在婚前就有精神出轨前科的男人，在婚后还能在婚姻里保持忠诚吗？
我相信很多人在听到这个问题后，只会给出否定的答案，所有人都会劝告你“趁着没结婚赶紧分手止损”，可因为各种各样的原因，没有选择结束这段感情的人也不在少数。
我就曾见过一个这样的故事，女人说，在谈恋爱的时候，她的男朋友就曾有过精神出轨的迹象，当时的她不知所措，又因为两人已经谈婚论嫁，只好隐忍不发。
她说，“结婚至今，老公表面上都规规矩矩的，对我也一直很好，可我就是忘不掉这件事，心里过不去这个坎，我该怎么办？”
老师想说：
不用怕，处理这一问题最佳的时机是婚前，其次正是你意识到自己心结的现在。
你不必纠结于无法改变的过去，只需要真诚地面对内心的感受，和另一半共同化解这道“坎”。
当你察觉到这个问题需要解决时，通往和谐婚姻的路就已经铺垫了一半。
心里有坎不可怕，怕就怕你不肯面对、不敢解决，一直沉淀在心里，才会变成夫妻关系之中的地雷，在未来的某一天突然爆炸。
想消灭这道“坎”，你先要认清自己心中的“坎”具体是什么。
我帮你总结一下：你认为老公曾经精神出轨过是一个无可改变的事实，而且你相信这个事实将会导致一系列灾难性的后果。
很多人都会以为，想要消灭出轨带来的一系列影响就只能彻底抹杀这个事实，他们恨不得把人生中的这一段时间都用刀子从自己和另一半身上挖下来。
可越是执着于此的人，也就越是难以走出背叛带来的心理阴影。
这一类人的逻辑是：我的伴侣出轨了→ta永远是一个出过轨的人→我和出轨的人生活在一起，永远不能幸福。
他们放不下对伴侣的猜疑，一旦对方哪里让自己不顺心就旧事重提，如果对方忍不了翻旧账，那更是伴侣没有彻底收心的罪证，让他们更加歇斯底里……
另一半过得痛苦抑郁，他们自己也不会好受。
为什么会有人自己把自己困在这样痛苦的循环里？
因为在他们潜意识中觉得，出过轨的人就像一张被滴上墨点的白纸，怎么涂抹也清理不干净，每次和对方相处时只会想到肮脏的墨迹，所以永远也不可能跨过这道坎。
但一个活生生的人并不像一张白纸，人是有生命力的，随着经历和环境的变化，我们一直都在改变。
想一想小时候的你，和现在的你自己，是不是有许多让你惊异的变化？把小时候的所思所想拿到现在给你看，你是不是也会有“我当初怎么会这么想”的念头？
想要迈过这道坎，首先你得接受“人是可以改变的”这一事实。
如果你固执地给对方贴上“曾经精神出轨”的标签，拒绝看到对方的变化，拒绝调整自身的认知，那就等于你给自身拴上一道无法挣脱的枷锁。
而如果对方也认识到，无论自己如何自律都无法改善自己在你眼中的形象，没有办法撕下身上的这张标签，那你的另一半多半倾向于自暴自弃，更不可能有动力来维护你们的婚姻了。
改变过去是不可能的，世界上没有时光机器也没有后悔药，如果你的注意力聚焦在这一点上，只会为自己和伴侣带来无尽的痛苦。
你必须意识到：过去无法改变，但你现在的努力却可以直接决定你们能否获得未来的幸福。
01
之所以你的内心会留下这道坎，是因为当初你们就没有妥善处理好精神出轨的危机。
虽然你没有详细说明，但我能猜到，让你至今无法对精神出轨释怀的原因多半是恐惧和委屈的混合体。
你内心的坎大致上由两部分组成：
①对老公出轨前科的又恨又怕；
②对自己的无能为力自怨自艾。
你一直在意着老公的这段过去，你害怕他日后再一次出轨，证明你当初“放过他”的选择是错的。
因为有精神出轨的前科，你下意识地将自己的老公划分到了“会出轨的男人”的类别之中，你觉得他应该和那些婚前没有出轨的男人是完全不同的两类人，他们的妻子不会有顾虑的事情，却会触动你敏感的神经，给你带来各方面的困扰。
同样是老公出差，别的女人也许会开心地期待伴侣带回怎样的礼物，你却想方设法打听和谁一起去，他要见什么人，生怕他借机私会；
同样是老公应酬，别的女人毫不在乎，转头就趁此机会安排和闺蜜出去吃大餐玩乐，你却在家中独守空房，又想查岗又怕表现得太明显被老公排斥；
同样是老公和异性同事聊天发消息，别的女人自然地拿起男人响起的手机递给他查看，你却提心吊胆悄悄观察他回复消息的神情，唯恐自己打草惊蛇暴露了怀疑；
……
如此种种，你的心中不由地升起了对他的怨恨：要是当初他没有精神出轨，你不就不必害怕这些了吗？
