分手后，你一定怀疑过自己的魅力？因为前任的突然分手，你开始自我否定？或者准确的说，你已经不再是当初那个被前任追求时自信满满的女孩？
最近指导学员，跟学员沟通的过程中，经常发现一个问题：过度自责，自我否定。
“老师，我和男朋友在一起的时候，很任性，也不够懂事，还经常怪男朋友对自己不够体贴，我觉得我们之所以分手，都是因为我自己。所以每天沉浸在自责和后悔之中，觉得如果当初不是自己太任性，不是自己随便发脾气，不是自己胡乱猜疑感情，那么我们是不是就不会分手了！”
亲爱的，老师想和你说：分手后，最常见的两种状态：
第一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男；
还有一种是像上面说的把分手的责任都一肩扛起，觉得分手都是自己造成的。
这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，内归因和外归因。
偏向于内归因的人会把事情的失败归结为自己主动的因素，而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。
单纯从归因的模式来说，内归因的人往往更倾向于自己反思，是积极的归因模式，因为会更严格的要求自己，从自身找原因，当然就有利于成长和进步；而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。
所以，如果分手之后，你不仅仅是一味的指责对方，骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是积极的，有对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的。
但在咨询中老师发现一个严重的问题，就是拥有内归因倾向的求助者，很多时候走了极端，陷入到了自责、懊悔中无法自拔，开始了过度检讨。
这是很危险，而且是差错的。
因为适当的检讨的的确确是必要的，能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错，但过度的自责，往往会摧毁我们的情绪和身体。
感情之中，并没有对错之分，一段良好的感情也是需要两个人，共同经营。
当感情走向破裂的时候，其实问题并不是出现在一个人身上，这说明两个人都是有问题的。
比如：你作吵闹非常的厉害，但是对方没有选择跟你进行有效沟通，而是选择默默隐忍，到最后实在受不了，想要跟你分手。
这里边确实有你的问题，但是对方也有问题，没有想着主动去解决问题。
当然这里强调的并不是让对方去改变，而是让自己改变，因为让对方改变比登天还难，除非你不想要继续这段感情了。
这里秉承的原则就是：谁接受，谁改变。
大部分男性想要的就是伴侣的情绪价值，伴侣的陪伴，在外面打拼了一天，当然想要有一个温暖的港湾能够包容他这颗疲惫的心。
我们要发挥主观能动力，直接跳出来解决问题。
小量的自责，可以激发你的补偿心理，更加好对待伴侣。可是过度自责，就是心灵成长的毒药，让你不得安宁，导致你没有办法挽回这段关系。
当你处于自责心理去做挽回的时候，会给你的情绪造成严重的困扰， 阻碍了你能够集中注意力满足自身需求，履行个人义务的能力，会让你不断的处于自我惩罚当中，以此来缓解你的自责感。
还会削弱你跟对方的沟通，让限制你以真挚的方式跟对方交流的能力，会影响你的社交圈子，和生活制造很多的紧张气氛。
你要清楚，任何感情都会多多少少出现问题，只不过有的人处理的很好，有的人处理的不好。
并不是只有你受到了这种困扰，同时需要我们直面自己的问题，不要尝试逃避或者压抑，为自己的形成承担全部的责任， 诚实的面对自己的问题，才是解决问题的关键。
我知道你这样会很痛苦，如果实在没有办法承受，可以和我进行沟通，会给予你及时的帮助。
避免过度自责需要一个过程， 不要太着急。
最后，附送几点建议，深刻帮你对抗你的自责：
1）学会放松自己
当你在焦虑时候，能够尽量让自己放松下来，那你会渐渐对焦虑有抵抗力。这样做会让你更容易接受焦虑的存在，放松的方式有深呼吸、冥想等。
将自己的注意力集中在呼吸、心跳和身体反应上，这样能够让自己觉得随时做好准备克服焦虑。
2）理性思考
任何事情都不是只有黑白两面，也就是说并没有绝对的好坏。关键在于你怎么去看待它，尽力去想象它积极的一面，久而久之你的思维模式就会改变。
这样做的好处，是让自己能够锻炼积极思维，让自己能够积极乐观，更加自信。
3）接受专业的心理治疗
如果自己持续性地焦虑无法自拔，那么一定要接受专业的心理咨询治疗。不然让自己的心理状态恶化下去，会严重影响自己的生活、工作、感情，让自己陷入一种恶性循环中。
如果你还想挽回，或者你打算走出来，其实你现在都应该和你的自责情绪做一个较量了，因为，自责只会让你更糟糕。
