挽回时,切忌反反复复

嘉待情感
2023-07-23
2009
22

经历过挽回的学员们都有一个感受——情绪反复。一会下定决心,咬紧嘴唇,要挽回,一会又愤愤的想放弃。

“我要表示出我对他的心意,我很喜欢他,我不要压抑我自己的情绪了。”

你巴拉巴拉一顿说,说完了,但没有得到好的反馈,又慌了,又要去跪舔,又要去折腾。

“要分手也是你,要复合也是你,什么事情都是你说了算,我算什么。”

挽回时,切忌反反复复_嘉待情感

这句话是不是听耳熟的,正是因为你的反复导致他对你产生了厌倦。

你要是想好好挽回就忍住自己的情绪,你要是想放飞自我就不要之后又跑去跪舔,不怕你闹腾也不怕你沉默就怕你反复。

其实大家都知道这样反反复复的情绪会让对方很累,会让挽回更难,那为什么还是会这样?

1)怕挽回不了

挽回在我看来难也简单,运用正确的方式当然不难。

但绝大部分人只是粗放式的挽回,去死缠烂打的挽回当然会很难,还有一小部分人知道不能纠缠但是就是忍不住,控制不好自己的情绪,好一下,坏一下,情绪和行为反反复复,当然也没办法挽回。

两个人要在一起,必须两个人都认同这段关系,但是挽回是一方去追求另一方,所以在挽回的初期碰壁是很正常的情况。

你一直在努力挽回,但是他就是不理你,让你很丢了面子,他也没有回来。

分手后特别痛苦的一件事是,不管什么都能拐个弯想到他,一想到他情绪就崩了。突然失去一个人真的很痛苦,逮到一个人就想说,我真的好难受,我该怎么办。能说出的苦便不算苦,有些人可能连说都说不出来,痛在心里。

这也是心理学的赋予效应:如果你从未拥有一个人,那你不会觉得有多难受。但拥有后再失去,这种失去感会让你倍感难受,而你需要做的事正是自己的失败。

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2)任着自己性子来

理智的时候总是觉得放下一段感情也不过就是时间问题,为了排解分手时的怨气,会对对方说出很多积压在心里的不满,会对对方说大量的狠话,做很极端的事情,希望去刺激对方。

这些言语之中带着刺,将你们分手后残存的一些感情扎了一个千疮百孔。

其实你很明白你说的是气话,但是你给她造成的伤害却是无法弥补的。

说完那些话之后,你会刻意地告诉自己不去找他,不去想他,然而这样的做法从一开始就已经输了。

这和著名的心理学“白熊实验”是一个意思,当你告诉自己不去想一件事的时候,就越是会想这件事,你暗示自己不去想他的时候就已经在想他了。

这个时候再去挽回他,难度就非常大。

一开始你为了排解怨气说出了一些伤人的话,你以为可以把对方骂醒,但是对方会被你这样的气势吓的越来越远。

你现在要挽回,除了打脸之外还会让他觉得你是一个情绪不稳定的人。

没有冷静地思考自己是想要什么,做任何事都随着性子来,这也是情绪反复的原因之一。

那我们应该如何避免在挽回当中的情绪反复呢?

第一,为自己的情绪找到合理的宣泄途径

A. 注意力转移法。

你出现负面情绪的时候其实往往是你一个人的时候,而且当时没什么特别重要特别紧急的事情,那明白这个情况后,在情绪翻涌的更剧烈前就先让自己有事做,最好是会占用认知资源的那种,做一下明天工作或学习的计划,让情绪改道。

B. 适当宣泄法。

情绪是一种机体内部运动的结果,所以它一定会消耗能量,把多出来的这部分能量用在别的地方,例如跑步、拳击这些运动,越是让你立刻觉得疲惫的运动,效果越好。这样你既不被情绪困扰,导致陷进去,也锻炼了身体,一举两得。

C. 交往调节法。

跟信任的朋友吐露一下自己现在的感受和情绪,情绪找到了出口,自然就不会憋在你自己身体里折磨你了。

约朋友一起玩游戏,做一些互动,朋友此时情绪的好状态就会影响你,传染给你,通过有益的社会交往调节你此时的情绪。

第二,利用对比效应创造积极情绪

我们举一个通俗的例子,你走在街上,有陌生人毫无理由地给了你100块钱,你肯定是挺高兴的,但是,如果这个人给了每个路过的人500块钱,而轮到你时只给了你100,那么即使你凭空得到了钱,你也会挺生气的。

同样是白白得到100元,你却产生了截然不同的情绪,这就是对比效应的作用机制——你会产生什么样的情绪是取决于对比结果的。

知道这个原理,其实我们完全有可能尝试为自己创造出积极的情绪。

比如当你在面对一个事件时,假设是你给前任发了邀约信息,但是他婉拒了,你产生焦虑的情绪,是因为你的对比项是他答应赴约,如果你把对比项换做是你发送信息时发现他把你拉黑了,你会因为他实际上还会回复你而感到轻松。

不要觉得这是自欺欺人的阿Q精神,令自己的情绪处在舒缓的状态下是会大程度减轻你在挽回过程中的痛苦的,也会帮你规避掉因情绪冲动而采取的差错的挽回行动。

还拿上面的例子来说,前任拒绝了你的邀约,客观上给你的提示就是现阶段你还需要以线上交流的形式加热感情,还没有到见面的时机,如果你情绪平稳,你就会采取静下心来等待时机的方式;

而如果你心态崩了,挫败感爆棚,想起了之前的种种委屈和挽回中的辛苦,你可能就会在冲动之下发信息跟他发泄一通情绪,之后你后悔了,你们的关系也又退回到冰川时代了。

挽回的第一步不是你做了什么,而是你没有做什么,从一开始就能冷静思考问题的人,挽回的胜算也就越大。

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