当你这样想时，你就在试图让他人为你的感受负责。
是的，精神出轨是他做错了，但你如何看待这个错误、怎么处理与对方之间的关系，却也是你自己能够选择的。
最终，你选择了将它暗暗埋在心里，化成一道自己跨不过去的坎，当你辗转反侧时，你的另一半仍浑然不知。
将自己的情感寄托在他人身上是极不可靠的，是的，也许在激情之爱的阶段，对方也会很乐意背负起这样的负担，可你能确定他有力量负责一辈子，不发出一声抱怨吗？
任由对方的种种举动来操纵你的情绪，他做得好你才开心，他故意不在乎你你就生气，这真的能让你有安全感吗？
要对精神出轨错误负责的是他，而改善亲密关系的责任必须你们夫妻俩一同负起责任来。
再说第二条，你内心的“坎”还来自于你对自己无能为力的痛恨。
你永远担心自己当初对老公的惩罚不够多，没有办法根除他心里的“出轨因子”；
你深知自己经不起再一次的打击，惶惶不可终日，唯恐男人重蹈覆辙；
你不知道面对出轨的自己还能怎么办，难道要再重复一次耻辱的隐忍；
……
想象一个极端的情况，假如你是一个经济实力优越的富婆，门外献殷勤的帅气小哥哥排成长队，亲朋好友都向着你为你撑腰，而你选择了你老公，仅仅是因为你喜欢——
那你还会把他曾经精神出轨看成一道坎吗？
只怕这会成为你老公心里的一道坎吧，他会不断承诺自己不再变心，生怕你想起这件事，一不高兴就把他甩了。
现实当然不会如此戏剧化，但道理都是相通的。
你害怕这段过去，怕的不仅是伴侣出轨带来的刺激，更怕的是那个面对出轨只能忍气吞声、默默承受伤害的自己。
那么，与其成天担忧不可控的命运，还不如实实在在地提升自己来得有效果。
当你有了底气，知道怎么做去维护夫妻关系，怎样不卑不亢地坚持自身的原则、挽回损失，你自然就能从无谓的恐惧和怨恨中解脱，把精力释放出来，去做更多对自己有益的事。
02
明白了你内心的“坎”到底是什么后，第二个关键来了：你觉得要做些什么，才能化解你心里的这道坎？
如果你还没想明白的话，我可以给你开一个方子：
你需要老公看到你的感受，理解你的伤痛；
你也需要可操作的预防精神出轨的手段来让你安心。
这两者，一项疗愈你的精神，一项让你能脚踏实地地做出改变，前者更是后者的基础。
现在的他可能还没有意识到你一直被这道“坎”所苦恼，你必须先表达你的感受，引导对方与你共情，你的老公便会更有动力认真与你一同处理这个婚姻危机，成功的几率也就更大。
自然，这里提到的表达自身感受也有相应的技巧，如果不加以注意，好好地沟通也可能发展成一场事与愿违的争吵。
你始终要记得，自己的出发点是为了化解心中的烦恼，为了让对方能体会到你的难过，所以你需要尽量控制自己的情绪和行为，不要做与这个目的背道而驰的那些事：比如指责、侮辱对方的人格，恶意揣测对方的发言动机……
在感情领域，有一种奇怪的现象，你越是直白强求对方向你道歉、作出补偿，反而越难获得真心的歉意。
如果你一再批判对方的品格，他感到委屈又气馁，只会更加封闭自己的内心，转而向其他人敞开心扉……这才是孕育出精神出轨苗头的温床。
反倒是你专注于真诚地袒露自己的感受和脆弱之处，另一半更可能心生怜惜，更容易产生内疚感，进而决定弥补过往的过错。
其次，关于如何预防精神出轨，我也有提示要说。
想要杜绝婚姻中精神出轨的可能性，最重要的就是早防治。
精神出轨不像肉体出轨，发生的关系就是真的发生了，不存在一个中间状态，很多人口里的“精神出轨”指的根本不是同一件事。
有的人认为伴侣想要和其他人发生关系才算出轨，有的人认为和异性多谈笑多分享生活也是越界……那么到底谁说的才算数？
答案是：你和另一半说的都算数，但你们一定要共同商量好，划清界限。
精神出轨的定义只在你们的婚姻之内生效，只要两个人都认同、都遵守，那么这个定义就是正确的。
制定好规则还有另一重好处，也就是直观地让对方明白这项束缚是双向的，夫妻俩都有可能因此受到伤害，因此也都应该自律地远离诱惑。
他也能因此更容易想象出，自己在上一次的错误之中到底伤你有多深，你为什么会迈不过这道坎。
最后我还想说，世界上没有什么迈不过去的坎，可也不会有一步登天的幸福。
我们在婚姻里唯一可以创造幸福的方式，就是脚踏实地向前走，不要被过去束缚，也不要对未来杞人忧天。
