楼下有一对夫妻，脸色常年不好。
起初不熟，我每次见到都以为他们是刚刚吵过架，脸绷得很紧，没一丝热气，让人不自觉地想躲远点。后来我儿子和他家女儿TT成了幼儿园同学，渐渐熟起来，才知道都是很好相处的人，只是夫妻俩日常拌嘴比较多。
有次幼儿园留了很复杂的手工作业，我晚饭后带儿子去TT家一起做。
一家人正吃饭，T妈匆匆塞了几口就来和我们做卡片。T爸随后吃完，移步沙发看手机。一桌子碗盘残羹摆在那不太好看，T妈便喊她老公：
“你收拾下餐桌嘛。”
T爸闷闷地应了一声，说等会儿吧。
可是等了好一会儿，残羹冷炙还在桌上。T妈忍不了，说赶紧收拾啊。
T爸情绪开始走调：能不能让我休息会儿啊，上一天班累死了。T妈说我也上了一天班啊，下班还买东西，做饭，帮孩子搞手工，我不累吗？
T爸：你那工作多轻松啊，能跟我比吗？我一天写了三个方案，开了四个会。T妈：我轻松？我穿着高跟鞋跑上跑下，你开会起码坐着开吧？
T爸：你不就是跑跑腿吗，我是身心俱疲……
争了很久，没分出输赢，倒是俩人都气得不轻。而一桌残羹冷炙，还糟心地摆在那儿。
我也终于明白了，为什么这夫妻俩脸色总那么难看。
第一，你们是否在感情中各自为战。
感情中，很多矛盾是源于两个人都觉得自己是最累的那一方。
在男人眼中，自己赚钱养家，不嫖不赌，就已经很不容易，累得不行。
在女人眼中，自己家务全包，照顾孩子大事小事，也是觉得累得不行。
现实生活中，很多家庭，就会有这样的心态去吵架，双方都觉得自己很累，同时，又觉得对方完全不理解自己。
当两个人在一起的时候，如果分工过于清晰，如：外事全部男方包，内事全部女方包。一旦男女双方缺乏沟通，过些时间，彼此就会慢慢习惯，你干你的，我干我的。
久而久之，慢慢开始感受到对方所做的努力和自己没什么关系，也难以感受到对方可能正在承受某种困难。于是，渐渐感觉到自己在孤军奋战，疲惫感就这样油然而生。
第二，“我没有说累，所以你也不能说”。
一开始，两个人走在一起，是希望有个人能够聊聊心事，并且分享一下生活的酸甜苦辣。
但是，如果当你刚刚讲完自己的难处之后，对方对你说“这有什么好辛苦的”，你会觉得难过又可气——我这么辛苦，你居然一点都没看到！
这种“无法理解他人难处”的现象，一般而言，发生在男性身上会多一些。
这类型的男性往往会说：
“就这点小事，你说来干啥。”
“这种事情，大家都是这样过来的啊，你有什么好抱怨的。”
“这破玩意，你有什么好难过的。”
其实，这种对话，是剥夺了对方“诉苦”的权利，看起来有点道理，但是却在两个人的心间渐渐筑起了高墙。
关于上面说的这种现象，是有因可循的，大家可以理解成：“我不能做的事，那么你也不能做”，或者“我承受的痛苦，那么你也应该承受”。
生理层面上，男性的共情能力比女性弱，也是因为这样的原因。
因为男性在成长过程中，大多会被教导说“男人流血不流泪”、“男人就要坚强”、“诉苦的男人会被人笑话的”以及“男人认怂别人只会瞧不起你，是非常失败的”……
种种类似这样的教导，使得男性普遍把苦往心里藏，时间一长，他们就会觉得，有苦默默受着才是常态，因此，女性一旦抱怨说自己委屈，男性很容易会本能反应“这有什么”。
其实，这时男人的潜台词是“我比你受过更多苦，凭什么我没有说，你却可以说？”
好的夫妻，一定都是互相体谅和心疼的。
我知道你在外挣钱辛苦，你体谅我在家带娃不易。
垃圾放在哪儿，不用我说，你主动就扔了。
水龙头坏了，你还没看到，我已经找人修好。
我下班回来说一声累，你抱抱我说辛苦了。
你加班回家晚，我把孩子照顾得妥妥当当……
我知道你累，所以尽量多做一点。你懂我的付出，也愿意分担更多。
这样才会形成良性循环，越过越舒心。
聪明的人，一定懂得对自己的爱人好，让ta感觉到：虽然生活粗粝，但你的爱柔软温暖。
而不是世界风狂雨凄，但你给我的风雨最烈。
傻子才拼命去跟爱人算计一些小事，争取一点眼前利益。放眼一生，这种行为绝对得不偿失。
你该知道，你活得并不轻松，而你的爱人更是。也该知道，ta说我好累，是希望你心疼，而不是听你冷冷一句“那算什么我更累”。更该知道，“辛苦了”这句话，比“我更累”好用一百倍。
爱人之间，抱怨比体谅更容易，但体谅比抱怨更幸福。
