“我们结婚一年多，今年七月份发现老公出轨。
他手机微信里跟一个女孩子聊天特别露骨，这个女孩子是她的下属，我发现之后老公说以后不会跟她再联系了，并且让这个女孩子离职，这个女的也识相地离开了这个城市回了老家。
本来我打算跟他离婚的，但是他跟我认错了并且说是爱我的，说自己是一时糊涂犯了错，不愿意离婚。
我问他发展到了什么地步，他说只是言语上的暧昧，吃过两次宵夜，其它什么都没发生。我打算给他一次机会，可几天后发现他们还在联系，期间不断地被我发现并且吵闹，断断续续的联系，直到八月中旬我的一次离家出走才最终彻底断掉。
可是由于两个人之间的信任已经没有了，我经常拿着他的手机寻找一些蛛丝马迹，最后发现他们不联系完全是因为女的不要他了，他才打算真正回归家庭。
几个月前我发现我怀孕了，他这段时间对我很好也很体贴，每周给我做饭。
可是，前几天我手贱发现他的信用卡账单里有开房记录，当然是几个月前的账单了，而且问了小三，小三没有否认他们上过床，这让我接受不了。
我当初原谅他的底线就是，因为他说他们什么都没有发生，现在让我发现了开房的证据，顿时觉得恶心，他说我太作，都是过去的事情了，而且他们也早就断了联系。
可是我依然接受不了他曾经骗我，接受不了他跟别人上过床，只要看到他就会脑补那些恶心的画面，不想这样折磨自己，恨不得跟他分开，觉得这辈子都会有阴影。
可是肚子里的孩子已经三个月了不忍心打掉，该怎么办？真的是我太作了吗？是不是该原谅那些过去犯的错？”
不是你太作，而是从老公出轨，你摊牌后，未能掌握两人之间的主动权。
老师这里类似的案例，实在太多了，比如A。
姐妹A，凭几次微信聊天，就认定老公出轨了，跟他摊了牌。但A并不想离婚，因为房子没她名字，两个人的工资也一直各用各的，自己没一分存款，工资呢，也一般般，管自己没问题，但带着孩子，就够呛。
但A心里咽不下这口气，对着老公闹了几天，又冷战了一周，这期间男人低三下四，不停地求原谅，保证跟三断掉，还说以后两人建一个公共基金，他每个月也往里面存点钱，让A更有安全感，还当着A的面，给三打电话说不再联系，并当着A，删除了对方所有联系方式。
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A本来也不想离，加上男的看起来似乎知道错了，还提议了公共基金这么一个事儿，就嘴上说了原谅。
但自打说了原谅，A心里，还是堵得慌，看不得男人的好，只要看着他拿着手机笑一下，就怀疑是不是还跟三联系着；男人乐一下，A的火气就蹭地升起来，想“出轨的人，还有脸开心过日子？”；老公求表现做的饭，A从来都不愿意吃，宁愿自己煮碗面。
看起来原谅了，日子照样过，但A就是处处看男人不爽，鸡蛋里也一定要挑骨头。
结果呢？
大概三个月后，A有一次翻手机，发现男人，在一周前，跟三偷偷又见了面，两人似乎还开了房。
又是一顿大吵，这次男人态度变了，说我都求你原谅了，你一副冷冰冰的样子对我，这个家我也待不下去了，离了算了，痛快！
这次剩A愣住傻了眼，她从来没想过要离婚，没男人，生活质量下降的不是一点半点，怎么办？难道现在的换我去求他别离婚吗？凭什么？出轨的人是他，错的人也是他啊，为什么反倒成了我去求了！
但事实是，现在的A确实已丢失了主动权。
但这个局面，是怎么造成的呢？
二、案例A中存在的问题
1.毫无准备就摊牌
首先我们看看A的诉求，她是不想离婚的，因为一来自己暂时做不到独立，二来情感上还要依附。
在老师接待的很多姐妹中，很多是想离婚没条件的，比如全职妈妈，一个人嫁到外地名下无财产等等。
不离婚也 OK，那就有不离婚的应对方法。
