总有人说，婚姻是爱情的坟墓。
那么，真的是婚姻让两个相爱的人变成行尸走肉，相看两厌吗？错。
是两个无心经营生活的人，把亲密关系变成一潭死水！
最近，我的闺蜜向我吐槽说，难怪现在年轻人越来越恐婚。人们身边总有七大姑八大姨的婚姻不幸，或者夫妻不和，或者老公出轨，闹得人尽皆知。上一辈就罢了，还能说他们就是为了搭伙过日子，两人之间缺少爱情调剂，可现在许多嫁给爱情的男男女女，照样把日子过成一地鸡毛，因为彩礼、学区房、孩子要不要上辅导班，或者老公给女主播打赏等吵得不可开交。
老一辈的婚姻不幸福，年轻人的感情也说不上多么美满，莫非真的像现在流行的说法，婚姻都会遭遇七年之痒，唯有不婚保平安？
我说，婚姻这事，哪有那么神秘。
大部分人的日子过得乏味，不能怪到婚姻头上，是因为他们错把结婚的那一刻当成了亲密关系的终点站，以为披上婚纱、在众人面前承诺，就做完了所有的事，从此不必再花什么精力琢磨彼此的心思，只要顺其自然过下去就好。
这样随波逐流，全凭运气，大多数时候当然不会有什么好结果！
很多人会用心策划恋爱时的约会惊喜，或者准备出乎意料的求婚仪式，却觉得结婚之后，就不需要这些浪漫，他们的婚姻自然输在了起点。
事实是，婚姻也需要两个人不断注入能量，付出大量心力去维护。
婚姻不是亲密关系的冷藏箱，能把你们之间的信任与爱冷冻保存，想要享受幸福而充实的伴侣关系，就得不断观察对方，调整自己，简而言之，关系要时刻处于变化之中，才不至于僵化，乃至于老化衰败。
我知道，一这么说，你心里已经冒出来了无数质疑。
让我猜猜，是不是这几个？
01我们都老夫老妻了，改变还能有用吗？
在做一件事之前，最容易变成阻碍的就是人们的畏难情绪。
据我观察，人们总有一种奇怪的矛盾心理。在其他领域，所有人欣然同意理应活到老学到老，近来“知识付费”、“自我提升”等概念更是风行一时，大家都觉得，多学点东西没什么不好。
可在情感方面，又觉得结婚就意味着自己已经够成熟了，无师自通地明白一切，因此自鸣得意；要么就是觉得自己学也学不会，学不好，没有意义，所以自暴自弃。
这两种心态都不可取。
爱的能力并非天生，和其他的技能一样，也需要我们后天的学习。
我知道，有些人会沮丧地想，我的婚姻已经变得很糟糕了，是不是再弥补也没有效果？
事实和这种猜测相反，许多亲密关系从濒临破裂到修复如初的夫妻都告诉我，在这个过程里，通过一起克服困难，他们反而获得了更紧密牢固的联结，包括以前从未有过的亲密感。
的确，这个过程并非一帆风顺，他们也经历了煎熬与痛苦，但最终这些感受都化为了积极的影响。他们更关心对方的感受，也增强了自己处理关系中挫折的能力，就算生活里再次遇到什么意外，也能够从容应对。
可以说，在刚开始时情况越糟糕的夫妻，在感情起死回生之后，体验反而越好。
02我先改变，不就是我吃亏吗？
过日子最怕的，就是把合作变成了赌气。
有的人不是没意识到两个人之间的关系需要有变化，而是觉得，只有自己知道要改、自己去改，那不就是白白让另一半享受了好处，自己就吃亏了吗？
我倒不是要批判感情里的算计，毕竟人的本性就是为自己打算，追求自己的利益最大化，这样想也无可厚非。
我感叹的是，这样想的人是聪明反被聪明误，算计来算计去，把自己算亏了，丢掉了自己的优势。
一段亲密关系要想得到提升，至少要有一个关系里的人先觉醒。
这个人需要思考，是什么导致了我们走到了这一步？还有什么办法可以改善、调整我们之间的相处模式，提升爱情的质量？我们是不是可以换个角度看待彼此、看待关系？
是啊，你大概会想，这个人凭什么是我？为什么非得是我来操心？
先觉醒的人，可以成为走在前方的引领者。
这意味着聪明的人先抓住机会提升自己的认知水平，再促进关系往自己希望的方向发展，让自己的生活更加舒心。
无论是哪一个人先开始反思，主动追求更高层次的精神满足，代表的都是对高质量爱情的憧憬，而非谁在感情里先认输，更不意味着你落了下风！
03你以为我没试过吗？我说了，他不改呀！
在克服以上两大心结之后，很多人会遇到第三重障碍：尝试改变之后的受挫。
你的遭遇可能是这样：你知道你们之间的关系出了问题，你觉得自己在对方的一举一动里都找出了这样那样的错处，你很希望对方能听你的话，把这些不对的地方全部改过来，可是事与愿违。
只要你把要求一说出口，对方就勃然大怒，根本不听你的说明，也不愿意理解你的好意，不管你怎么劝说，就是执意不配合。
久而久之，你便失望了，再也不相信关系真的可以改变，只好安慰自己过一天算一天。
