我常说，发生出轨事件后，原谅其实比离开更难。
离开或许会痛上一两年，但只要放过，你更容易摆脱刺激源、获得新生；
原谅却会把你绑在原地，你时时刻刻无法逃避，他的一言一行、周边的一草一木都在提醒你被背叛的事实，你疲于应付消解每天新滋生的负面情绪，何来余力修复创伤？
在问答里，我曾看到一个让人觉得讽刺的回答，答主通篇都在说自己被出轨后报复小三的经过（小三被渣男欺骗），以及原谅丈夫后多么幸福的生活，但最后，在其他回答中看到她怀二胎时再次发现丈夫出轨，终于离婚。
原谅是个充满诱惑却遍布陷阱的路程，你能看到这条路的宽敞美丽：
无需破坏“完满家庭”；
无需背负大龄离异女人的标签；
无需再次进入婚恋市场与年轻女孩竞争；
无需忍受周围吃瓜群众的歧视。
可是，你也几乎能预料到这条路重重陷阱：
他曾用谎言铺就一条出轨背叛的道路，你不再确定他话语中有几分真假；
他曾突破过道德底线，你无法相信他会让脚步乖乖留在道德规范之内；
他曾品尝过禁忌之恋的刺激美妙，你无法确认他是否还想要享用那甘甜。
即使如此，仍有许多人选择原谅。
怎么忍心责怪她们原谅呢？
面对一个经营半辈子的家庭，她们舍不得让前半生的心血付诸东流；
面对自己熬过青春岁月看着他一步步成长的男人，她们不甘心把他拱手让人；
面对那个恨不得护他一辈子周全的孩子，她们不忍心因为自己的决定让他成长在“单亲家庭”。
她们害怕将来孩子说：“妈妈，你为什么不能为了我忍一忍？”
她们害怕那个贫困潦倒晋升为“成功男人”的他，让另一个不相干的女人过上优越生活。
她们甚至害怕自己多年后孤独终老，责怪当年的自己太冲动。
如果你也决定原谅，那么，放下这个决定的对错，我们一起做一些努力，能让你的幸福感多那么一点点也好。
01 他全身带毒，你却只品尝表面的甜
一个在感情中犯过重大过错的人，我们都知道这样的人应该舍弃，但是很多姐妹并不能做到如此决断。
当男人对你认错，加倍地对你好，花了更多的精力在你身上时，又有几个女人可以不轻易被他的甜言蜜语所蛊惑，是不是又让你觉得好似回到了最初的样子？
就是这种幻觉，让你失智。
无数有关过去美好的画面，在你脑海中浮现，所以你难以接受当下的事实就是事实。
总还沉浸在过去里，拿过去的标准去衡量他。
有关未来，你充满恐惧，想要回到独身一人的状态时，必定是不习惯的。
惯性的力量不容小觑，当你习惯于将自己和他捆绑在一起的时候，你就很难再从他的感情世界里走出来。
渣男总爱卖惨，当一个悲惨的男人，以一种低姿态来恳求你的时候，你会不会感到心疼？
我们选择再次接受这个男人，除了觉得他有望改变，对他过于美好化的思维想法之外，还在企图做那个拯救者。
好像只有这样，自己才是有价值的，你在追逐他的认可。
当渣男与小三在一起时，触发了你的不甘心，所以潜意识里，你觉得只要他回来，你在这场三角恋里，就是胜利的一方。
所以你做起了圣母，可以接受他的一切，甚至不惜牺牲自己。
其实很多这样的女孩子，自身是缺爱的，从小没从原生家庭中获得爱人的方式，被爱的方式，会习惯性用隐忍，来获得他人的好感。
带着这种缺爱的方式进入婚姻，依然会处于关系中的低位。
你需要把框架立起来，做挑选男人的女人。
渣男与小三是真爱吗？
圣经里说：“爱是恒久忍受，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍受。爱是永不止息。”
纵观这么多案例总结来看，两个人只是一时激情成分更大，不信你让他们回归到普通生活中去，也去操心房子，操心教育的时候，跟大家没什么两样，甚至算计心更强。
而能早日认清现实，脱离苦海，越早地让他们过起生活，也就越能暴露真面目。这个时候，你还会不甘心吗？
他是砒霜，是毒药，而你的人生，不该由他决定。
02 你越离不开他，他就越敢离开你
“老师，我不能没有他，他是我的初恋，我那么爱他，我从来没想过有一天会跟他分开。”
玲玲告诉我，一想到他逼离这件事，她就会心痛不已。这是一种实际存在的痛感，那种左胸的绞痛，仿佛时刻提醒着她，她失去的不是他，而是自己的生命。
这种真实的痛感提醒着玲玲：“他是我生命的一部分，我不能没有他。”
但，事实并不是如此。
我理解玲玲那种身体仿佛被生生撕裂的痛感。每一位面对长久的亲密关系即将分离的人，都会有这样的感觉。因为这是一种内心支柱的轰然崩塌，安全基地的彻底破坏。
就像，那块我们内心存放最隐秘、最重要、最脆弱的东西的地方，被人撬开了，偷走了。我们怎能甘心，又怎能不愤怒和彷徨。
那曾经是我们赖以生存的心灵给养的来源，如果失去，就代表了我们以后伤心了没人诉苦，受伤了没人撑腰，有困难了没人依靠，仿佛自己成了没人要的孤儿，孤魂野鬼一只，失去了活在世界上的意义。
