日剧《最完美的离婚》里有句台词是：“婚姻中最坏的结局，不是离婚，而是成为面具夫妇，彼此没有爱，也没有任何期待，却生活在一起，这才是最大的不幸。”
我们结婚10年，去年我发现老公出轨，老公表示不想离婚。但是他说断小三需要一些时间，让我等一等。
我挽救婚姻，内心不想离婚，经常催促他断小三。
没想到他看穿了我不想离婚的心思，在断小三这件事上不断地欺骗隐瞒，我一度情绪失控，没想到他说小三对他很好，没有求过他做什么事情，一时之间找不到理由。
多荒唐，出轨断小三本就应该，还要找理由。
我拿着证据和把柄威胁他，最终他没办法，被迫和小三断了联系，但依然不知错，哪怕断了小三，也不想跟我好好过。
现在婚姻处在冰冻期，十年婚姻，一朝被出轨，痛彻心扉, 目前是离不了，也过不好。
前段时间，还是发现了他联系小三的事儿，很痛苦不知道该如何做。
以上来自学员的案例，丈夫既不想离婚，又不想断三，想要三人行。
三人行似乎是很多出轨者的理想状态，毕竟没被发现之前，自己就是三人行，那么被发现之后依然想三人行的人，根源还是因为原配不知不觉的助力。
01 被迫三人行的时候，跪舔有用吗？
当一个男人主动提出三人行的时候，证明他在此时此刻，已经不愿意真心地对待你，对待家庭了。
在这个时候，我们在讨厌损失的情况下，一定会不理智，那么当你不理智的时候，强迫自己做出改变，姿态放的很低，能否达到挽回的目的呢？
并不能。
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哪怕没有原则性差错的情况下，也都不可以，在对方心里只会觉得你没有价值。
有的姐妹，在初期也是在听了别人的建议下，跪舔了接近半年，无底线的改变，取悦对方，甚至假装怀孕，但换来的却是冷暴力，男人直接分房睡。
几个月之后，直接借故搬出去住了，百般挽留无果，也拒绝见面。
直到自己跟着丈夫下班，才发现对方有了外遇。
这个现实，她一开始无法接受，她觉得自己付出太多，到头来换来的是被喜新厌旧。
她整日以泪洗面，带给女儿负情绪，没有动力工作，甚至一度想辞职，整天把自己关在家里。
打对方电话，很少会接，哪怕接了也只是说什么时候去办手续。
她努力过，也绝望过。
在她找到嘉待情感之前，她依然抱着跪舔的心态希望能让对方回归家庭，但一次次碰壁。
后来找到老师，上来也是问：如何挽回？
似乎只有男人回来，自己才能振作，她几乎快把自己的生命放在对方的手里了。
她看过框架对于自己的重要性，也看过两性之间的平衡论，她知道为什么自己的挽回，换来的是对方更嚣张的举动。
说到底，还是回到那个点，不爱了，就是不爱了，不会再去讲所谓的体面，这是已经发生的事情，也是你必须要接受的现实，然后开始为自己做打算。
02 确定好自己今后人生的主要任务
离婚的考量很简单：他已经出轨了，已经是一个不合格的男人，就该抛弃他，感情什么的就别再考虑了，出轨了还谈爱，以为自己是古代皇帝雨露均沾吗？
像有的姐妹的老公，消耗她的感情她的身体，已经让她终日泪垂习惯性怀疑，这样的，不离还留着在病床前照顾自己吗？
而不离婚的考量，则是出于利益。
如果他能带给你金钱上的、事业上的、带娃上的一些帮助，而你现在又还不能在经济上独立，又不忍心跟孩子分离，那么暂时不离是比较好的选择。
但这就要求你能做到情绪上不受他影响，不为他继续消耗人生，专注于发展自己的事业，对他做到三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注。
重点，就是要在婚内剔除对他的感情依赖。专注于给自己积攒离婚的本钱。
从男人的角度讲，他们除了在与小三的热恋期、或傍了富婆会选择离婚以外，一般冷静下来之后都不愿选择离婚，而更愿意三人行。
原因很简单，一边榨取着老婆挣钱带娃孝敬公婆的价值，一边和小三享受着所谓爱情的新鲜刺激。他之所以不离，不是因为他还爱，而是因为妻子还有用，他最爱的只是他自己而已。
如果女人看不清这一点，就总是会儿女情长地等着他幡然醒悟，无法坚定离婚，男人则会顺水推舟继续不清不楚地过下去，然后时不时出轨一下尝尝鲜。
所以在被出轨这件事上，离不离婚、什么时候离婚只看自己的需求。
但无论离不离，原配们必须坚定一点，你必须割舍感情上对他的依赖和期待，不谈感情，只谈利益。
清晰地知道自己现在做不了一个筛选者的原因，是精神实力或者经济实力不足以支撑离婚后的人生。
那么以后人生的主要精力，也要放在如何提升自己的离婚力上，而不是关注他到底断没断小三上。
03 面对这样的婚姻，教你三招，走出阴霾
（一）积极履行三字经的内容，从配偶变成了合伙人。
