今天要跟大家分享一个学员的故事，是一个女方在婚姻里一直处于低位的典型案例。
琳和老公结婚12年，有一双可爱的儿女。初见琳时，觉得她外貌虽不出众，但气质温和，让人舒服。
然而说不到三句话却泣不成声，在她断断续续的叙述中，我才得知，她的老公在婚内多次出轨，仅被琳知道的就有四次。
她对我说，每次知道他出轨，她都是吵一顿，丈夫一甩门走了，过段时间，她再去主动求和，对他更好，丈夫也就当什么都没发生过，这事儿就这么过去了。
最近一次，琳听到小三亲口承认和自己的老公有外遇，火冒三丈，于是和老公发生了激烈的争吵，从那之后，琳的老公就开始不再回家，并且在最近着手起诉离婚。
彼时，她为了家庭放弃正式的工作，生活的重心全是家庭和孩子，她选择委屈自己：“我不同意离婚，我们之前的感情还好，如果他觉得我有什么地方不好，我们可以沟通，我愿意改，我只希望他不要在外面沾花惹草。”
然而，在庭审过程中，男人却说“不论她承诺如何改善关系，我已经对这段婚姻死心了，不会因为她的单方努力恢复感情。”
看着琳在我面前不停地掉泪，我痛心不已。这个男人已经习惯性出轨了，琳却还保留着最后一丝挽回的希望，希望浪子可以回头。
“我为他生儿育女，付出青春和心血，你凭什么这样对我！”
“我再比小三差，也是陪你渡过最难时候的人，你难道一点良心都没有吗？”
“我为你的付出，你真的都看不见吗？”
……
可惜，这些内心的质问，并不能换来丈夫的回头，只有他的无视和肆无忌惮。
老师在哀其不幸、怒其不争之余，想跟所有的姐妹们说：
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你把自己低到了尘埃里，并不会开出花来。
是什么让女人一直卑微，又是什么让男人可以肆无忌惮？
或许这个问题，该问问女人自己。
01 什么出轨的是他，你却产生了极大的不适感？
当你发现对方出轨的那一刻，在生理上会是一个巨大的冲击。
1、身份认同感丧失，“我还是我吗？”
曾经，你认为你是最幸福的女人，有老公的疼爱，有老公的呵护，你每天都活在幸福中，这份你认为的美好婚姻，给你带来了自信，带来了快乐，甚至人前人后都成为大家羡慕的女人。
现在呢？你开始质疑自己，到底是自己哪不好？我不漂亮吗？为什么这么多年的感情，轻易地就被小三替代了？你在痛苦中否定了自己所有的好，随之而来的就是卑微和不自信。
经常有姐妹跟老师说，“如果我改变我自己，让我自己变得更好，我是不是就能赢回他的心？”，姐妹们，作为女人我非常能了解你们的心情，但是自己变得优秀，他就能回来吗？
张雨绮好看不？优秀不？为什么屡屡被出轨？男人想出轨，跟你是什么样的女人，一丁点关系都没有。
可是你却因为对方的出轨，不断的将自己缺点放大，过度的否定自我，甚至将自己看成是这场出轨事件中的罪魁祸首。
于是，你在这场明明他是主角的婚外恋中，强行插入来你的角色：你认为婚姻的走向掌握在你手里，只有你改变才能唤回爱人。
在心理学上称这种思维方式为：情感创伤后的主观臆断，换句话说，是差错的思维认知。
自我认同感的丧失，这远比婚外情带来的伤害更大，试想一下，在这个时候，你没能理性分析你们的婚姻，却把自己弄丢了，是不是一件很可怕的事儿？
2、自我特殊感丧失：“我以为这辈子你只爱我一个，原来我是随便都可以被替代的”。
姐妹们，有没有发现一种情况，就是当你们被出轨后，都会有同样的感受：我被替代了，爱我的那个人，原来还同时爱着别人，我以为只有我能享受到你的爱，但是原来我是在跟别人分享。
这是因为，曾经你相信你们之间那些甜言蜜语，矢志不渝的誓言，你坚信这个男人会一直爱着你，呵护着你，你对他的期待，现在随着他的出轨，击碎了你曾经幻想的美好，也摧毁了你对婚姻的期待。
在这里，老师想问一个问题，就是我们为什么活着？是为了某个人？还是为了婚姻？其实都不是，我们活着是为了自己，不管做什么，我们都要取悦于我们自己。
因此，不管你多伤心，被出轨伤的多么体无完肤，你都要相信，自我特殊感都是来源于自己的那一份特殊，而不是将这份特殊建立在别人身上。
我想表达的意思就是，即使对方出轨，也不要丧失这份特殊感，因为在这个世界上，你是独一无二的特殊存在，他出轨，只能说明，他不懂得珍惜你，仅此而已。
如果你跳不出来这个思维怪圈，你就不能正确的判断自己，也会从否定自我的差错认中，弥足深陷。
3、自尊的丧失：“只要能挽回我的婚姻，我做什么都行”。
出轨的是对方，明明应该他求着你，原谅他，但是现在却反转了，你拼命的乞求对方回到你身边，你可怜兮兮的告诉他，这个家没有他不行，明明流着伤心眼泪的是你，可是最卑微的那个人也还是你。
姐妹们，情何以堪呢？为什么会这样？就算我们不站在道德的制高点去斥责男人，最起码该卑微、委曲求全的也不该是我们自己啊，当然也正因为很多姐妹都是如此，才给了男人得寸进尺伤害你的机会。
