在大部分时候，来找我咨询的都是被感情或婚姻所困扰的人，今天提问的这一位学员却比较少见，她本人并没有陷入爱情纠葛，甚至没有认真地谈过恋爱。
她说：“我从小就是循规蹈矩的乖乖女，上了大学也听从父母的安排，专心于学业。可是在大学毕业工作之后，妈妈却忙着给我安排相亲，说我也到了该结婚的年纪，不能拖成老姑娘。”
“这让我十分迷茫，我不明白，一个人到了年龄就必须要结婚吗？但是，我也不敢说自己一定不会结婚，所以我想找到一个理由来说服自己接受相亲和结婚。”
她想问，对于一个人，结婚的意义到底是什么？
在这里我不多啰嗦，先直接给你一个答案：
婚姻的意义是自我挑战，是在最高阶的亲密关系中获得成长，让双方都得以蜕变为更好的自己。
拥有成熟人格、完善心灵的人，才有能力经营好婚姻关系。
婚姻的意义不单是为了有个人为你赚钱养家、有人给你打扫房子、或者有人给你换灯泡，而是为了两个人能分享彼此人生中最有价值的东西：爱，尊重，理解……那些钱买不到、更没有办法明码标价的东西。
婚姻也不是为人生兜底的退路，不是人人都能轻松上手、毫无失败之忧的简单模式。
为什么很多人在婚姻里受尽折磨，或者干脆觉得婚姻无意义，其实就是因为他们对婚姻的定位错了，低估了结婚对自己的挑战性。
就像游戏里刚出新手村的菜鸟披着破铜烂甲就自信满满去挑战大魔王，那能不被揍得鼻青脸肿吗？
婚姻哪有那么简单！
结婚就意味着两个原本不相干的人在法律和社会里的双重意义上，彻底地结合为一体。
从此你们的利益休戚相关，你们有相互扶持的义务，你们要对彼此的心灵和肉体负责，甚至，你们还要共同承担孕育新生命的重大责任……
婚姻是极为复杂的合作关系，牵一发而动全身，涉及你生活的方方面面，它影响最大，却又有十分脆弱的部分。
是的，就像许多人想的那样，婚姻不是必需品。
在这个年代，优质的婚姻是人生的奢侈品。
许多人误以为婚姻是必需品，只是由于社会文化变相拉低了结婚的门槛而已，就像是热情地给你提供了一大笔贷款让你购买奢侈品，让你产生了自己很有钱，可以随意挥霍的错觉……其实无论花了多少，你都得在婚后慢慢偿还，如果还不起这笔债，往后就得吃大苦头。
别误会，我说这些绝不是为了宣扬恐婚，而是为了帮助你更好地理解婚姻的意义，以更成熟的心态走入婚姻。
想要让你的婚姻不至于陷入一地鸡毛的窘境，你就得想清楚自己到底为什么而结婚。
现在不是封建社会，女人无法受教育和工作，不能在社会上立足，结婚是生存的必需；不是未开放的年代，独身就会有重重麻烦和危险，结婚是不得已而为之……
这些在以前能逼着人走入婚姻的理由本身都摇摇欲坠了，若是再为了这些难以成立的缘由而结婚，你的婚姻能固若金汤才怪呢。
越是不多加思考就进入婚姻的人，总是在婚后隐藏的坑里摔得越惨。
只有你想明白了婚姻对自己的意义，才能打下一个坚实的基础。
自然，话聊到这里，人们就不得不直面一个灵魂质问：
如果结婚是一个严峻的挑战，那我们为什么要自寻苦恼，眼巴巴找人结婚？
不，这只是表象带给你的错觉。
接下来我会从两个方面来说明，为什么我们需要婚姻，而婚姻对我们又有怎样的意义。
01误区：不结婚就没烦恼？
许多患上婚姻恐惧症的人会说，自己害怕的是因为婚姻会带来太多的麻烦事，担心自己受到伤害，于是干脆避而远之。
这话乍一听好像有道理。
是啊，单身的时候一人吃饱全家不饿，结婚之后的琐碎事务却要多上好几倍：柴米油盐酱醋茶的消耗多了一倍，人际关系里也要添上对方的亲属，上有老下有小的中年人一刻都不敢倒下……
要是不结婚，不就能轻轻松松了吗？
我不否认独身主义对一部分人的意义，结婚和不结婚都应该只是人们自己的选择。
不过，因为恐惧而逃避婚姻的人，往往才是真正需要婚姻的人。
你真的是害怕种种麻烦吗？
一个人从来不会恐惧那些自己轻而易举就能做好的事情。
就像你不会害怕呼吸，不会觉得计算三三得九很麻烦，不会因为烧一壶开水就想东想西……
同样是和迎面而来的人打一声招呼，有社交恐惧症的人会觉得这也太难了，恨不得躲到离来人十万八千里；没有社交障碍的人却不会明白社恐心里这有多复杂，简简单单道一声“你好”就完了。
