挽回婚姻时，别让受害者思维毁了你。
结婚两年后，小依的婚姻陷入了挣扎期，她每天都要为琐事和老公吵上几次，最开始，老公还会哄她两句，可是到后来，老公对她几乎是不理不睬的。
结婚前，小依是个人见人爱的小公主，老公对她也是百依百顺，曾经发过誓会一辈子都疼她爱她，可是这才两年，他竟然变了。
结婚后小依才明白，为什么人们总说“贫贱夫妻百事哀”。他们的家庭普普通通，虽然谈不上贫穷，但也不是想要什么就能买的。
比如生完孩子后，她想报个形体班来塑身，可是老公每个月就那么点工资，都是计划着开销，着实拿不出多余的钱来。孩子吃的用的，都要比个四五家才敢下手，生怕多花了钱，生活就没了保障。
老公换了项目后，每天回家的时间都很晚，她一个人带着孩子还要买菜做饭，真的是累得都不想动弹，更别说捯饬自己了。
可是每次看到别的妈妈打扮得光鲜亮丽，她又非常羡慕，总觉得是婚姻拖累了自己，所以就越来越挑剔自己的老公。
“要不是因为你，我怎么可能过上这种日子？把最好的年华都给了你，当初是谁说会一辈子对我好的，你就不能学学别人的爸爸，帮帮我，真是瞎了眼，才选了你。”
久而久之，她总觉得如果不是嫁给现在的老公，自己就一定能过得更好，而老公也在她时常的埋怨下，变得越来越不想和她沟通，两个人的关系每况愈下。
我们经常会在网络上，看到很多倾诉自己不幸的女人，她们的问题大都是这样的：
“他为什么要背叛我，我对他那么好？
“我对他的家人都掏心掏肺，他怎么能不爱我？”
“把最好的都给了他，他凭什么不要我？”
可是明白人一看就知道，她们从第一句话开始，就已经界定了自己受害者的身份，所以不管说得多可怜，能够收获多少同情，也都无法改变他不爱你了的事实。
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何为“受害者”思维？
简单来讲，遇到不幸就把责任推在外在的一些原因上，是别人、是环境导致了自己受苦受难，于是怨天尤人、埋怨别人，觉得整个世界都在跟自己作对。分手了，是前任不爱自己了，都是前任的错，自己满心委屈，这就是受害者思维！
受害者思维其实是一种外指行为，就是什么事情都指责外界，自己没有问题，自己是一个受害者，不断地和别人说自己不容易，自己有多么委屈。
但是，在挽回当中，这种受害者思维不仅不能帮助你挽回前任，反而就像抱薪救火一样，导致火情越来越大，挽回的难度越来越大。
生活中我们或许都说过，或者听过不少的抱怨。
有的人抱怨自己升不了职，怀才不遇。但真实的情况是，即便你把升职加薪的机会放到他眼前，他也会视而不见或者愤怒地把你推开。
有的人抱怨自己找不到对象，但是你要给他找个对象，他也总是干出些奇怪的事情来，导致这件事鸡飞蛋打。
“都是别人对不起我”、“都是别人的错”是受害者模式的典型特征。
受害者模式也叫弱者模式，这种模式的最核心特点是：在任何时候任何地点任何事情和任何人面前，总是自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。
受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长。
你的每一个现实，都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。
而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。
一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。
所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。
如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。
但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式。
“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”
如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。
受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执。这是一种婴儿般的偏执。
就像心理学中说的母婴关系的最初，对于婴儿来说就是：
妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她。
如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。
婴儿交替体验着这两种偏执的心情，心理功能慢慢发展后，才能完成内心对妈妈的理解和信任，整合“好妈妈和坏妈妈”。
如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”。
“你满足了我就是好伴侣，你不满足我，那么你就是坏伴侣，我就是受害者。”
这种心态和婴儿是完全一样的。
假如婚姻的主体，并不是一个真正的大人，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。
他只负责要求，要求不到就要攻击，那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？
尽管受害者思维，会让你回避掉失败的冲击、自己内在的问题。
但是它会让你定格在没有主动行为能力的婴儿的位置上，当你将自己当做了受害者的时候，你也就像婴儿一样将自己所有的幸福，都放在了对方的手中。
连母亲都不完美，也会给婴儿带来创伤，如果你是一个被动接受的无辜的受害者，将一切责任交给你的伴侣，那么你的伴侣，作为一个充满缺陷的普通人，又会带给你什么呢？
有人会说：我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？
问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？不可能。
那么，该如何摆脱掉“受害者心态”，获得幸福和快乐呢？
1）接受婚姻的真相，不要向别人索要幸福。
在婚姻关系中，存有“受害者心态”的人，她们的实际诉求其实是：你就是要负责我的快乐，满足我的需求，如果你满足不了，那么你就是害我的那个人！
可是这个世界上的男人和女人，都不完美，对自己和他人都不太了解，所以这种“婴儿式”的思维，是很少有男人能够接纳得了的。
婚姻不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建的一个家庭关系，在日复一日的亲密相处中，有很多可能连自己都无法察觉的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
而婚姻的真相其实是：双方都是在盲人摸象！
所以，你如果只是向对方索取幸福，那么你得到的只会是失望。
只有接受彼此都有对或不对的时候，在亲密关系中不断的摸索和成长，做个有担当的成年人，对自己负责，才能真正明白婚姻的精髓。
2）做好对婚姻的期望管理
美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书中，详细分析了人们进入受害者角色的原因，以及要如何转变受害者心态。
寻找替罪羊，其实就是受害者心态，一种隐匿自我责任的行为，而别找替罪羊，是一种责任的转换。
可以理解为，当我们成长到能够为自己负责的状态，离走出受害者心态也就不远了，所以，适度地降低期待，从我做起，才是婚姻中每个人应该考虑的事。
3）尝试着自己去处理亲密关系
当矛盾出现的时候，我们不妨先静下来想一想这样几个问题：
对方的核心诉求是什么？是渴望得到你的理解和尊重？
自己的核心诉求又是什么？是期待他可以更好地爱你？
自己可以开出的条件是什么？烧一桌可口的饭菜，还是给自己的形象，一个大的改变？
接受的底线又是什么？需要对方做什么？改善他的态度，还是帮助你分担一些家务？
可执行的方案是什么？两个人共进一席烛光晚餐，还是一起度个假，或是回到最初相识的地方。
与其花更多的经历和时间去抱怨，纠结，痛苦，焦虑，倒不如尝试着问问自己，究竟想要的是什么，多读些书，多寻找适合自己的技巧，去改变你们之间的关系。
做一个强者，就意味着真正的为自己的人生负起责任来。
当你内心真的想变强的时候，你总能找到无穷的力量，并且全世界都会被你的能量吸引，而潜意识里都会来帮你。
相反，如果你就是想当一个弱者，就是不舍得离开那个受害者的位置，那么可能外界任何的帮助都没有用。毕竟，你已经在你的目标上了，你的目标就是为了当一个受害者啊。