就像我常说的，是女人给了男人伤害自己的机会，才导致了男人的肆无忌惮，才导致了男人在婚姻中，出轨出的都那么理直气壮。
那我就想问问，这样的婚姻，即便你挽回了，曾经的温暖还在吗？你们的关系真的能重修旧好吗？你能忘记他出轨的事实吗？他会因为你的挽回，彻底放弃婚外情人，甚至不再出轨吗？
当你放弃一切尊严挽回对方的同时，你失去了自我价值观和原则底线，你的宽容不会让男人知错，反而会拓宽男人更加无底线的伤害，被伴侣抛弃并不可怕，可怕的是你都抛弃了你自己，这样的你，怨怼的你，可爱吗？不可爱，对吗？
02 出轨是谁的责任？
责任一定搞清楚，出轨其实就是出轨者的问题，男女都一样，为什么呢？
因为任何一对夫妻，婚内不可能没有问题，但是解决的方法，是出轨者自己来选择的。
也就是说，出轨是他自己的选择，对吗？
这跟你有什么关系呢？
而很多出轨者牵扯到的，婚内的问题，那么任何一个人，都不是完美的，他在要求你做这些的时候，他自己做得又是否足够的好呢？
所以，婚内的问题，两个人都要承担一半的责任，力的作用是相互的，这一点是没有错的。
但是，拿婚内的问题，转移掉出轨的责任，这就是个误区，也是很多人会不知不觉走进去的地方。
因为一旦，你承认了这一点，你就会不自觉地开始去反省，可是当我们面临被出轨之后，心里是有创伤的，创伤未修复，急着去自省，换来的结果是更没有自信，甚至无法分辨是非。
结果就是很多人说：“出轨的是他，怎么反倒是我来反省？”
到这一步，你就很被动了。
所以，大家要记住，千万别走进这个坑里，婚内的问题，我们固然要审视，但是并不是在你缺乏自信心的时候来审视。
而是要等，你的信心被建立之后，你才能有底气去审视婚内自己那50%的责任，更好地去处理亲密关系。
所以，别被那些强盗逻辑忽悠，只会让你变成低位。
并且要一直牢记这一点，否则，就会陷入不断的反复中，嘉待咨询的学员里的不少姐妹都有过这样的情况。
其实某种意义上来说，当你们的婚姻关系中，其中之一出轨了，上瘾与否，跟你是否能及时切断他的理所应当，有直接的关系。
03 过去的付出，为什么成为了影响你决策的沉没成本
很多姐妹在来找我咨询时，她们的不甘心，都是因为过去的付出，都已经成为了沉没成本。
而只要你去查一下沉没成本的定义，你就会知道。在做决策时，沉没成本是最应该摒弃的东西，因为它会影响你的判断。
就像，你花1000块买了一张音乐会的票，而那一天天气恶劣，你出门有可能感冒。你会不会因为这肉疼的1000块钱，即使感冒也要出门去音乐会呢？大多数人是会去参加音乐会的。
而换一个场景，同样一场音乐会，如果票是朋友送给你的，到了那一天，天气恶劣，你会出门去参加音乐会吗？答案是，很多人选择不去。
音乐会都是一样的，为什么大家的选择会不同呢？这就是沉没成本在决策中起的作用。
高昂的付出，使出门去看音乐会这件事变得非常重要。但实际上，如果不考虑这张票多少钱，单纯考虑是否值得去看音乐会这件事，很多人是不会选择去看的。
那么回到出轨这件事。
我们过去的付出，就是我们的沉没成本。我们在这段婚姻里付出越多，抚养孩子、构建家庭愿景、牺牲事业等等，我们就会越发觉得这段婚姻非常珍贵，这会让我们像看那场音乐会一样，无论多么艰难，也要坚持下去。
而现在他要走，从心理学上来说，是启动了你内心的“打烊效应”，让你觉得将要失去的他特别有魅力，过去的爱，变得越发珍贵。而实际上，如果我们揭开面纱，他也不过是一个屈从于自己欲望、轻视承诺的人而已，不是吗？
如果你因为沉没成本，决定坚守，你会不会因此而牺牲更多呢？
本来，如果就此放手，你还有50年的大好青春，不过是重新来过。就算你已经50岁，放下他，起码能拯救你后面的30年，让你成为一个不用伺候老头子的，快乐的单身老太太。更何况，你有可能，才30岁。
而如果非要坚守，你却要忍受长达数年的婚内煎熬，丈夫的冷暴力，扭曲的夫妻关系，三人行的现状，以及一个空壳一般的名义上的婚姻，你觉得，这真的是一个正确的决定吗？
或许有人说，我可以改变他，我守着这个家，他肯定有一天会回归的。
嗯，是的。
如果你能做到完全不管，有很大一部分男人，跟小三渡过了甜蜜期，会分崩离析，选择回归家庭。
然后呢？你以为他就能从此爱你一辈子？你能当一切没发生？你们就能回到过去的甜蜜？
别幻想了，他不过是在出轨的路上歇歇脚，玩够了小三，还有小四小五呢，反正，你怎么都会守着他，不是吗？当诱惑来临，他有什么动力去对诱惑说NO呢？
直到他玩不动，或许，就会回来了，而那时，你的青春，或许也灯枯油尽了。
你愿意，如此渡过你的一辈子吗？
而他，会真的看不起你，因为无论他如何践踏你的尊严，你都不会离开。
都说精虫上脑的男人愚蠢至极，而把婚姻感情放在第一位的你，又何尝不是？
话难听，但你该醒醒了，亲爱的！
