在婚姻之中，无数女人最恐惧的莫过于另一半的变心。
如果他不再爱我了怎么办？
如果他投向另一个人的怀抱怎么办？
……
重重的疑问沉淀在你的内心，又化为一个疑问：在老公背叛了我之后，我该怎么办？
是该痛骂老公、追责第三者，潇洒离开做个新时代独立女性，即便自己内心仍有不舍？
还是该为孩子和家庭着想，忍气吞声，保全这段婚姻，即便自己委屈万分？
无论是网络上还是生活中，这两种观点都十分常见。但在此刻，我并不想为其中的哪一种辩护，因为具体选择哪一条路在这个问题里都不是关键。
面对背叛，你的当务之急是避免被愤怒与焦虑压垮，从破碎的关系中重新塑造出强大的自我。
把视线转回到自身，不要一味注视他者。
怎么报复老公、怎么欺负第三者、要不要离婚……这些看似严重的问题，其实都没那么重要。
因为它们只是实现目的的手段，而不该成为你的人生的意义。
你在他人的事情上想得太多，就更容易忽视你自己内心真正的需要。
假设你一直无视那些需求，它就会在你的内心坍缩为一片空虚的黑洞……
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你越是在扭曲的手段上投入精力，而为此错过真正能疗愈你的事物，现实便只会让你更加迷茫、痛苦。
一个受伤的女人可能会发现，即便自己办到了这些，伤痛也未曾减轻半分，那些焦虑、抑郁的情绪依然充斥在日常生活的每一刻，让你甚至感到有些绝望——是不是自己永远无法走出这片阴影？
不，那当然不是真的。
你只是需要从一片混乱中理清思绪，不再被复仇的怒火所灼烧，不再被外界的标准所束缚……你需要找出对你真正重要的东西，规划出一条最短的捷径，奔赴属于你的幸福。
01放过你自己
你理当生气，但为了你自己好，请不要让自己一直生气。
我理解，任何人知道自己在婚姻里遭遇背叛之后，想必心底油然而生的情绪都会是愤怒。
你气自己看花了眼，怎么选了这样一个不遵守忠诚诺言的人共度余生；
你气命运对你不公，为何要降下如此可怕的磨难，你真希望睁开眼来只是一场梦；
你气那个应该对你好的男人居然为了另一个女人而狠狠伤害你，把你抛在一边；
你气那个第三者不知廉耻，如果没有她的插足，也许你的婚姻也不至于陷入如此危机……
出于心底的愤怒，你会在日常生活中做出种种反应：
也许是狠狠辱骂、惩罚出轨的男人，时时提起这件事来惹恼他，让他在家里不好过；
或者想要对第三者实施报复，让她身败名裂，最好人人知道这人的丑事；
偶尔你也在内心狠狠谴责自己，为什么没有早日识破他们的欺骗？为什么不能再强硬点？
……
这些怒火如果一直郁积在心底，结成一团尖刺，它不仅会扎伤靠近你的人，更会首先伤到你自己。
太过频繁和长久的愤怒会在心理和生理上双重伤害着你自己。
当你感到气愤时，你的身体会按照大脑的指令启动一系列应急机制：肌肉紧绷，心跳及新陈代谢加快，血液中肾上腺素增多……这样你会感觉自己特别想攻击惹怒你的对象，因为你的身体就是在为此做准备。
可若是你一直不停地按下“生气”的按钮来吩咐身体启动这套机制，就会对自身产生各种各样的损伤。
斯坦福大学的神经学教授Robert Sapolsky的研究表明，在经常生气的状态下，一个人的生理不断发生的变化会破坏其心血管系统，形成动脉斑块沉积，导致产生患上冠心病、心肌缺血或者其他严重的心脏病的风险。
从上世纪60年代早期以来诸多案例也显示频繁的愤怒情绪与心脏病有明显相关，“气出个好歹”并非一句空话。
另一方面，你的愤怒往往不是仅仅刺痛伤害你的人，也会激发你自己的一连串负面情绪，造成精神上的沉重负担。
例如抑郁，窘迫，对生活失去掌控的恐慌感，降低你对挫折的容忍度，让你更容易为了一点琐事就生气……
除了责怪老公和第三者之外，许多女人还会忍不住埋怨自己、怀疑自身。
她会不由自主去想：我是不是不再有魅力了？就算离了他再去找下一个，我还能满足男人、留住伴侣吗？出轨的男人选择了第三者，是不是说明我不够好……
这些恼人的思绪会让你有时愤怒，有时抑郁，总是沮丧而失落，心灵上没有一刻能获得安宁。
说到底，愤怒只会拖你的后腿，让你更加痛苦难熬，而无法帮助你生活得更好，更不可能实现你的愿望，满足你的需求。
既然如此，又何必将你的怒火一再延长呢？
放下愤怒带来的重担，才是真正的善待自己。
02原谅≠委曲求全
放下怒火并不代表你就必须无条件原谅过错方。
我知道很多人都特别抵触“原谅”这个词，因为一提到就不免联想起种种对自己不利的情形。
例如，老公得到宽恕后更加肆无忌惮地出轨，自己再度受到伤害；原谅之后自己就没法展开报复，只能把怨气憋在心底；
