我知道，很多遭遇出轨的人都会觉得特别不公平。
几乎每个受伤的人都会觉得：
出轨、做错事的人明明是ta，凭什么放不下的却是我？
其实啊，在出轨的故事里，大多数情况下本就是被背叛的那一方很难放下。
然后被出轨的人还会承受不小的恶意——被人说恋爱脑、不争气，甚至像你一样自己也用那么难听的形容（犯…）攻击自己。
但不少高高在上、挑剔他人的看客同时又拒绝承认：背叛方的背叛很多时候也是因为“放不下”。
甚至任何人只要胆敢谈及背叛方的不舍，就是在给ta们找借口、帮ta们洗白。
但我今天就来试试做下这个“刺儿头”，替那些深陷背叛痛苦的人说说他们的心里话。
先说结论：不管是被背叛的一方还是背叛的一方，两人的放不下里都既有“自私”的成分，也有对关系不忍的因素。
丑话说在前头，在此仅与大家分享个人多年心理咨询及家庭治疗的心得经验，绝无为出轨行为洗地的意思。以下内容不适合道德洁癖及杠精键盘侠，如果你对清醒过敏，更讨厌理智探讨问题，请赶紧关闭此文。
一、被出轨的人为什么放不下？
你会发现，网上“逢出轨必劝分”言论的核心通常是一个“快”字。
一发现对方出轨，就要立刻翻脸；
一锤实爱人背叛，必须以百米冲刺的速度冲进民政局预约上离婚登记。
很多事不关己的网友最喜欢把人不当人，而是当死物、当机器。他们要求一个正在体验剧烈情绪悲痛的人断情绝爱、冰冷狠辣。
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最好你能上一秒输入一条“爱人不忠”的指令，下一秒就能立刻生成“把对方当垃圾丢掉”的默认程序。
我就想说，这也太反人性了吧？
我可以告诉你，大多数人正是在发现爱人对不起自己的那一刻觉得自己最爱对方、离不开对方。
这中间有对自己被背叛始料不及的错愕成分，当然也有不甘心、不服输的好胜心成分，但最重要的因素还是被伤害者的自我价值受损。
我当然知道仅就当下的舆论风气来说，在“自己给自己价值感”这方面我们似乎比从前进步、优越了许多。
大道理大家都会说：“不以他者他物评判自己”、“别介意他人的眼光”、“不人云亦云”、“跳出设限撕掉标签”、“别被打压你的人洗脑/不要自我PUA”……
包括我们做心理学科普的过程中也会经常建议大家爱自己相信自己，尊重个体差异化的情感需求及体验，对一切非黑即白的价值评判保持戒备，警惕从众心理……
这些道理当然没错，而正是因为无数的心理咨询经验告诉我：道理是道理，执行是执行，知行合一如果有那么简单，世界上也就不会有那么多受苦受难的可怜人了。
谁不知道985、211毕业更容易有光明的前途，但考进名校有那么简单吗？
每次有人一讲自己被出轨但不想离婚，也老有人说断情绝爱、一心搞钱不就得了？经济独立就不会有那么强的依赖心理了。可谁说挣点钱更容易？经济优渥就更是少数又少数人的游戏。
讲点老实话，咱们绝大多数人都是俗人、普通人，而普通人的基础本能就是通过“他者镜像”来评价自己的。
所谓的“他者”就是除了自己以外的其他人、或是各种较为通用的指标，我们把这些外物当作镜子，照出自己的斤两。
是每次卷子上红字大写的分数，让你确认自己是“学霸”；
是大家口耳相传甚至一人一票投出的结果，让你相信自己是名正言顺的“校花”；
是从小被人追求表白、在人际关系中游刃有余经常被别人称赞喜欢，让你定义自己“是个有魅力的人”；
是在关系里被宠爱、被优待、被珍惜，让你拥有坚固的自信、保持恒定的自我价值水平。
遭遇背叛就像是关系变成了一面最恶毒的魔镜，你在镜子里看到的是“我很丑陋”、“我很差劲”、“我不值得被爱”的倒影。
你用结果推导原因——
ta出轨了，是不是说明ta不爱我？
ta不爱我，是不是说明我太糟糕，不配被爱？
也有很多人把商业规则套用在亲密关系上，认定竞争体现价值，陷入慕强心理——
既然对方能让不止自己一个人喜欢ta，那是不是说明ta本身就有可取之处？ta“有本事”，有吸引力甚至很优秀？
既然ta有一定的“关系价值”，自己离开ta是不是“亏了”？自己既然遭遇背叛，又是不是说明自己关系价值低，真的有那么容易换人吗？会不会离开ta再找的人还不如ta?
