原谅一个背叛的人，可能只在一瞬间，但彻底放下这件事，可能需要花一生。
因为没有人能让时间倒流，彻底抹去背叛这件事，彻底抹去造成的伤害。
它就像一道疤，会一辈子藏在心里。
不过，我一个女性朋友，走出了被丈夫背叛的阴影。
01花了一周原谅对方的背叛，花了两年才真正放下
我认识一位很有主见很洒脱的女性朋友，用现在的话说，她就是“人间清醒”。
她和初恋结婚两年，初恋和别的女性约会被她抓了个现行，回家流着泪请求她原谅，请求她给次机会。
当时很多朋友都站她，劝她：“男人就是狗改不了吃屎，你要想好啊，趁现在没有小孩，跟他离了也没什么。”
她在外面散心了一周，回家后，跟丈夫摊牌了自己的想法并约法三章。我记得当时她大概是这么说的：
“我承认我确实很爱你，不是离不开你，是爱你。所以我不想以后留什么遗憾，明明还爱却要分开。
我希望自己给这段感情最后一次机会，也希望你能够珍惜这次机会，所以我愿意原谅你这次的错误。
但是犯了错是要付出代价的。你知道我的脾气和性格，我原谅你，但不代表无条件原谅。
我希望你能签一份协议，如果你再次背叛我们的感情，你净身出户，跟我的父母，你的父母郑重道歉。
当然，你父母的赡养费我愿意拨出一部分。这份协议签完就去公证。
我不需要你马上回复我，你考虑清楚了，再回复我。
如果你答应，我们就去公证，你再请我吃一顿饭，接下来一整年家里的活都归你干，这件事咱们就算了结。
如果你不答应，那我们就走正常的离婚程序。”
她的丈夫后来跟她表态，说确实很爱她，不想离婚，愿意签协议并公证，并再次诚恳道歉。
就这样在公证完协议后的一顿晚饭中，他们和解了。
现在他们有了一个女儿，生活过得还不错，她的丈夫没有再重蹈覆辙，她对这件往事也只字不提。
后来有一次我们聊到某个出轨的男艺人，她表现得有些沉默。我察觉出了不对劲，准备转移话题，她却主动问我：
“你知道被一个人伤害后，放下这件事有多难吗？”
她指的不是原谅对方，而是放下对方背叛她这件事。
接着她跟我讲了他们和解之后的心路历程。
她说她当时虽然原谅了丈夫，但是当初抓现行的场景她始终忘不掉，她会忍不住去回想，会忍不住怀疑自己是不是真的哪里做得不好，所以对方才会出轨。
尽管她十分清楚，即使自己在亲密关系里的表现不能打100分，即使有做得不对的地方，也不是丈夫出轨的理由。
但事情已经发生了，因为爱他所以原谅他，也给他设置了障碍，让他付出了代价，但终归是发生过的事情，很难彻底从生命里抹去。即使对方付再大的代价，设置再高的障碍，也不能替代她遭受的伤害。
而她清醒就清醒在，她知道自己需要什么。
知道比起报复丈夫，她更想给他一次机会，更想再尝试爱他一次，所以她想清楚以后就原谅了丈夫。
在原谅以后，亮出底线和原则，不翻旧账，不闹情绪，不给彼此找不痛快。
毕竟路是自己选择的，成年人的独立与清醒就在于，自己选择的路，结果是好是坏都要自己来承受。
这换作大多数人，是做不到这样的。
02遭遇背叛后，原谅不易，放下更难
大多数人在遭遇背叛后，很难原谅对方，更难放下。最后要么强迫自己原谅，要么选择离开或者报复。
没有放下的人，即使过了一辈子，即使离了婚，只要想起那个背叛者，心里还是会不舒服。
就像我所接到的咨询个案里，绝大多数学员在遭遇丈夫出轨后，内心都会受到冲击，继而崩塌。
即使在最后选择了原谅丈夫，在后面的日子里，过得也并不开心，甚至很拧巴。
信任崩塌一次后，就很难重建。
即使丈夫什么都没做，也忍不住疑神疑鬼怀疑他，跟他争吵。
有位学员曾这么告诉我：“既然他做出这样的事伤害我，那就别怪我让他未来的日子过不好。这都是他自找的。”
确实，抓住了对方的一个致命错误，就消耗自己的一生来惩罚他，这的确是一种持久的没有尽头的报复。
只是，你有没有想过，你在报复对方的同时，也在消耗自己。消耗自己对婚姻生活的热情，消耗自己的耐心和未来的幸福。
可谓两败俱伤，同归于尽。
还有的学员当机立断跟对方离婚，看似潇洒，却在内心埋下了一辈子的伤痛,从此无法再信任婚姻，更无法信任男性。
无论未来跟谁在一起，总会想起遭遇的背叛，总会忍不住去想：
“现在这个男人会不会背叛我？”
又或者，选一个没有太深感情的男人，各取所需凑合着过日子。
这种一直走不出内心阴影，无法重建健康的感情观，总是带着伤痛奔赴下一段感情的人，其实说到底，并不是不相信婚姻，而是不相信自己能够从婚姻里获得幸福。又或者是，不再相信自己有能力经营好婚姻，无法面对再来一次的背叛。
这两类人，哪怕过一辈子，也原谅不了背叛的人，放不下背叛这件事。一辈子活在枷锁里折磨自己，还以为是在报复那个背叛自己的人，其实只是在报复自己消耗自己罢了。
当然，没有人愿意这样，谁不想要美满稳定的婚姻呢？可是事情已经发生，伤害已经造成，除了报复还能怎样？放下和原谅是两个简单的字，但要做到实在太难太难了。