原谅了犯错的人就是自己白白吃亏，把抢占的道德高地拱手让人……自己凭什么就要原谅他呢？
正因为这些错误认知，让许多女人不得不在怒火中忍受煎熬。
因为她们太需要愤怒充作自己的盔甲和燃料，让自己有足够的理由来抗拒“原谅”。
她们会认为，“不原谅”、“对过错方保持愤怒”才是胜利的标志，因此哪怕自己再受罪也是值得的。
其实这些罪才是白受的。
你放下愤怒、选择释然并不代表你必须不再追究过错方的责任，必须将其罪行一笔勾销。
真正的“原谅”意味着你的超越：
你能够以沉稳的态度，理性地要求出轨的男人为他的所作所为负责，而不再沉浸于对他的记恨之中以至于自己受苦受难，还提不起精力和他交涉。
他存在于你的生活之中，但你不会再因此而痛苦，你有能力决定他该以什么样的形式来赎罪——这才是“原谅”的标志。
我知道这并不那么轻松，你可能会觉得，出轨男人都以背叛来伤害我了，我怎么可能不生气？怎么可能不痛苦？
我有可能摆脱这些激烈极端的情绪吗？
当然，你一定可以！
他人的行为和你的情绪之间实际上并不存在因果关系，你会有什么样的情绪其实是由你自己下意识选择的。
也正因如此，你的内心肯定存在对应的主观能动性，你总是拥有改变自身情绪的力量。
你不仅可以减轻那些糟糕的感受，甚至能够让痛苦消失。
面对老公出轨，你当然会感到恼火、伤心，这些正常的负面情绪促使你去关注夫妻关系中到底出了什么样的问题，让你有勇气面对这场磨难。
但是，你也没必要放大伴侣出轨的弊端，不必要地为自己制造焦虑。
比如，你不需要绝望，不必想着“他再也不会爱我了”、“他一定从没关心过我”；
你也不需要从此都对他充满敌意，故意在婚姻里折腾他、搅乱自己的生活；
你也不需要过度忧虑，揪住对方生活里的每一件小事刻意往坏处解读；
……
愤怒和焦虑是疗愈过程中不可避免的，就像伤口结痂时难免会有疼痛和痒意，但你无须放大它的害处，不要故意把伤口揭开，那样做只会为你带来更多痛苦，却全无作用。
03与伴侣产生联结
懂得如何超越愤怒之后，疗愈的下一步就是缝合伤口。
想要弥合创伤，你就要明白自己是为什么而受伤。
也许你会奇怪这有什么可探究的，遭遇背叛的人不就是因为伴侣出轨而受伤吗？
这样笼统概括也没错，只是想要加速愈合创伤的话，你必须更加深入地想清楚出轨这件事到底在哪里让你受伤。
是损伤了你的信心吗？你是否认为另一半出轨意味着对你的自身价值和魅力的贬损，担心自己无法再吸引爱人？
还是破坏了你的安全感呢？你是否曾经坚信他会保护你、忠诚于你，相信老公的每一个判断，将其视为人生的引领者，在发现背叛的事实后，最让你受伤的是世界观的崩塌吗？
或者出轨的事实让你突然察觉自己的脆弱，发现失去伴侣的支持就像被扼住咽喉，你不知道要怎样生活下去？
……
你的创伤也许是以上的一项或者多项，也可能是我在此处没有列出的某一点，无论是什么，你都要先发现自己的匮乏之处，才能有针对性地弥补自身弱项。
你的匮乏，就是你的脆弱之处，也正是创伤的根源。
将出轨这件事所暴露出的漏洞填平、补强之后，你便能找回自主性，找回对生活的掌控感。
另外，我注意到许多遭受背叛的人在疗伤过程中总是极力避免面对自己的弱点，哪怕再受伤，也会逞强在另一半面前隐藏自己的伤口。
在处理亲密关系的问题时，许多人很容易有的一个迷思便是觉得“先承认需要我就输了”，他们相信感情也是零和博弈，一定要战胜对方，只有城府更深、把自己的感受隐藏得更好的人才能做赢家。
越是脆弱的人，才越喜欢假装强势。
婚姻里重要的不是永远做那个赢家，而是努力与伴侣一起达成双赢。
两个人在一起，一输一赢加起来还不是等于零？
承认自己在某个方面受伤了，不会让你成为输家，而是你发生改变、与另一半产生联结的开始。
对方知道你在哪里受伤了，才有可能与你携手，一起找出赎罪的方式，弥补过错与创伤。
我知道，你可能会有些畏缩：如果对方把握了你的弱点，岂不是能够随意刺痛你、掌握你的心情？
不要忘了我在前面说过的，归根究底，你的情绪是你选择的反应模式，从来就不可能掌握在他人手里，你绝不是任由另一半摆布的傀儡。
当你的自我变得强大时，那些无意义的小把戏对你来说就不再会产生困扰。
而且，身为婚姻中的过错方，对方天然地向你暴露了他的弱点，只要抓住先机的是你，你又有什么好怕的呢？
出轨这一事件是恒定的，它所带来的伤害、能造成的打击却是不确定的，反而是由你的应对方式、你的承受和自愈能力以及行动力来决定。
当你有能力爱自己、与他人联结来愈合自身的创伤时，那些磨难带来的爱与恨都可得以升华，化为你生命中崭新的力量。
