一个女人原本跟丈夫十分恩爱，互相深爱着对方，但有一天她出轨了。
在此之前，她一直扮演着个好妻子，好母亲，好儿媳的角色。她活成了角色本身，唯独丢失了自己，前半生都在为某个角色而活。
从年幼到中年，她都在扮演乖乖女的角色，但是她的“叛逆期”还是来了，在她47岁的时候，她爱上了一个来家里送货的卡车司机。
这位卡车司机性格很独特，喜欢抽烟喝酒纹身，是那种随心所欲，想做什么就做什么的性格。
而这个女人的丈夫和自己是一样的人，都在为被人而活，这个卡车司机确实为自己而活。
这个卡车司机活出了自己的不敢活出来的那一面，于是她心动了，于是出轨了。其实并不是她老公不好，而是这个卡车司机满足了她的一个心愿，活出真实的自己。
著名心理学家武志红曾说：“真正深度的关系，都是允许你活出自己的。”
婚姻中为别人活的人，是那种爱抱怨、又自愿付出最多的一方。
在他们看来，Ta为家里付出了很多，就有权力和资格去抱怨。比如，那些在家里做家务，又照顾孩子，还要工作的女人们，她们觉得自己付出这么多，男人们怎么就不体谅自己呢？
下班后也不帮忙做家务，也不带孩子，怎么这么懒。进而开始抱怨，自己多辛苦，多委屈。
这样的女人有很多，一方面确实她们能干，上得厅堂下得厨房，另一方面是她们自愿付出这么多，更多的是为了自己在家里有话语权，“我付出这么多，就有资格颐指气使”，也就是说，是她们自己选择了这样的活法—为他人而活。
但是如果你真的了解这些人的内心世界，就会发现有些可气可恨又可怜，她们内心一遍抱怨，其实也有付出后的优越感。
也就是说她们一边很辛苦，一边又很享受这样的生活。但是那些辛苦之后的疲惫感，那些付出之后不被看见的愤怒与委屈，她们自己没办法消化，于是就甩给丈夫和孩子，把家里的氛围弄得乌烟瘴气。
很多时候，女人们为家庭而活，更多的是自己选择。为自己找一千个一万个理由，就是为了证明一件事情：这个家，没了我会天下大乱。
这成了一个死结，这些女人牢牢的把自己困在这个逻辑里，出不来。她对这个逻辑的执念有多深，那么她要挣脱这件事情就有多难。
证明“没了我，家里会天下大乱”这件事情，实在太容易了，你随便可以找100个理由，就可以阻止自己活出真实的自己。
真正难的是，你跨过这片熟悉的神经回路，寻找到一条新的回路“我怎么做，才能活出自己想活出的样子？”
重要的，永远是：怎么才能做到。
我们不为别人而活，也不要求别人为自己而活，这不仅适用于婚姻，更适用于各自的人生。好的婚姻，夫妻一定是各自活出真实的自己。
我愿意为家人服务一定是我心甘情愿的，且是为了爱，而不是为了所谓的话语权，更不是拥有抱怨的资格，这样的婚后生活才能活出平等和尊重。
我爱你，并不等于完全依赖你，以致要求你为我付出和负责，而是我有我的生活，我用我的方式来爱你，你有你的生活，你用你喜欢的方式和我相处，各自拥有空间和自由。
你为我的付出，不会成为我对你的“应该”要求，而是纯粹的是因为“我愿意这么做！”
婚姻是需要经营的，而好的婚姻，一定是夫妻之间有平等和尊重、有空间和自由，以及成长和进步。