让事情变困难的从来不是事情本身，而是在脑内下意识判断、产生恐惧和焦虑的我们自己。
很少有人天生就不渴望亲密关系中的温暖，大部分嘴里嚷嚷着恐婚、结婚无意义的人，心里也期待着遇到爱护自己、欣赏自己的人。
工作做得好，受到上司嘉奖、同事赞许时，你会希望有个人能分享你的快乐，拥抱着你说“你真棒”；
下班时突逢暴雨，就要被淋成落汤鸡时，你会希望有个人能匆匆赶来，为你送上最急需的雨伞，手拉着手一起回到两个人的家；
加班后回到家中，满身疲惫时，你希望家中不是空无一人的冷冰冰，要是有一个你知道ta会在的人，在等你；
……
想必没有人在逃避婚姻时，逃避的是这些温暖的部分。
你之所以会逃避婚姻，恰恰是因为害怕这些温暖不会被兑现，所以干脆连实现的可能性也一并掐灭、不给自己指望。
你相信没有希望，就不会有失望。
一个人若是被困在这种消极的信念里，自身的能量只会被自身的习得性无助不断削弱，哪里还有精力去追求幸福呢？
不结婚并非让烦恼一笔勾销的良方，如果你的“不结婚”只是一种逃避心理，那么你的烦恼也只会换一种形式包围着你。
婚姻里的争吵变成一个人的孤独，家庭内的喧闹变成独身的冷清，伴侣的不理解变成没有人亲近到想要去了解你……
归根结底，我们生命中面对的一切苦恼，其实都是自我中缺失部分的延伸，而无论一个人逃到哪里去，都逃不开自己。
所以，逃避无用，恐婚无用。
你想要化解痛苦，就必须直面自己内心深处苦恼的源泉，透过自身所经受的煎熬来认识自己。
02真相：我们需要与人联结
每个人都渴望在婚姻中收获爱与关心，有许多教程告诉你如何“擦亮眼”，找到一个“对你好”、“爱你胜过爱自己”的冤大头。
这种说法恰恰忽略了婚姻中最有意义、最难的一面：自我觉察，进而自我成长。
在希腊雅典的阿波罗神庙上，刻着一句警醒世人的箴言：“认识你自己！”
你有没有想过，一个人要怎样才能准确地认识自己呢？
答案正在人与人的联结之中。
日本的知名设计师山本耀司对这一点有着准确的描述，他说：“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道‘自己’是什么。这才是自我。”
婚姻的意义正是提供这样一个能够相互碰撞、相互反馈、深入沟通的场所。
德国哲学家G. W. F. Hegel也说过，“爱的最高原则是在对方的意识之中获得关于自己的认识。”
因为你们是夫妻，所以才有足够深的感情基础和足够强的底气来进行深入的自我暴露，袒露自己的软弱和恐惧；
因为你们相信有彼此扶助的义务，才会不经意间在对方身上投射自己的核心需求，挖掘出灵魂最深处的渴望；
如果你们因为想法不同而相互争吵，不要害怕，这正是了解人与人之间的差异、学会如何处理差异和分歧的好机会；
……
正是在这一系列碰撞之中，你能够明白自己是什么样的人，最能令你满足的是什么，还可以认识到这个世界是什么模样，人与人之间有什么不同……
这才是婚姻能够带给你的最高级别的价值，也是亲密关系的真正价值所在。
通过人与人在关系之中“碰撞”的体验，苛待自己的人可以从爱对方里学会爱自己，自恋的人可以通过反馈习得如何欣赏他人，保守胆怯的人能通过袒露脆弱后的温暖体验学会变得开朗积极……
在探索自我的过程中，我们才能逐渐变得圆满，自给自足。
自然，这样的过程不是一蹴而就的，更不是一张结婚证就能兑现的happy ending，它需要你有意识地去追寻，去改变，去探索，它既是你旅程之中的体验，也是通关之后宝箱中的奖励。
我知道，就算读完这些，肯定也有人会说，“我真的不需要亲密关系，也不需要婚姻的意义，那我就一个人过完这一生，不可以吗？”
当然是可以的，一个人具备独处的能力，也是人格成熟的体现之一。
不过，其实我们没必要给自己打上结婚或者不结婚的标签，无论是走上哪一条路，无论是用哪一种方式去探索自我，最终我们可能都在同一个终点相遇。
所以，不如保持一种开放的心态，不要给自己刻意加上什么限制，当你情愿孤独的时候就享受孤独，当你感到自身有对其他人的需要时，也勇敢来到人群之中，接续上人与人之间的联结。
在自我的感受之中探索对自己的认识，追寻与这个世界和谐共处的方式，这是婚姻的意义，更是人生的意义。