A仅凭几张微信聊天的截屏就摊了牌，对她有好处吗？
除了让男人暂时性的愧疚和良心不安，做低伏状几天，有拿到现实的利益吗？并没有。
那么什么情况下，我们可以摊牌呢？
搜集到足够的证据（可以在法律上获得支持、得到认可的）、坚定了想离婚的、已经完成财产独立，有财产做支撑的。
以上，摊牌才有意义，告诉他，老娘知道你出轨了，老娘就是要跟你离婚，老娘证据足够有钱任性没你一样可以过得很好。
看下楼主、以及A，你们的摊牌，除了宣泄情绪，并没有得到任何实质性的好处
2.轻而易举就原谅
如果你像A一样，确实不想离婚，也可以。
但原谅前，有几个前提条件：
（1）彻底跟小三断掉
这一点，做不到，谈什么原谅？
（2）深刻认识到出轨是男人自己的错
这一点，必须要好好解释一下。
很多女方自身或者其他的挽回机构，在发现男人出轨后，会首先进行女方归因。首先反思女方在婚姻中存在的问题，例如强势、不温柔、不够体贴、不理解男方、太物质、婆媳关系不好等等。
但我们必须明确，所有的这些问题，跟出轨都不在一个层面。出轨是原则性差错，女人强势你可以说、婆媳关系不好可以试着去调和、实在过不下去，可以离婚。
但如果出轨了，那就是男人不对！
所以男人必须道歉，并且不能找任何其它的理由，出轨了就是你错了，至于女方在婚姻中的那些点滴问题，请统统以后再说好吗！
（3）女方先破后立
对于女方，在原谅前，请先放下他。
不是依附、不是跪舔，是不害怕失去他、不害怕离婚、具备随时转身的勇气。
3.抱着过去过日子
如果真的选择原谅，男人也付出足够的代价（比如送车送房、房产过户、签订协议），女方心态也做好了破而立。
那一旦原谅了，请放下过去，轻装前行。
三、现在应该怎么做
现阶段，如果做不到经济独立、情感独立、精神独立，加上已经怀孕3月，那么最重要的，就是利益最大化，保持婚内单身。
是的，婚内单身，是想离离不了，想过过不好的被出轨姐妹的第三条路。
在这条路上，我们能给自己一个缓冲地带，能不再纠结于离不离婚，能暂时不让孩子面对离异的家庭，能不需要去思考如何跟亲戚朋友说。
只要我们按照下面的要求，做好自己，就能重新收获不再冲突的内心和平静的生活。
所谓婚内单身，是在保留婚姻外壳的前提下，却用已经离婚的心态去对待生活。
划重点：不离婚，是我们自己下的决定。
既然是我们自己离不了婚，没有做好离婚的准备，不够独立，舍不得，那么就请坦然接受离不了婚会面对的各种局面，同时也请为面对这样的自己负责。
这些局面包括：
他不断三。
他不想好好过日子
他明目张胆三人行
他对你嘘寒问暖，也对外面嘘寒问暖
他有可能还有小四小五
他不给家用
他贬低你，语言暴力你
他逼迫你离婚
他转移财产还制造债务
他短期回归，没过多久又回归老样子
他合伙小三算计你
他不承认差错，还甩锅你，说是因为你的原因才出轨。
他对自己孩子不闻不问，却对小三孩子献殷勤
……
嗯，以上这些，就是你有可能遇到的部分局面。如果你还没遇到，那你未来终究也会遇到。别觉得自己面前这位男人是会回归认错从此专一的那1%，别挑战人性，也别拿自己的未来赌博。
那么，既然是我们自己离不了婚，当遇到这些情况时，也请我们坦然接受。
如果我们有能力离婚，我们离婚了也能活得好好的，我们会在知道他出轨的那一刻就离开了，断不会受此屈辱。
所以，既然选择不离婚，就告诉自己，这是现实，必须接受的现实。
我们既然离不了婚，那么就必然会面对这些看似不公平的局面。
解决办法只有一个：我们有一天可以离婚。
接受他有可能人品无下限的设定，你就不会再对他要求那么多，期待那么高。
当我们明白，是我们自己离不了婚，我们必须自己为离不了婚之后的局面负责的时候，我们才有可能接受他那些无下限的行为，然后对自己说：
