两个人的感情到了后期， 总是陷入一个逃一个追的局面。你肯定也发现了，在自己身上或者身边熟悉的朋友身上，总是上演着这样的戏码，明明已经和对方很亲密了，但是还是想时时刻刻都黏着对方，对方却受不了的想要逃，又或者你已经感觉到疲于应付想要从一段感情中抽身，透透气，但是你的另一半却穷追不舍。
其实对于大部分的亲密关系来说，总是这样的需求失衡，一方要想更亲密一些，但是另一方却需要独处的空间。如果你也是这样的情况，你是否知道为什么呢？如果你已经陷入这样你追我赶的情况中，又该怎样去做呢？
两个人之间之所以会出现你追我赶这样的情况，是因为彼此对于感情主导权的争夺，但是这样争夺的结果往往会让彼此之间出现分歧和矛盾，最后导致无论是哪一方都感觉不舒服和不满意。
心理学家将感情中希望获得更多的爱和亲密感的一方称为：追逐者，另一方称为疏远者。
每个人都会在这两种角色中找到自己的定位，有的情侣组合是追逐者和疏远者的组合，但是也不排除双方都是一样的类型。对于追逐者来说，他需要通过距离的远近来判断和证明伴侣对自己的感情，也就是说，一旦自己的伴侣忽视自己，对自己冷淡，那么对于追逐者来说，他会感到自己的伴侣不爱自己。他们会想法设法让自己的伴侣注意到自己。
但是对于“疏远者”来说 ，他需要属于自己的空间，不想受到外界的干扰，一旦伴侣超过了他们心里的界限，他们就会感觉到很大的压力：她粘人了，我已经受不了了，这样的关系让我感到窒息，不是我想要的爱情。
就这样双方为了自己的需求，一个觉得还不够，于是会步步紧逼， 另一个又会觉得太亲近了，需要距离，拼命的逃，于是彼此之间就开始产生了距离和矛盾。
小敏和男友就是这样的一对组合，但是不一样的是，小敏属于“疏远者”，男友属于“追逐者”，两个人刚刚在一起的时候，男友的占有欲让小敏感到很受用，这让她明显的感觉到自己是被爱着的，但是随着两个人在一起的时间越久，小敏开始感到难以接受。
两个人住在一起，每天睁眼第一眼对对方，闭眼最后一眼还是对方，这样还不够，男友还要她周末也在家陪着自己，下班不能和同事朋友出去玩，翻看她的手机和微信，小敏感觉自己没有一点的个人空间，让人感到窒息，于是两个人开始吵架，冷战，甚至一度闹到了分手的地步。
亲密关系中“追逐——疏远”动态模型可能会导致感情中的不对等。对于“疏远者”来说，在感情中，他们往往拥有更多的主导权，但是这样的情况会让他们的伴侣感到焦虑和不安，想要更靠近对方。然后，双方进入一种不断激化对方行为的恶性循环之中，一方追得更紧，一方逃得更快，最终感情往往悲剧收场。
而且无论是“疏远者”还是“追逐者”，在感情中都喜欢指责对方，将责任推到对方的身上，在追逐者眼中”我一直那么努力的靠近他，但是他还是对我如此冷淡，一点都不在乎我的感受”，而对于“疏远者”来说：“她什么都让我去做，时刻盯着我，我没有办法做自己的事情。”埋怨、指责，埋怨，指责、、、、、、一次次的陷入这样的恶性循环。
究竟应该怎样去解决这样的问题呢？
首先，你需要向你的伴侣表达自己的真实需求，而不是在他做了某些你无法接受的行为以后，指责抱怨。无论你想是拥有自己的空间，还是对方更多的在意，你都应该明白的说出来。
如果我们对彼此保持好奇心和不带着防备的心理，我们就能慢慢看清楚这段关系的运作模式，并根据这个模式调整自身的行为。
其次，控制那些可能会伤害到对方的想法变成实际的行动：当你因为伴侣的粘人而感到厌烦的时候，不要冷淡的对待对方，当你因为对方不接电话的时候，不要采用夺命连环CALL，否则这些差错之举循环的发生时，你们之间的感情也就陷入了危机。
最后，如果你是想要亲近的一方，你可以多培养一些兴趣，多交朋友，转移自己的注意力，不要将对方视作生活全部的重心。如果你是推开人的一方，不要那么冷淡和绝情，表达你的眷恋，让对方拥有安全感，那么他也就放心了。