这就是很多“未经他人苦”的人，难以理解的残酷真相：发现伴侣的背叛恰恰会令你对ta情感浓度升至最高值、对于两人的关系产生极强烈的依赖心理。
在两人感情正常或平淡的时候，人人都会觉得自己很坚强，想象一下要是对方背叛了自己，自己一定满脸嫌弃、杀伐果断，说不爱就不爱立刻分手/离婚，最好10秒内把对方打入十八层地狱。
但真正遭遇感情创伤的人都知道这就是站着说话不腰疼，当你的自我价值感被削弱时，你舍不得放下，也因为不再能感知到自己的价值，对失去对方的生活充满恐惧。
而且这些还仅仅是人“自私”、“自保”的部分。
在绝大多数亲密关系中双方都对彼此有感情、有依恋，那份爱意并不会因为背叛的发生而瞬间灭亡，反而同样会因舍不得结束关系而愈发强烈。
哪怕就通过心理咨询达到伤害疗愈的效果层面来说，也有一条鄙视链：
1.接受自己放不下、诚实面对自体感受（对自己承认对方出轨后，自己感受到“自己更爱对方”）的来访，他们的咨询往往最快出现效果、能够最先好起来迎接新生活；
2.感受和理智互相对抗，选择忽视自己的真实感受，过度陷入道德评判，被他人所谓“绝对正确”情感价值观（出轨必分、出轨就是不爱、出轨只有0次或无数次）洗脑的来访，他们从情感怨恨及伤痛中走出来的速度会显著降低。
因为咨询师前期需要花费极长时间和气力帮助他们抚平情绪，让来访有足够的勇气面对自己被道德和道理层层包裹起来的真实感受，他们自己也需要努力让感受和理性协调一致；
3.过度慕强，遭遇痛苦事件“反向应激”的学员，实则最难从痛苦中走出来。
所谓“反向应激”，就是绝不愿承认自己的脆弱，在遭遇背叛后强势压抑自己的情绪部分，认定为了“垃圾”掉一滴眼泪都“亏了”。
他们伪装出理智和绝情，通常表现是迅速离婚但情绪激烈，恨对方恨得牙痒痒，也可能实施报复打击、拒绝了解任何原委、体验到后悔的感受却绝不承认，欺人也是为了自欺。
阻止这样来访好起来的并不是实际事件有多严重，而是他们在粗暴对待自己，在无形中进一步伤害已经遍体鳞伤的自己。
力的作用是相互的，遭遇情感伤害后别急着虐惩对方、责备自己，真正能帮你放过自己的，恰恰是接受自己放不下，不说自己没用，不难为自己。
二、出轨的人放不下的是什么？
前面说到让被出轨方放不下的原因既有“自私”的，也有为关系“忘我”的，其实对于出轨者来说也同样如此。
但很多人只愿意看到出轨者对关系放不下的自私成分：
分手离婚成本高、很麻烦，若能一脚踏两船何必二选一？
即便二选一，选原配的（家庭压力、经济、社会评价、育儿风险……）损失也更小；
出轨本身就是自私到极点的事情，否则怎么舍得这样伤害爱人、毁坏关系？
但并不是每个不愿放弃原有关系的出轨者都仅仅是自私自利。
有人对原配很有感情但缺乏抗诱惑能力，抱着侥幸心理出轨后后悔自责，愿意补偿赎罪，舍不得伴侣；
有的人婚姻关系冷淡，以为爱人不那么在乎自己，出轨也伤不到ta，只要重心放在家里、甚至付出更多就能“扯平”。
还有人原本就是因为希望婚姻坚持下去，但自身有许多需求无力在婚姻中得到满足，又缺乏定力和判断力，浑浑噩噩的就走上了出轨这条道路。
老话说，人上一百形形色色，更别提人脑子里那些稍纵即逝、时刻变化的想法与冲动了。
出轨发生的缘由与契机千千万，很难说清一个出轨者和另一个出轨者之间的想法差距。但要说出轨的人都是恶人、完全不在乎原有关系、故意伤害原配伴侣……我相信很多身在其中的人都不会同意。
有许多人正是看清了这一点，才从狂乱的情绪中抽身出来，看到了爱人曾对自己真实的好，慢慢地找回了自我价值。
还有一些更了不起的被出轨者，在情绪平复后反思了自己的问题，直面婚姻在出轨前已问题缠身、自己也有许多不足，曾经也有意无意伤害了对方的事实……重新捡起对自己的信任、对婚姻的努力，最终是走是留都不给自己留遗憾。
我常会对学员说：面对爱人出轨，最好采取“对事不对人”的策略，这主要是为了保护自己。
出轨当然是错误、是恶行，但出轨的那个人不必定是恶人。
这一方面和每个人出轨的缘由不同有关，更因为对面那个人是你的爱人，如果你会爱上一个恶人，是否说明你自身也有未经探究的情感缺陷呢？
丢下这个恶人，你又如何保证未来不会再被另一个恶人吸引呢？
即便你选择往后独身一人，但如果是因为你本身心理框架导致了你实际只“适应”有恶人的环境，未来就只能强行把自己变成恶人，却又不想成为不能接受一个那样的自己……这又是多么恐怖的一件事？
我忘了曾在哪里看过，说成熟不过是更能接受事物的复杂性，而不用种种非黑即白的价值观包裹内核脆弱的自己。
对方背叛了你，你放不下不过是人之常情，说明你心里有自己、有爱、有真情；
对方背叛了你，也并不能说明ta很“放得下”，因为平凡人的感情婚姻里总有着许多拎不清和不得已。
最后再一次强调我的诚挚建议：想真正放下痛苦、放下背叛甚至放下爱人，请你先用力接受和抚慰那个放不下的自己。