三字经的核心内容是：不指责，不抱怨，不期待，不关注。
不再关注对方的生活，也不再关心他和小三的关系，接受当下已经发生的事实，把对方不再当成配偶，而是一个合伙人。
当你可以直面这件事，勇敢去面对，去打破的时候，你会慢慢变得敢离婚，那么至于离婚与否，就取决于利益，权衡利弊了。
可能很多一直关注老师的人都对这个点看得有些厌烦了，但老师还是要一直强调，因为几乎所有的被出轨者，在找老师的时候，都无法接受现实。
他们仍然在对方身上放上期待，最后不断地让自己失望，最终持续陷入情绪漩涡中。
与其说不接受，比如说不想承认。
不想承认我们确实选错了人，这并不代表我们在否认自己，只是人生中本就充满了多种多样的选择，选错是一件再正常不过的事情。
只不过这一次的选择，让我们付出了巨大的代价。
所以我们不想承认，怕否定了自己的所有。
如果你也是这么想，那么请思考一下，当你释怀以后，你再回想这些事儿，你只会记得这件事带给你的成长，而不再对当时对方带给自己的痛苦咬牙切齿。
你会觉得，当年确实选择错了，执念太深，实际上婚姻也只是一个选择，有的人选对，或许幸运，但自己选错，也有了很多成长，也算是一种幸运。
思维可以有负面，也可以有正面。
事情已然发生，不管我否认与否，他都已经发生了，不是吗？逃避无法解决问题，那么勇敢去面对。
另外大家必须直面一个现实，一个爱你的人，忠诚会是底线，守不住底线，又能有多爱呢？
更何况是三人行。
所以认清楚这个现实，就不会再信对方的话，重新放上期待，否则就会一直反复。
（二）放下执念，放下爱，是理智对待婚姻的前提。
如果这个人，你还放不下，还爱着，你就永远不可能冷静地对待这段婚姻。
因为有爱，就会有执念，只要执念还在，就放不下这段支离破碎的婚姻，也不会客观地去为自己未来的生活做打算。
当你不爱这个人以后，你会发现曾经的阴霾，一扫而空，对未来的规划，也开始逐渐清晰起来，财产利益的分配，孩子的抚养权，以及房子的分配，这些物质上的东西，都让我变的越来越理智。
因为，指责抱怨解决不了自己的心病，还会有更多情绪出现，让自己跳进旋涡，不值得；不关注不期待，则是减少自己的注意力，也是为了维稳情绪。
做到这些不容易，确实。
当他背着你跟三约会的时候，当他跟三激情聊天时，我知道，每个原配都像被千刀万剐一样，心里痛极了。
就像他拿了一把刀，硬生生地在你的心口上无情地划着。他感受不到你的痛苦，而你只能靠自己去消化。
这种感觉就像温水煮青蛙一般，让自己百般难受。
当你还把眼睛看向他的时候，他的一举一动，都会牵扰着你的情绪。
他最近对你上心了，你觉得回光返照了，是不是他要回归家庭了？没好了几天，他又对你冷淡了。
你意识到，哦，也许前几天只是他跟三吵架了而已，现在又回到三的怀抱里了。
折磨人吗？痛苦吗？
日常相处，就当彼此已经离婚来，他有权利做任何事情，你只需要时刻提醒自己，自己目前最重要的事情是什么？
是为了自己而活，是为了自己去努力，对吗？
说起来简单，也有些原配会说，我是不想关注他，可是就是控制不住，怎么办？
那么老师想问问姐妹，结婚之前你都在做些什么？你有人生的目标吗？你想成为什么样的人？你是否真的到了心有余而力不足的年纪呢？
给自己制定一份详细的计划，然后努力地去执行。
赚钱不易，独立不易，想成功不易，忘记不易，积极正向的事情都不易，而你得到的，都属于你，最踏实，最有安全感。
你没有对方，依然可以活得很好，你不需要靠谁，也可以生活，不是吗？
一味地沉浸在患得患失里，失去了自我，身上的光也已经不见了，这也不是你想要的自己。
所以积极去面对，勇敢去面对。
（三）重见阳光之建立能够离开的资本
说到离开到资本，其实前面上面的所有内容都说都很明确了，无非就是情感独立，经济独立，精神独立。
当初热播剧《三十而已》里，海王那个所谓“原配”赵静语说，被圈养了七年，一直依附着男人。正是因为如此，她一直在赶走各种第三者的路上。
人一旦走向滑坡，享受滑坡的时候，就会慢慢失去一些东西，做一些牺牲，你不需要做那些非常有能力的女人，你只需要每天进步一点点，就已经不是昨天的自己了。
有时候别想着赢过所有人，赢过自己，就非常优秀了。
最后老师希望，你可以拥有让自己幸福的能力，不是任何婚姻都值得挽救，前提是对方值得你去挽救。
对于那些不值得的人，可以大胆地走出这座已经腐烂的围城是上策，如果羽翼尚未丰满，那么以合伙人的模式去相处，不受到任何影响。
两种选择都不会让你吃亏。
婚姻像一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。
重点是，你必须要拥有，只要他伤害你，你就能随时出来的能力。
