最近收到一位学员的咨询：老师，你好，男友有些地方我不大喜欢，他经常吸烟，不爱锻炼，平时没事就打游戏……
我劝过很多次，让他改，还为此和他争吵过。他每次都态度很好，说会改，但实际收效甚微，烟戒了又抽、喊他去运动也总说没时间，打游戏倒是总能抽出时间，气得我好想掀桌。
我们在一起两年，我依然喜欢他，并不想分手，但又经常为他身上的毛病不开心，我不知道该怎么办。
不论是在挽回中，还是在两人相处的过程中，我们都会听到这么一个词“改变”。在挽回的过程中，有些朋友就会反馈这么一个问题：明明是他身上有问题，为什么他却不愿意去改变呢？
其实这在挽回中是一个比较常见的问题了，大家对于这个现象也比较无奈。
今天我们就来说说，为什么对方不愿意去改变？
1）他并不觉得自己有毛病
不知道大家有没有看过电视剧《父母爱情》，剧中安杰和江德福是一对夫妻，安杰是资本家大小姐，江德福是农村出来的大老粗。
结婚后，他们就因为卫生习惯发生了争吵，安杰认为晚上睡觉前必须“三洗”（洗头洗脚洗屁股），可江德福却觉得这是资本主义瞎讲究。
站在安杰的角度来看，江德福确实是错了，不讲卫生，恶心。但站在江德福的角度来看，自己是没有错的，毕竟前面几十年他都是这样度过的，他也没有任何问题地快乐地活着。
所以，很多时候，你们对“对错”达不成共识，就是因为你们都站在自己的角度上，用自己多年来的生活习惯来衡量对方的行为，认为是对方的不对。
2）承认差错的代价，他承担不起
人们在做选择的时候，都会去衡量一下得失。
如果在承认自己的差错之后，他所付出的代价是他所承担不起的，他就会想办法去逃避这个责任。
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比如说，有一次你发现他跟一个女同事聊天，是因为公事，但你一直盘问，跟他没完没了，他慢慢就会养成修改自己的手机密码、删聊天记录、跟你撒谎的习惯，因为怕麻烦。
又比如，如果他这次听你的，跟你妥协了，你就会得寸进尺，要求他改变更多，那么他肯定会奋起反抗。
更何况，在男人的世界里，从来不缺乏这样讨厌、迂腐的建议：
“兄弟，无论如何也不能对你老婆让步。”
“女人就是这样，你根本无法取悦她。不管你做什么、怎么做，她都不会满意。”
“想干什么就干什么，表面上哄哄她，事后再道歉就行了。”
3）你激起了对方的反抗情绪
当两人在“对错”问题上很难达成共识之后，就会演变成这样的一种状况：一方不停的在指责，单方面的辱骂，另一方觉得自己被攻击了，感到很愤怒、难受、伤自尊。
对方不能理解你的指责之后就会开始拒不承认自己做错了，于是你开始了一遍又一遍的指责，最后上升到人生攻击，开始捡出之前陈芝麻烂谷子的事情来说。
或许对方一开始有尝试过站在你的角度去看待这个问题，可经过你的摧残之后，你成功的激怒了对方，对方就会开始想和你做一次反抗“我就是不改你又能拿我怎么样？”
造成这种局面的原因就在于你解决问题的方式成为了新的问题。你们都为了坚守自己的立场，证明自己是对的，跟对方辩解抗争。
4）改变也是需要时间的
我记得在我之前接触过的一个案例中是这样的：男生好酒，女生一直反对，并要求男生在一礼拜内必须戒酒。
男生开始的时候确实是一心一意在戒酒，可在他戒酒期间，女生还是在不停的唠叨，整天数落他的不是，于是男生干脆一不做二不休，不戒了。
其实我想要你们能明白一点，每个人要打破自己之前的生活陋习都是需要时间，而在改变的过程中他们要不断的和自己做斗争，在他们改变的过程中，我希望你们都能够多一些耐心，当然有时候也要给他一些“改变的理由”。
其实，当你想要改造他人，或者改造他人和自己的关系，又改造不成时，不如试试：改造自己。
一贯赖床，那给自己设定一个早睡早起计划；
要减肥，那就每天节食多运动；
嫌弃工作钱少无聊，那就充电学习，为跳槽做打算；
不喜欢自己做事懒散，那就制定计划，试着严格执行
……
另外，两人相处，我猜，他身上有你希望他改变的点，你身上肯定也有他希望改变的点吧。
那些他想让你改变的缺点里有你本身也觉得想改的吗？
如果有，你可以试着先改那些缺点。
相处中，想让自己愉快，你得学会给对方愉快。
在自我改造的过程中，你大概很快会发现，自己也有达不到既定目标的时候，有想改改不掉的时候，有自我厌恶、自觉无能的时候。
你在做一件你本来就想做的事情时，尚且有偷懒、懦弱、拖延、抗拒、因循守旧之心，而你在要求对方做一件他本来可能不想做，但为了你的感受要去做的事情，他的动力其实远小于你，没有改得合你心意，其实很正常。
这个自我改造的过程，会让你对对方多一些体谅之心，少一些苛责态度。
此外，如果你真的能有所改善，鉴于亲密关系中的两人容易相互影响。他目睹你的改变，或多或少也会受到一些刺激吧。
如果已经试过很多次大声要求但无果，不妨试试潜移默化的作用，当然，这也未必有效，但起码，你收获了一个更好的自己。