没关系，老娘总有一天能离婚。
是的，哪天你能够真正看清他的真面目，舍得抛弃这个渣人，相信自己也可以给孩子幸福快乐的童年，给自己充实精彩的后半生，而不是非要男人给幸福的时候，你就可以大胆地对他说，我们离婚吧。
而那时，才是你真正和他平起平坐的局面。
在此之前，只要你还不能离婚，请专注于让自己更独立，更自主，更能主宰情绪，更有经济支撑力，更阳光，更美，更健康，更能做好一个单亲妈妈。
而不是专注于他是不是断三了，给没给你钱了，是不是跟小三秀恩爱了。
明白你的目标在哪里了吗？
重要的事再说一遍：我们关注的点是如何让自己更独立、更美丽、更健康、更有经济实力、更情绪稳定、更能做好一个单亲妈妈，为自己的人生负责。
当你明确了自己的目标，才能在自己又一次陷入对他的关注之时，有可能把自己拉出来。（虽然我知道这很难）
此时的婚姻，对于我们的作用很明确：给自己缓冲时间，给自己成长空间，给孩子一段看似完整的家庭。
而不是用来约束他是不是断小三。
婚姻，本也约束不了他，不是吗？
当我们明确是自己的原因离不了婚的时候，我们也就没有资格再要求他符合丈夫的标准。
很多男人会说，“婚是你不离的，你也别那么多要求了。”
这话说得一点没错。
不是他没有义务履行丈夫的职责，而是你没资格也没有能力要求他履行丈夫的职责。
你说凭什么？！当初求我嫁给他的是他，我这些年又是生孩子，又是照顾老人，现在他翻脸比翻书还快！
谁让你信了他当初的海誓山盟呢？
谁让你傻傻地相信结婚就不会离婚呢？
谁让你把家庭放在第一位，让自己没有足够的经济独立能力呢？
谁让你把感情看得那么重，遭遇重创时不知道如何爬起来呢？
谁让你恋爱脑，把感情看得比生命还重，以为失去婚姻失去感情被男人抛弃就跟天塌了一样？
谁说没男人就没幸福呢？
谁说离异家庭的孩子就注定会有心理阴影呢？
……
如果你没办法纠正自己这些固有认知上的偏差，不相信自己可以独立，可以成为一个阳光的单亲妈妈，可以一个人把孩子抚养成栋梁之才，坚定地认为女人就得依赖男人活着，坚定地认为女人离婚就是失败，坚定地认为离婚家庭的孩子有一定有问题，那么你永远也走不出这个旋涡，这片黑暗。
只有当你逐渐独立，逐渐走出对男人的依赖，逐渐纠正了自己对于婚姻的认知，逐渐知道女人不止有婚姻，男女之情可以只占人生的一小部分的时候，你才能重新回到幸福的赛道上，全速前行。
这不仅是对你自己的救赎之路，也是对你孩子的救赎之路。
那么婚内单身，就是在告诉你，别再像看丈夫一样看待他。
从他出轨那天起，他没资格做你的丈夫，更不是你的爱人。你只需要思考他到底有什么用。
他给不给钱，如何才能让他给钱。
他能不能在你有事的时候带几天孩子，
能不能在孩子生病的时候当个司机；
他的人脉资源能不能为你所用；
他还有没有一点愧疚，能不能利用这些愧疚做点什么？
……
瞧，如果你仔细想想，他其实用处蛮多的。
当我们接受了自己单亲妈妈的设定，这个男人就是我们平静生活里多余的那个人。
别让这个累赘成为我们的敌人，而是让他成为我们的工具。
利用他帮助我们尽快变得独立、变得有离婚能力，才是我们的正道。
最终，我们会像跳出井口的青蛙，被世界之大所震撼，而不是一辈子都在井底，只看到井口，却还能逻辑自洽。
收起脑子里那些传统思想，比如，嫁汉嫁汉穿衣吃饭、女人干得好不如嫁得好、真爱无价…
等靠要、走捷径、靠男人的思想，不能再有。
独立，是我们永远的课题。
婚姻只是人生的一小部分。
爱情只是人生的一瞬间。
我们的人生，除了跟男人那点事儿，还有很多事情可以做，还有很多有意义的事去完成。
我们可以让自己的一生重于泰山，流光溢彩。