我想，我已经写到了你的心坎里。你不能否认，这是你的感觉，对吗？
但，这些是爱吗？
不，这是依赖。
是的，这些让你痛苦的，不是爱情，而是你的依赖。
爱是给予，而依赖，是索取。
你痛苦，不是因为你不能再给予他关爱，而是你因为你不能再从他身上索取到“爱”。
你不能再依赖他在你困难时帮你，不能再依赖他在你受伤时安慰你，不能再依赖他解决你生活中遇到的问题。
这些，都是让你痛苦的真正原因。是的，你没资格索取，或者要求他付出了。
过去，他爱你，你要求他付出，似乎是理所当然。但现在，他不爱你了，你感受到了自己权力的丧失和对现实的无奈。
所以，你才会痛苦于这份失去，这份不被认可，才会拼命想要挽回他，抓他回来。
即使他成了别人口中的渣男，即使他在背后捅自己一刀，但是这些跟眼前巨大的失去比起来都显得那么苍白无力，无足轻重。
所以你看，你以为现在的痛苦是源于对老公的爱情，你以为你离不开他是因为太爱他了，但其实，你更多的是因为你还不能立刻摆脱对他的依赖，不想面对未来的不确定性，你不想改变现在的生活模式，不想走出自己的舒适圈。
这些情绪会让你产生错觉：我很爱他，所以我不能失去他。但其实这更多的是人性，人的惰性。
讲到这里，解决之道也已经呼之欲出。
想让自己不痛苦，是要把爱情追回来吗？
不是，而是让自己独立起来，不再依赖他。
03 与其让出轨的改邪归正，不如让自己改弦更张
1.明确三大框架思维，做个精致的利己主义者
女人的三大框架，又要摆出来了：你是男人追逐的奖杯；男人在追求你的认可；当男人没达到你的要求时，你不会跟他在一起。
把男人的表现，放到你的框架里套一套。
他出轨了，他的行为现在已经踏了你的底线，显然不符合你的要求了。
一个不爱你的人，你还把他放入你的备选行列吗？
就算他日后回头找你复合，你都该清晰的明知：这个男人不合格，我们不要！
拥有女王意识，才能助你挑选到优质的好男人，减少低位意识。
在你情绪理清楚之后，就要恢复智商上线。
既然是他跟你提的离婚，那么你就可以本着一切利己的原则，让他多给你利益。针对离婚要利益，可以跟他进行谈判，让他让利。
利用嘴甜，激发他要抛弃你的愧疚心理，去打破他的心理防线，从而给你更多的好处。一个不爱你的男人，你再去绑着他，实在没意义。
2.转移注意力，走向独立之路
解决所有情感问题，我们最终都要回到独立的路上来。
你长久的习惯依赖一个人，抽丝剥茧需要一个过程。
当你越选择沉浸在一件事里，你会越受困于此。
不妨试着跳脱出来，站在第三人的视角上，想象这一切如同一部电影一般，你去看电影里的男女主人公，看他们的遭遇，我们很多时候因为过于关注这件事情的自己和对方，而看不清整个事情的全貌，就会缺乏必要的判断力。
当你看到了自己的遭遇，对方的所作所为，如果你是你自己的朋友，你会怎么劝说你自己。
转移注意力，可以将你的所有负面情绪通过运动、倾诉、或者投入到你喜欢的事情里，去发泄出来。
人在专注做一件事情的时候，就无心思去挂念其他事物了。
而想要走向独立之路，就需要你首先在经济上能够自给自足，投身于挣钱的事业，工作会同等回报于你。
2.拥有自己让自己幸福的能力，才能获得永恒的幸福
一句谚语说：“靠山山会倒，靠人人会跑。”
确实，当我们把幸福建立在别人身上时，我们注定是在赌，赌别人的人品，赌别人爱我们一辈子。
但是，当我们把幸福建立在自己身上时，我们会获得永恒的幸福。
情绪是我们自己的。
他的行为只是一个触发事件，其实我们可以通过练习改变自己对他的行为的认知和反应。
从而让自己不再因为他的行为而彻夜流泪。
我们可以让自己从关注他和小三的动态，转变为关注自己的事业和成长。
管什么他回不回来。
搞钱，不香吗？
哄着他多为家庭付出，让自己去开阔天地不香吗？
这是唯一一条让自己幸福的道路，早些开悟，早获幸福。
《真实的幸福》中说：“依赖性过强的人，总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱被人，就如同饥肠辘辘的人，只想着向别人讨要事物，却拿不出事物帮助别人一样。”
当你能够让自己幸福了，你才能给自己的父母和孩子幸福。
毕竟，他们才是你真正的亲人。
改变情感依赖过度的习惯，就是要去不断扩宽生命的边界，让自己的内心因为自己而幸福，而不再单纯地靠一个男人。
毕竟人会变，但是让自己幸福起来的本事却是自己的。
改变自我，确实难，但是它带来的收获，确是能陪伴你一生的。
最后，送上一句百般滋味的话语，让你感知到改变自我的庆幸：“有时，我们挣扎着喝完一杯苦味的咖啡，直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。”
相信自己，你有幸福，只是在杯底，还没被发觉而已。
