无论你选择离婚，或者选择守住一段没有幸福感的婚姻，都会让孩子受到创伤。
为人父母，给孩子付出再多都值得，但如果孩子因为你的选择而受伤，你付出再多，都是不值得的。
一段婚姻能够幸福长久的核心不在于孩子，而在于你是否能处理好夫妻关系。
夫妻和睦，孩子在稳定、安全的家庭氛围里生活，自然会感觉到幸福；夫妻貌合神离，整天争吵不断，孩子也长期处于担惊受怕的状态，毫无安全感可言。
因此，如果你有孩子，离婚要慎重。
婚姻遇到问题时，不要把孩子当作逃避问题的方式，有问题就解决问题。
他对你的付出毫不在意，而你开始考虑值不值得继续保持这段婚姻关系，说明你们之间的感情确实遇到了比较严峻的问题。
首先，我们需要确定，他眼睛没瞎、心智健全，是个普通男人。
但是，他看不见你的好，感受不到你的付出，那他可能真的是“心盲”了。
他为什么会心盲呢？是从什么时候开始看不见你的付出的呢？
我们不妨来推测一下：
01第一种情况：他已经习惯你的付出
这种情况，沟通的作用比较有限，因为他已经习惯你的付出，并觉得是理所应当。
这种时候，我们需要让他意识到你的付出并不是理所应当的，你对他的付出完全是出于你对他的爱，假如他继续对你“心盲”，那么你们的婚姻将岌岌可危，你们的孩子也将因此受到影响。
从生物心理学的角度来说，足够长的时间内，你的老公会把你当成亲人，对你产生依赖，亲情增强，而爱情的新鲜感则下降。
他不会再像一开始那般，对你的付出无比感恩，甚至，他有时候还会挑刺，觉得你的付出还不够多。
这确实是他把你当成亲人的一种表现，但并不利于婚姻关系的发展。
电影《大话西游》里，唐僧有句台词：“想要就说嘛，你不说我怎么知道呢？”
在生活中，很多女人在婚姻里任劳任怨，从不正面表达自己的需求，比较含蓄，希望老公能够自己领悟，总觉得，假如自己很直白地表达出“我一直在付出，我希望你也能帮我一把”这样的意思，就会让自己的夫妻关系变了味——不想要用这样直白的方式，向男人索要施舍。
但你仔细想想，婚姻本就是一个家庭动力系统，不是某个人的苦撑，对自己的需求不做正面表达，只会让婚姻关系越来越累。
也许，你也曾向对方表达过你的需求，但得到的反馈并不理解，自此你再也没有表达过你的需求，你害怕被对方再次拒绝；
又或者，你不希望对方不情不愿地满足你的需求，你希望他能为你心甘情愿，如若不是，你宁愿自己来包揽一切。
久而久之，男人会习惯你的付出，同时，也不会再感激你的付出，他会有一种思维定势，认为你做这些是理所应当的。
有的男人懂得感恩，这源于他的原生家庭的教养，但大部分男人是比较懒的，你不说，他就当做你不需要；你不主动表达，他也不会主动去问——毕竟，多一事不如少一事。
你需要彻底打破这样的状态：
第一步，停止对他的付出，把你曾经对他的付出，放到自己身上。
第二步，当他感觉到你对他的付出消失，他自然会有所行动，有的男人可能会制造一些矛盾，与你争吵；有的男人可能会主动与你沟通。
第三步，无论对方与你争吵还是与你沟通，这都将是打破僵局的绝佳机会，你可以说说自己的想法，当然，是以求助的句式：“我感觉我最近有些力不从心”“我需要你帮我一起看看……”
第四步，当他承认自己在婚姻中的不足，适时引导他参与到你们的婚姻中，让他从一些小事开始，记住，这个时候，能“麻烦”他的事，就不要自己做。
经过以上的几个步骤，你们的婚姻关系会逐步回到一种平衡的状态，但这还不够，你同样需要学习一些建设性的沟通，在第二种情况中，我们会具体讲到建设性沟通的练习方法。
02第二种情况：你的付出不是他想要的
这实在有点令人气愤。打从结婚那天起，他就已经在各路亲朋面前对你许诺，此生只对你一人好，呵护你、关爱你，结果你对他的付出，他竟然全然没有感受到？
你会怀疑他是不是那个值得的人，我十分理解你的委屈。
但是，付出从某种意义上来说，是一个单方面的行为，有了正面的回馈，它才是双向的行为。
你可以跟他进行一些沟通，了解下他的需求点，你会有更多的收获。
不过，你千万别指望一次沟通就能立竿见影，千万别把沟通演变成谩骂和指责，这样，他就更不会看见你的付出了。
那么，夫妻之间，如何进行有效的沟通呢？
老师建议你先确定自己希望通过沟通，达成一个什么样的目的，也就是搞清楚自己的需求。
否则，我们容易陷入误区：
一是我们去沟通，并不是抱着解决问题的心态，而是抱着让对方意识到自己错误的心态。