我深深地理解你在遭遇背叛后，内心的那份痛楚和想逃避的心情。
其实这很正常，人在被伤害后，总会不自觉地产生“敌意的攻击(symonds,1946；MedDvitt,1984;)”防御心理，意思就是让自己进入争斗的状态，以此来掩盖或代替不愉快的感受。
这是一种趋于自我保护的防御行为，只是这种行为就像我前面所说的，并不是真正地化解内心的痛苦，反而防御的时间越久，内心的痛苦越深。因为在你进入争斗状态报复的时候，你又迫使自己重复经历一次伤害。
所以真的没必要拿对方的错误，不停地惩罚自己。
如果你认识到了这一点，却又不知道具体该怎样做，才能让自己走出背叛的阴影，不再痛苦难受，可以接着往下看。
03想原谅又放不下？不要强迫自己
如果你想原谅对方但又放不下背叛这件事，那就不要强迫自己放下。
你真的没有必要去强迫自己原谅或者放下，没有必要刻意违背自己的真实感受。
可能你会觉得这很矛盾，但其实并不矛盾。
你只有先从内心接受这件事，接受这件事在你的人生里无法被抹去，先接受不逃避，你才能郑重地面对这件事。只有先面对了，你才能在面对的过程中，找到方法慢慢化解，慢慢治愈。直到找回内在的自信，和健康全面的感情观，过回正常的生活。
就像我的那位好友，她原谅丈夫是真的，放不下这件事也是真的，这并不矛盾。
她的痛苦和纠结，就在于她无法面对这件事：
无法容忍自己的人生里出现这样一个“污点”；
无法面对丈夫的背叛给她的内心刻上了一道伤疤。
用我们行业的话来说，就是无法跟自己和解，无法认同且接纳自己的选择。
而我当时是这么回复她的——
“如果你放不下这件事，那就不要强迫自己放下。其实为什么一定要放下呢？这是你人生里真真切切经历的事情，它曾经确实伤害到了你，给你的内心留下了一道疤，但你不需要逃避它，害怕它。
因为这道疤痕已经愈合，它会影响美观，但它并不疼，也不会再度伤害你。它是过去的一件事，永远都只会留在过去。你和你和你先生已经跟过去道了别，你们是活在现在，活在此刻当下的。
现在的你们，反思了过去的错误，也学会了新的经营婚姻的方式，相当于彻底跟过去翻篇。
现在的你，比从前更知道自己需要什么，比从前更加注重自己的内心想法和需求，也比从前更懂得经营感情。你不再需要从他那里获得安全感和保障，你离得开他，你知道该怎样爱自己。
相反，他如果重复犯错，就会付出较之前更严重的代价。可以说，相比较而言，是他不太能离开你了。
所以，曾经的这道疤痕既然去不掉，那就让它留着。你就把它当作是你做了一个切除恶性肿瘤的手术留下的疤，它只是你人生经历的一部分。
既然是人生无法消除的一部分，那就允许它的存在，它的存在并不是你人生的污点，也不是你人生的罪恶。
我相信你也能想通，每个人的人生都不会一帆风顺，也不会十分完美。总会留下一两道疤，提醒自己走过的路，做过的选择。
即使最后发现路走错了，选择错了，也没关系，你并不是走投无路，你依然有得选。你可以遵从你内心的选择，遵从你设置的底线原则，及时止损。”
我整理一下，我表达的大概意思就是上面这些。
她听完之后，抱着我大哭一场，解开了心结。
不知你看完是什么感受？
有没有跟内心的自己和解？
有没有让过去翻篇？
有没有想过给自己一次找回幸福的机会？
或者学习一下如何经营一段健康的亲密关系，让健康的亲密关系滋养你和你爱的人？
其实，没有任何一段感情是可以不劳而获的。
你想拥有一段健康美好的亲密关系，就得有这样的能力。
就算此刻没有这样的能力，当你认识到了这一点，从现在开始学习也不晚。
毕竟我们每个人，终其一生都在寻找幸福与安稳，而这个寻找的过程，也是不断学习和成长的过程。
当然了，学习经验一段亲密关系，最重要的一件事，就是要保持一个健康且完善的自我。
这个完善且健康的自我，就是你在感情上有自主的能力和动力。
说简单点，就是你不需要依附于任何一个人给予的爱，或者依附于任何一段关系来维持内心的需求。同时，你又能直面自我，勇敢且坦率地表达你的内心。
你不会因为爱一个人感到羞愧，感到悲伤。
你会觉得爱是快乐的，是能带给你动力的。你拥有自我完整性，在发现自己真的不需要这段关系，真的不爱对方后，有能力随时离开这段关系，也有能力在离开后展开另一段关系。
爱情也好婚姻也好，所有的亲密关系对于你来说，都是一种享受。你不会因为一个人的离去，一段关系的终结，就自暴自弃痛不欲生。
当你拥有了这样健康完善的自我，你就不会再惧怕遭遇过的背叛，你有勇气面对，也有能力经营以后的亲密关系。
无论你选择离婚还是原谅，你都可以认同自己的选择，接纳自己的真实感受，不逃避，不跟自我作对。这样的你，才是真正的爱自己，真正的对自己负责。
最后，希望我所分享的，能带给你收获。
