在心理咨询这行做久了，我总会听到学员发出这样的感叹：
“是不是大部分婚姻都不幸福？”
如果要我来回答这个问题，老师想说：那要看你会不会透过现象看本质。
如果只看现象，那何止是“大多”婚姻不幸福，根本是“所有”婚姻都不幸福才对！
不相信？那我给大家出个题吧！看看以下4个相处场景，你觉得哪段婚姻是幸福的？
01婚姻1：《暴雨夜拒接》
小王平时独立、懂事，自主性很强。她老公最不喜欢开车接人，所以他们夫妻从恋爱约会到婚后出行，小王都很少提出让老公车接车送的要求。
有天小王下班后和朋友逛街，夜里下起了瓢泼大雨，朋友住附近步行到家，小王则犯了难，地铁收班、计程车抢不到、公交车爆满她挤了两趟都上不去……
小王打电话给老公，让老公开车接她，老公让她自己想办法挤上公交回家。
小王很生气，说平时但凡自己能解决的交通问题也不会对老公提接送要求，今天是实在没办法了。
而小王的老公说她是很惨，但如果他出去拿车刚洗完澡躺床上的自己也会一起淋湿，也很惨啊！一人惨总好过两人惨……
最后快转钟小王才终于挤上车，到家时已经浑身湿透。
02婚姻2：《每月一轮羞辱》
小李的妻子痛经很严重，每个月总有几天脾气特别坏。
小李是个性格很温和的男人，平时对妻子特别好，但这些都改变不了妻子每月一轮对他的辱骂。
人在身体不适时能展现出来的伤害力令人生畏，小李的妻子骂起人时往往口不择言——那些脏话、那些人身攻击、甚至一些生理表现都能被她说得不堪入耳，只能说“不挣钱”、“不上进”、“和别人老公比起来你一无是处”这些词汇句式都算得上“夸奖”了！
如果光听妻子此时的描述，小李简直就是个烂穿地心的男人！
很难想象，小李一米八的大个子，也曾被妻子的花样羞辱逼到嚎啕大哭过。
03婚姻3：《见风使舵》
小张和老公最近争吵越来越多，她觉得老公对自己的态度和耐心都越来越差。
深究原因，她也明白这是为什么。两人刚结婚时，她的收入和先生不相上下，再加上奖金，她手头比丈夫还要宽裕些。
曾经老公和婆家逢人便夸她能力强、是会挣钱的独立女性。
但小张两年前因为怀孕辞职，一边是职位薪资逐年上涨的先生，一边是年龄渐长、已婚已育找工作难的小张。
老公经常抱怨自己压力很大、埋怨小张的新工作薪水太低，平时对她也越来越容易不耐烦，小张觉得自己的家庭地位一落千丈。
小张愤愤不平，她说老公“见风使舵”，婚姻让她看清了这个男人的“真面目”。
04婚姻4：《疫情见人心》
小赵和妻子结婚3年多，两人的感情一直比二十出头的小青年热恋还要甜。
夫妻俩都爱养宠物、买科技产品、把家里装修得跟科幻世界一样，但凡个性传统一点的人，都难以认同他们的生活态度。
但他们俩是最懂彼此的人，总能说到一处、玩在一起、惺惺相惜。两人三观契合，尤其是消费观——他们都认为钱不花就是纸，所以两人没有太多存储意识，即便手上没多少余钱也总爱给对方买礼物、送惊喜；为家里添置各种新奇玩意、宠物用品……妥妥的月光族。
两人虽开销大，但因为收入不错，婚姻生活也一直和和美美的。直到19年底疫情来袭，男方丢了工作，两人连还房贷都成了问题，婚姻质量急转直下。
夫妻俩互相指责，都认为对方更爱乱花钱、不未雨绸缪，才导致了眼前的窘境。
两人甚至“撕破脸”，相互找茬、讽刺挖苦、什么难听话都往出说，关系处得比仇人还像仇人。
看到这里，你是不是觉得这4段婚姻哪有一段能称得上幸福？
所以我说吧，亲密关系这么复杂的事若是只看现象，你一段幸福的婚姻都挑不出来！
但要论及本质，以上种种“婚姻不幸”，实际上是四种完全不同的婚姻症状：低潮表现、固定循环、关系走向和偶发矛盾。
这四种类型的问题都可能会被已婚者或看客判定为“婚姻不幸福”，但恰恰是这些错误归类，才让婚姻越过越不幸！
接下来咱们就详细说说，这四种婚姻症状究竟有什么区别，又怎样阻止它们发展到“婚姻不幸福”的地步呢？
注：四种婚姻症状和以上4个婚姻故事密切相关，下文我有制作提示卡片供你参考，便于理解。也欢迎你随时翻回上文查看哦！
01婚姻症状一：低潮表现
再优秀的艺术家也有不擅长的体裁，再好的学生也有考砸的时候。
人能攀上高峰，也会陷入低谷，不同的人在婚姻中也各有各“表现不好”的范畴。
婚姻中的低潮表现有3个特点：1. 由特定事件引发的，2. 爆发时间短，3. 影响有限。
第一个婚姻故事《暴雨夜拒接》就属于这种情况。
1.由特定事件引发：
小王的老公在其它事情上对小王非常好，比如说在是否生孩子这件事上尊重她的个人意愿、非常鼓励她实现自我。
他只是在接送这件事上表现得出奇“差劲”。
2.爆发时间短：
不管两人因是否接送的事情爆发多么激烈的争吵，第二天两人该上班上班、老公每晚陪小王看她喜欢的电视剧也照陪不误。
3.影响有限：
小王老公一直鼓励小王学车，而那个雨夜的窘态让她终于下定决心。半年后老公送了小王一辆她最喜欢的车作为生日礼物，小王说那种想去哪就能去的自由感，是车接车送根本不能比的体会！
只看表象，暴雨天老公都拒不来接，这样的婚姻太“不幸”了！
若看本质，通勤这事本身在婚姻日常中的占比实在是低得可怜，为它多生气几分钟都挺浪费生命的。
小王老公在用车接送这件事上的不靠谱，不过是他在婚姻中特定的低潮表现。
02婚姻症状二：固定循环
你可能会说，那故事2《每月一轮的羞辱》就太过分了吧，不管你怎么低潮，每月把丈夫这么折腾一轮，谁能受得了？
和女性每月的生理现象一样，“固定循环”指的是那些有规律、有周期性的矛盾。
在婚姻里待得越久的人，越是会发现大部分婚姻问题并不是被解决了，而是被暂时搁置了。
一旦面对相似的“刺激源”，或是在固定的触发条件下，有时甚至只是到了一定的时间周期，同样的麻烦与争吵总会卷土重来。
小李妻子的表现就是教科书级的“固定循环”，每月的激素波动带来了她的情绪起伏，也带来了小李被责骂的痛苦。
固定循环的问题其实在婚姻中很常见，想想看，你和爱人是不是隔三差五就会因为同样的问题再次闹得不可开交？
你隔段时间就得为他不干家务的事情又发一次火；
他每到还贷日前几天就会变得脾气暴躁、沉默寡言；
你只要被婆婆干涉家事就容易情绪失控；
他被你戳到痛处时便会拒绝沟通，或是变得言语尖刻，和你相互挖苦……
人习惯从变化中看到希望———一个问题反复发生100次，比发生100个不同的问题令人恼火沮丧多了！
所以最容易被轻易定义为“婚姻不幸”的，恐怕就是这些在每个人婚姻中走了又来的“固定循环”。
03婚姻症状三：关系走向
固定循环往往代表着关系中很多东西“没变”，而关系走向常常源于有些事情“变了”。
就像在故事3中，小张认为老公“见风使舵”——她以前收入高，他就对她更尊重，现在工作难，他就不耐烦。
实际上她老公真是势利眼吗？
小张生育后老公立刻请了月嫂帮手，就是怕她太辛苦。
这些开销全靠先生一人承担有些吃不消，他对小张的低工资颇有微词，又何尝不是情有可原呢？
在长期关系中，两人的情感地位会相互影响、相互牵制，甚至会相互调转。
婚前被另一半死缠烂打追求的那个，婚后可能步步退让；
过去不被重视的中年发福老公，瘦身后形象分大增，身边越来越多女性对他不怀好意，妻子也对他越来愈温柔、在意；
高知女性在退居家庭后一心扑在家务孩子身上，疏于自我管理，以前最爱和她精神交流的丈夫越来越少和她聊天……
一个人在婚姻中得到的待遇不仅如小张一般随着收入的变化而变化，年龄、身材、育儿质量、沟通深度、情感经营能力……都可能会决定夫妻一方家庭地位变高还是变低。
关系的走向，不过是人性的反映。
你在感情里更有话语权了？还是越来越不被重视了？你们的关系正在朝着向上还是向下的趋势发展，你自己心里最清楚。
04婚姻症状四：偶发矛盾
还记得第四个婚姻故事中的那对“月光族”夫妻吗？两人的经历也让人看起来觉得特别遗憾不是吗？
后来的两人看起来实在不太幸福——经济压力让他们焦头烂额，甚至互相指责、彼此记恨。
夫妻俩走到这步虽说和他们自己平时花钱大手大脚、没有储蓄意识脱不了干系，但从根本上来说，是疫情这个意外造就了他们的婚姻困境，原本十分相爱的两人确实有些无辜。
他们明明是三观相合的人，曾经对待彼此也是掏心掏肺、倾其所有。
谁都有可能在生活中遭遇不可预料的意外，一些偶然爆发的问题，也很容易把婚姻打个措手不及。
我相信疫情导致的失业、以此引发的情感冲突，绝不止殃及故事中这对年轻夫妻，有人评价连明星大S的离婚再婚都是受疫情隔离、和爱人不能相聚所累。
总之这类因“意外”、“不可抗力”所导致的婚姻问题，就是“偶发矛盾”。
看到这里你可能想问：那低潮表现、固定循环、关系走向、偶发矛盾，这4种问题到底哪一种是真正的“婚姻不幸福”？
它们都可以是，也都可以不是。
婚姻最后到底幸不幸福，得看当这些状况出现时，你应对得好不好。
你要是扛不起事，和另一半但凡有点不顺心就给关系定性成“婚姻不幸福”，偶发矛盾也可能会一步步演化到婚姻不幸的地步；
你要是直认本质，不同情况灵活应对，这四类问题轮番上也影响不到你的婚姻幸福！
婚姻出现问题，先别急着给关系定性“不幸”、“没救了”，而是先看清问题的本质！分析清楚眼前的困难究竟是低潮表现、固定循环、关系走向还是偶发矛盾。
如果是低潮表现，它是短暂的，伤害是有限的。
那你得对自己的情感需求做出评估。
你更看重什么？更不能忍受什么？对方的短板是不是你能接受的？
如果你和小王个性不同，接送对你来说重如泰山，那你应该及时止损，赶紧从这段婚姻中抽身换个司机，哦不，换个爱人。
确保下一任在车接车送上事必躬亲，也要接受由此带来的弊端，比如说他对你出行行程了如指掌，或是在其它方面并没有那么照顾你。
尽量减小低潮表现对婚姻整体幸福的影响力。
如果是固定循环，它是重复的，也是长久的。
就像小李的妻子虽然每到经期表现特别糟糕，但在其它时间她都十分温柔，为自己情绪失控感到内疚，拼命补偿小李。
那么面对婚姻中固定循环的困难，你可以做的是总结规律、摸索周期，在低谷处养精蓄锐，提升自身耐受力；在高峰期厚积薄发，尽情享受婚姻之“幸”。
用平日累积的爱意，对冲情绪消耗。
如果是关系走向，它是可预见的，也是可改变的。
人性就是你越有底气，就会收获越多瞩目和爱意。
如果你坚持自己走定了下坡路，对方的爱意和耐心当然就很难回头。那你们的婚姻到底还要不要继续下去？情感地位又如何达到平衡？
唯一的办法就是增加自己的情感“议价”，提升自我价值，爱人就会用你应得的规格对待你。
如果是偶发矛盾，我们能做的除了自认倒霉，还能买个教训。
你可以借此提高自己的婚姻抗风险能力，以后和爱人就不会在同一处栽跟斗了。
要拿故事4里的年轻夫妻来说，经历过疫情的他们，想必学会了储蓄。
最后我想借用纽约大学宗教历史系教授James P. Carse那个非常着名的“有限游戏与无限游戏”的哲学理论。
在任何一局定胜负的游戏中，人们不考虑长远，只在乎眼前的输赢。因为那块冠军勋章可以用来向他人和自己证明，我在那场比拼中得了一个好结局！
但在无限游戏中，双方玩家都会希望前面的比分不断清零，不希望被过去的成绩束缚现在的自己。
发现了吗？婚姻更像是无限游戏，而不是有限游戏。
当两人的目的是把婚姻游戏长久玩下去，那么谁也不希望把自己固化在僵硬的剧本里。当游戏成为生活本身时，某一局的输赢就不再重要，两人作为玩伴的体验、以及把关系相对稳定地维系下去才值得彼此共同努力。
最后再回答一次我们文章开头的问题：是不是大多婚姻都不幸福？
当然不是！只是太多人把婚姻当成有限游戏，然后把鸡毛蒜皮的事全推卸给“婚姻不幸”。
我们总是很容易因为事情不尽完美而觉得自己备受委屈，却把已经享受到的福利当做理所当然。
希望你我都能以此自省，婚姻也就会少很多“不幸”。
