在知乎上看到这样一个回答：
女生不停的提分手，让男生挽回，以此来证明男生很爱自己。
而且很多时候都很莫名其妙。
分手的时候，什么狠话都说得出来，事后说，我当时就是太生气了才说的，你别往心里去，你别当真。
啊啊啊啊啊，这不是作不作的问题，这是脑子好不好的问题了。
为什么要不停的提分手来证明男生爱不爱自己。
是闲的蛋疼还是闲的蛋疼啊？
我承认，男女思维在一定程度上是不一样的，但有些作，真的不是思维方式造成的。
我朋友的前女友就是不停的作，大半夜，说，她要吃离家10公里以外的志旺菜馆。
可大半夜人家不开门啊，可女生还是哭着要吃。
这可咋办呢？
好说歹说也哄不好，最后就说，我朋友不爱他。
你们说，怎么会有这么作的女生？
而且，我朋友的这个女票，经常这么作。
经常会提出很多无理要求，最后，朋友忍受不了了，分了。
不作死，就不会死。
其实作的人也挺不容易的。作的核心逻辑就是：你只有做XX，你才是爱我的。如果你不做XX，就是不爱我。
然后他们为了证明自己是被爱的，就要去强迫对方做一些事情。直到把对方弄得很烦躁，他们也不肯善罢甘休。对方就更烦躁，他们就更生气，内心的os是：看吧，就是不爱我。你就不能爱我一次吗？你就不能满足我这一次吗？你只要满足我这一次，我就不作了。
如果真的被满足了，作的人也不会很享受，会开始后悔，自责，内疚，觉得自己不该这么作，伤害了对方。然后默默决定了这是自己最后一次作。
当然，下次还是最后一次。
一开始我在给这种人做治疗的时候，会帮助他们修通信念：
不要物化爱。爱不是这个唯一的通道，对方即使没有满足你某个需求，不代表不爱你。他可能是能力有限，他可能是无法理解你的这个需求，他可能是……。总之，不要用这么多条件来证明爱。
当我看到我的学员若有所思的样子，我有点明白：其实没什么用。这些道理他们都知道，但下次，就是控制不了。他们也相信自己是被爱的，还要去证明爱，其实就是想找点事。
后来又一次咨询中，我突然顿悟：
其实作的人并不是要去用某个事情证明爱，他们就是想让对方难受下。他们就是想看对方为难的样子，看他们强迫自己来为你付出。
作的潜意识逻辑其实就是：
我知道你不喜欢A。如果别人做A，我还看不上。如果你做擅长的B，我也没感觉。我就要你做A，我才觉得被爱。
爱一个人，就是要同频的。
所以我不是很赞成爱一个人，就不要作，那是很孤独的。
我的内心充满了被压抑的委屈、难受和拧巴，我却尊重你，看着你自由自在很快乐，这才是世界上最遥远的距离。
当在亲密关系中，说出“我尊重你”的时候，人体验到的是心凉、距离、孤独和绝望。但作出来的时候，人体验到的却是我很想跟你在一起。
爱作的人，其实都有一个特点：小时候经常被强迫，被爸爸或妈妈强迫做自己不愿意做的事，没什么话语权，经常被打断。
比如打游戏、跳皮筋、看电视到开心的时候，会被强行禁止。比如不想起床的时候，会被强行起床。比如不想写作业的时候，会被强行写作业。不想分享玩具的时候，被强迫分享。
这些被强行的禁止、打断、强迫行动，有很多委屈被压抑了下来。长大后，就会成为自我强迫。各种跟自己较劲，跟自己过不去。要好好工作，要完成业绩，要干好家务，要证明自己。这些事情本身没有错，但是这些事情成为一种强迫的时候，就会让自己各种不开心，各种拧巴，各种委屈。
这时候我看到你还沉浸在自己的世界里那么自由，我就更不开心了，我就要作一下，让你跟我同频，好理解我。
下次你想作的时候，试试这个咒语：宝宝现在不开心，就是想作下你，让你也不开心。
然后你就可以停下来思考：
这样，才是同频。
最后，愿你明白，好的爱情，从来就不是“作”出来的。