二是我们对沟通的结果抱有过高的期待，有很多的“沟通”其实是单方面在下达需求，我只管表达我的需求，但我不允许你表达你的需求，比如拒绝。
沟通永远是一来一回，是为了建设性解决问题，而不是为了指责对方。
沟通带来的结果，可能好，可能不好，这时候你要做的，不是强迫你的丈夫，而是要试着去继续做选择。
选择包括：一继续学习建设性的沟通；二放弃沟通，做好自己；三思考是否要离开对方。
以下是一些建设性沟通的规则:
1、等你自己冷静下来。你要温柔地说话，如果你说话背后隐藏着愤怒，人是能感觉到的，这个人就会起来防御。如果你能以一种温柔、轻松、开玩笑的方式来表达自己，会给带来最好的结果。
2、不要夸大。用“你可以……吗？”句式代替“你从来没有……”这种说话是相当危险的。人不应该让自己屈从于谩骂和侮辱。不要提起过去二十年里的每一件小事。
3、用你的感受和感知来表达你的话，而不是夸大事实。最好说“这让我烦恼”，而不是，“这太可怕了……”你表达你的痛苦的同时，不要说是另一个人给你造成的。
03第三种情况：他的心在另一个女人那里
面对男人的背板，大部分女性会陷入痛苦的自我怀疑：“他的心都不在我这里了，我要为了孩子而守住婚姻吗？”
假设你们现在离婚了，孩子跟你或者跟他——
他跟你过不好，跟另一个女人未必就能过得好；假如他真的很爱那个女人，不会让她冠以“小三”的骂名。
他的心不在你这里，看不见你的付出，是因为他在向另一个女人索取新鲜感，一旦新鲜劲头消失，他依然需要面对跟另一个女人的感情危机，而他不具备处理感情危机的能力，又会寻找新的伴侣，如此循环……
孩子会因为自己父亲的不忠而感到愧疚与屈辱，形成新的问题，创伤一旦产生，需要花更多的时间去治愈。
而你也许会不再进入婚姻，也许会再次进入婚姻，同样的，你依然无法拥有解决婚姻危机的能力，陷入死循环。
如果你还是无法想明白，要不要为了孩子守住婚姻，我们可以继续从两个层面来分析：
第一个层面，婚姻出现第三者，意味着他背叛了你们纯洁忠贞的爱情，这个时候，你的付出，当然是不值得的。
第二个层面，你因为他的背叛，不去探究原因就选择离婚，孩子从此无法有一个完整的家，导致这样的缺憾，是不划算的。
男人出轨的原因，归纳起来有：夫妻生活方式存在差异；追求新鲜感；事业上找个人陪伴。
他对婚姻失望了，但并不打算离婚，所以会导致婚内出轨的行为。
假如他出轨，你也不要逼着他做选择，大多数已婚有娃的男人都不会因为第三者而主动要求离婚，家里有一个贤惠的妻子，外头有个狐媚的情人，他为什么要离婚？为什么要自找不痛快？
你只需要摆明自己的立场和态度，帮他回忆起你们婚前与婚后的种种美好回忆，劝诫他不要在外面乱搞男女关系，毕竟你们的婚姻受法律保护，你希望能有个完整的家，孩子也需要爸爸。
写在最后：
一位在婚姻中坚持付出的女人，是勇敢的，她无时无刻都在试图挑战人性的阴暗面——
人都有一个共同的特点：越容易得到的东西越不会珍惜。
心理学上，有个词叫做“沉没成本”。付出得越多，沉没成本越高，越不容易放弃；相反，付出得越少，成本越低，越不会珍惜。
这种观点放在婚姻中，是十分适用的。
试想，一段婚姻中，妻子长期为家庭付出和让步，时间一久，男人就会产生一种思维定势，认为这些就是你的本职职责，男人会对妻子的付出感到心安理得。
你做得好，他不会有任何赞许；你做得不好，他会对你指责，认为你变了。
也有的男人，起初对妻子的付出心怀感激，但是随着时间的推移，妻子的付出会转变为含有愧疚的焦虑。
当男人感到这份愧疚太重了、重到难以还清时，男人也会用“不再领情”的方式来回避焦虑。
相对于女人而言，男人更看重实际利益，对“付出”的心理印迹更深刻。
结合我们刚才提到的“沉没成本”，可以做出这样的推断：当男人的付出越高，男人对家庭、对女人就越难舍弃，退出成本比进入成本还高，严重的利益受损是不合算的，于是会更加谨慎。
从这个意义上讲，在家庭建设上负责得多、经常参与家务活动、经常帮助照看孩子的男人，放弃婚姻的可能性相对要低一些，因为这个家有他的辛苦和利益参与造就，相对会更加舍不得放弃。
一段婚姻中，妻子能够适时引导男人参与到家庭建设中来，这是极为重要的。
要想把婚姻经营好，需要掌握分寸：用好策略让彼此都能参与进家庭中来，两个人之间形成良性的互动，让彼此之间的感情流动起来。这样的婚姻，想不幸福都难。