但是，如果改变真有这么容易，天下也就不会有怨偶了！
想要激发伴侣的主观能动性，光说可没用，你要挑选好“说”的方式。
先来讲个故事吧。
小桃和老公婚后生活一直无风无浪，直到老公升职，从此需要更多时间去喝酒应酬之后，矛盾突然爆发了。
她的老公酒量并不是很好，经常喝得酒气熏天回家来，偶尔还会吐在地上，还要小桃帮他脱衣服擦脸，收拾残局，本人却在那里呼呼大睡，第二天醒来对自己做了什么一无所知，因为宿醉的影响，整个人精神也不好。
小桃心里很不舒服，一来不喜欢夜里总被打扰，二来也心疼老公每次醉酒后的萎靡。
她抱怨过也闹过，想和老公约法三章，不要再这样喝酒，可每次一提起这事，老公就不高兴，说自己也是为了事业打拼，这个家还不是靠他涨工资才过的宽裕了许多，小桃的新衣服化妆品也会他拿钱去买的呀。
小桃想说什么，又咽了回去。
两个人的关系急转直下，家里的气氛总是冷冰冰的，一提起相关的事情就吵架，她完全不知道要怎么办了。
我相信，大部分人看了之后，都觉得这件事上是女方有道理，她的老公无理取闹。
但越是怀着这种“你错我对”的想法，其实就越难和伴侣沟通。
人的天性决定了，我们总是更喜欢友善对待自己，乐于表达积极情感的人，理解对方的感情和提出合理的建议，这两者并不冲突。
只要你觉得自己的情绪被承认、接纳了，哪怕对方否定了你的想法，这个结果也更容易被你接受。
就算两个人的意见不一致，但只要你确信对方重视你的看法，关心你的感受，你们之间的爱就能成为分歧中的润滑剂，减少矛盾对感情的“磨损”。
反过来，你越是数落、指责对方，伴侣不仅不会因此反思自己，反而会把全副精力放在与你对抗上，自然没有动力提升自己。
让人们做出改变的最快方法，就是让他们觉得自己是被喜爱、被鼓励的。
知道了为什么要改变，那么接下来的问题就是，我们能怎么改？
这件事要展开说，那就有太多地方能讲了，每个家庭面临的状况不同，也就需要不一样的针对性方案。
不过，我还是根据咨询案例之中的一些共性，总结了两条最基本的道理。
01摆脱“甩锅”心理
之前我在知乎上回答过一个问题，题主抱怨自己嫁错了人，觉得自己不该“嫁给爱情”，沦落到贫贱夫妻百日哀的地步，天天为孩子的奶粉钱发愁，老公却派不上用场，不能给自己经济上的支持，情绪价值也没有。
她将自己的不幸都归罪于嫁错了人，却没意识到该对自己的现状负责的，首先是她自己。
不少人在婚姻里时常都有这样的想法，要是自己没和这个人结婚该多好？都怪ta，害我的生活变成了这个样子！
大家在看《武林外传》时，会觉得佟湘玉的那句“我从一开始就不应该嫁过来，如果我不嫁过来，我滴夫君也不会死，如果我的夫君不死，我也不会沦落到这么一个伤心滴地方……”很好笑，觉得角色的抱怨滑稽荒谬，放到自己身上，却反应不过来了。
“甩锅”给自己的另一半，是亲密关系里的大忌。
其一，推卸责任会削弱你的主观能动性，让你不自觉把维护关系、把控人生的权力交给伴侣；其二，对另一半的怨恨会在你的态度和举动里流露出来，破坏两人之间的感情，让修复变得更加艰难。
要经营好亲密关系，你首先要做的就是承认自己，承认你对此负有责任，承认你有塑造美好未来的力量。
02找出共同的目标
我的一个朋友，曾因一件小事与她的老公冷战数星期，我也大半夜接到她的诉苦电话，和她聊过好几个小时。
不过好在冲突没有升级，两个人莫名其妙又和好了，我私下里一问，才知道复合源于另一件巧合：老公的妹妹要买一套学区二手房，想请相关行业的嫂子参考，两人为此一起讨论研究，也聊了不少自家的打算。
两个人之间的坚冰不知不觉被融化，虽然搜集资料挺辛苦，但他们都觉得充实又有意义，其实讨论的过程中也有冲突的地方，但她再也没有和老公冷战，反而兴致勃勃。
生活里的小目标，不一定要多么宏大，容易达成的，反而可以轻松给你提供成就感。
心理学研究证明，在预想能带来快乐的行动时，你的脑内分泌的多巴胺，甚至比实际享受时还要多。
不断刷新的目标，也能为两个人之间的亲密关系带来足够的新鲜感，使夫妻不至于对彼此感到倦怠。
而这个寻找目标、共同实现的过程，也可以让你们之间的亲密感一次次积累成坚实的感情基础。
携手走入婚姻殿堂的夫妻，没有哪个是不希望自己的家庭生活一直幸福美满的，但是新鲜感的减退，生活的压力等等，都无情地考验着每一个人。
相互依偎的美好生活，不是天上掉下来的馅饼。
结婚后眼里就没了光？感觉自己心如死水，没法再相信爱情？
别着急，自己弄丢的光芒，你也能自己找回来。
