不是这样的，不是吗？你们刚恋爱的时候，他是这么对你的吗？
“我会照顾你一生一世。”
“你是我唯一的选择。”
“除了你，我谁都不要。”
...
相信结婚典礼上的誓言，比这更言之凿凿，不是吗？——无论顺境还是逆境,无论贫穷还是富贵,无论健康还是疾病，我们都会不离不弃。而现在，你还在原地，而他已转身。
所以，当他爱你的时候，你是他的唯一。
现在，你只是他的选项，说明，他已经不爱了。
别再拿那些他还回家、他还照顾孩子、他还给我家用、他还回我信息、他还让我多喝水的假象来麻痹自己。
别再给他找理由——他只是身不由己，他真的是为了我们这个家，是小三勾引他的……这些都不是出轨的理由。
出轨唯一的原因，就是他自己，变心了。
他，是个品德有问题的男人。
他，不值得我们再付出，也没资格再跟我们同行。
他，没责任心、没底线、践踏自己的承诺。
他，不值得再留恋。
2、跳出框架
一个有底线的人，是具有一定吸引力的，所以我们最正确的做法，应该是建立自己的框架，而不是跳进对方的框架。
比如对方说：给我点时间，让选择一下。
你就应该说：既然你无法选择的话，我们就先离婚吧，我不喜欢被人做选择。
这才是有框架、有底线的女子。大概率，你说完这句话，还会激起对方的损失厌恶效应，觉得自己要失去妻子了，瞬间把小三抛之脑后了。
这就是框架的魅力，老师这里也给学员定下过一个框架，大家也可以学习一下：
我是男人追逐的奖杯是他在追逐我的认可，不是我在追逐他的认可没有达到我的要求，我不会跟他在一起时刻记住这个框架，保持自己的底线，我们可以赢得更多的尊重。
3、我们自己是个筛选者
很多女性到现在都会本能觉得，在夫妻这段关系中，对方才是筛选者，对方是一家之主，任何事情都依赖于对方，只有男人在筛选你，选择你，而你不能去筛选他，或者你从来没想过要去筛选他。
这个思想只会让我们变得越来越不自信，抱有这样思想的人，也会更容易受伤，为什么呢？
因为我们完全让对方拿捏着自己，很多事实在告诉我们，分手了求挽回，你让对方来选择你，大部分是失败的，出轨了想让丈夫回归，你姿态很低，苦口婆心，换来的还是一次又一次的背叛，而你被自己的过多的付出，逼得步步退让，到最后郁郁寡欢......
很多人怕离婚，怕孩子在单亲家庭生存心理会有缺陷，怕别人的闲言碎语，但仔细想想，生活本身就是自己的，过的好或者不好都是自己在承受。
孩子在单亲家庭，如果母亲很温暖，他依然会健康；生活不幸福，离婚很正常，你有自己选择幸福的权利，不是吗？
为什么要为了别人委曲求全呢？ 任何事情都有两面性，没了婚姻，自己也能靠着双手去创造，努力做好自己，提升自己，更优秀的人，会在后面等着你，好运也总会光顾那些乐观积极的人。
离婚不是洪水猛兽，离不离先不做决定，起码，我们要做到一个“敢”字。敢离开，有转身的能力。这是赢得被人尊重的底气。
谁又不是孤独终老呢？每一个女人，大概率，都会是那个活到最后的小老太太。最后的最后，每个人面对的都是孤独。所以，学会和孤独相处，学会在孤独时也让自己的内心发光，才是一种正确的人生理念。
因为害怕孤独，而在一段感情里委屈自己，最终，得到的只是一个男人的身，一段纸上的婚姻。你离真正的幸福有多远，你自己知道。
而老师倡导的，是你要有给自己人生做主的能力。我们不是待选的秀女，他更不是皇帝。
我们文能养娃，武能养家，成熟女性的魅力，撩个鲜肉都不在话下，又怕什么呢？
没有人能真正陪我们一辈子，父母不能，孩子不能，他也不能。
人生几十年，注定是一段段别离。你总要学会为自己负责，独立地面对生活。现在不面对，将来也会面对。
躲在一段破败的婚姻里，不如出来看看，森林很多，机会很多，爱，也很多。
把你自己活成春天，你才能招蜂引蝶；活成了一匹锦缎，别人才会给你添朵花
