作为主要处理婚恋问题的咨询师，我最常被问到的问题还属“我到底怎样放下被出轨的痛苦？”
截至目前我认为比较有效的思路是：别急着放下，有一种放下叫“我现在偏不放下！”
作为心理咨询师，我做过许多被出轨方伤害疗愈的咨询、也做过经历出轨创伤后两人意图重建关系的夫妻咨询。
就我的个人经验来说，越是不愿接受情绪自身发展规律、越是急着想要逼自己放下的来访，经历痛苦的时间会越漫长、对关系和自我的破坏会更深刻。
1是什么在阻止你放下背叛带来的痛苦？
01放错重点
我经常会引用约翰·戈特曼关于出轨的理论——是婚姻本身出了问题导致出轨的发生，而不是出轨才让两个人的关系出问题。
这一结论本身并没有太大问题，但有很多经历出轨痛苦的夫妻、甚至较为新手的心理咨询师都会在这里栽个跟头。
有许多深受出轨所伤的人，他们有勇气直面自己曾经在婚姻里做得不够好的事实；
也有不少新手咨询师（或是更偏向于做自我成长或婚姻关系的咨询师），能够很快看到是婚姻哪里有所缺失因此走向出轨。
于是夫妻俩往往立刻埋头扑在解决这些既有矛盾中，咨询师也大概会将工作重点放在处理出轨前已存在的婚姻问题上。
但当我接手越多出轨类咨询后，我越是发现在处理出轨背叛问题时要是把全部重点放在解决婚姻既有问题上，咨询起效会较慢、且来访心理状态更容易出现反复。
处理婚姻问题自然对解决出轨问题有益处，但这样的做法会在抚平自我受损、疗愈背叛创伤上走弯路。
02急于求成
简单来说，处理出轨类创伤心理时，需要专事专办。
找出婚姻本身的裂痕固然重要，但那是后一步的事情。一个人想走出被背叛的痛苦，初期该做的重中之重永远是疗愈出轨事件带来的心理伤害。
我相信每个被出轨的你只是完成每天的日常生活都已经费尽了洪荒之力，因为绝大多数人在心底都不曾相信自己爱人居然还有着出轨的“本事”，直到这件事已成事实。
复制添加嘉待情感导师微信号：jiadais 一对一咨询帮你解决疑难情感问题！让您重获有品质的爱。
出轨会给人带来极强的心理冲击，让人进入应激状态。
此时重要的是让你的情绪疼痛得到缓解，你才能慢慢恢复心理能量，才有余力去探究和解决过去婚姻中的那些问题。
这就像谁都知道一个骨折的人最终都需要练习重新跑起来，但在此之前更重要的是给你止痛、让你至少能站起来、走两步。
03教条死板
从我个人的咨询经验出发，我还发现有许多夫妻是因为太过依赖“确定性”，沉迷于搞清楚各种非常绝对化的问题：
“如果ta都回归家庭了我还对ta不好，ta是不是一定会再次出轨？”
“要是我没有惩罚到位，ta没受到教训以后不就还敢继续背叛？”
“我要不要让ta签忠诚协议、ta要是再犯就净身出户，这样就能管住ta？”
“我要不要查ta的手机、要求ta交代清楚出轨细节、让家里人参与、和第三者正面刚……”
我很能理解受伤的你绝望地想要在确定性中抓住一些安全感，但你要知道在感情世界没有一语定论的道理，每个人的情况不同、每个家庭的动力偏向不同，哪里有绝对的真理、又哪里有一通百通的“标准答案”呢？
而把很多心思和力气错误的浪费在求索种种绝对化的概念上，反复纠结自己是不是做了“绝对正确”的事、避开了一切能踩的坑……
我们的自我、亲密关系都是流动的，不要用死板教条的框架把自己和爱人牢牢锁死，这都只会让你陷入更深的强迫与执念，反而阻止自己快些好起来的进程。
04畏难退缩
和网络言论风气相悖，在现实生活中遭遇出轨问题的夫妻，绝大多数都并不想选择分开，而是努力地想要两人重新走回到一起。
在这个过程中，相爱的两人必然会经历无数对话、抛出无数问题、得到各种各样的解释、愤怒满溢、绝望、压抑、焦虑、抑郁、羞耻、愧疚……
我绝大多数来访都是把这些罪一层层遭了个遍，最终意识到痛苦完全没有减弱的迹象、疲累不堪来到咨询室寻求专业帮助。
我接下来的话也许不中听，但确实是肺腑之言——
走出背叛伤痛真的不是什么轻松惬意之旅，它就是很辛苦、很不容易，无论是夫妻俩自己硬扛、还是进行心理咨询，这个过程中一定会遇到困难、遭遇反复、情绪崩溃、走走停停……
今天他说：“我们做了这么多努力怎么一点用都没有，稍微好了点就又回到起点了？”
明天她说：“我这么痛苦一点都不值得，干脆离婚算了！”
后来他说：“我感觉出轨的事情彻底过去了！我们比以前更了解彼此、关系更紧密了 ！”
也是她说：“幸好我们还在一起，我们是最爱彼此的人，根本无法忍受分开！”
……
于是有不少夫妻都是在重建关系的过程中情绪过激，被负面感受摆布，关系重建一层、砸掉两层。
实际上，情绪本身有它自然的发展规律，它会被伤痛激发、会减弱、会反弹、会大起大落，直到它终于趋于温和。
但如果你轻言放弃、动不动就撂挑子不干了、好又不愿好离又离不掉、强行压抑情绪、逼迫情绪马上好起来、过度追求即时成效、甚至以为决绝离婚就能把伤痛从你的身体里赶出去……
情绪只会转过头来再狠咬你一口，让你更痛更痛。
经历出轨意味着你们的关系有了裂痕、你的自我受损，把裂开的心和碎掉的关系一片片拼凑回去不仅需要咨询师的专业、时间作为催化剂、更需要你们自身的信心和耐心，不畏难退缩、不轻言放弃。
2那么，做什么能帮你真正放下？
前面讲了最常见会阻止你心理痊愈的四种做法，我们再来说说那到底做什么会对放下有帮助呢？
如果你已经在背叛剧痛中挣扎了很久，你可以试试以下两种做法：
01正向自我引导
我知道，很多时候你很容易苛责已经伤痕累累的自己，不许自己这样，不许那样。
你不许自己停留在难过的状态里，认为这样就是“软弱”、“没用”；
你不许自己慢一点好起来，觉得这么久了还没进展，自己太“迟钝”、“纠结”；
你不许自己内心其实放不下爱人、放不下这段婚姻，责骂自己就是他人所说的“恋爱脑”、“不独立的小娇妻/绿帽男”；
你不许自己流露出对爱人的不舍，即便对方服软你也不许自己停下继续惩罚甚至羞辱ta的行为，你觉得放过ta你就“输了”……
但从人自身的行为习惯出发，我们并不擅长处理“反向指令”，也就是我们很难做到“不要”。
你会发现那些对自己的压制，全会反噬：
当你命令自己不要想，你就会拼命想；
当你教训自己不要爱，你就会一直爱；
当你逼迫自己快放下，你就会放不下；
当你责备自己太矫情，你就会不停痛……
所以请停止对自己说不要这样、不要那样，试试把反向指令换成正向引导。
你可以温柔地告诉自己：
既然我愿意想，我就想一会；
现在我就是还爱ta，那眼前就先爱着呗；
我还放不下ta、放不下心里的伤，那就再拿一会儿；
我此刻想自怨自怜就要自怨自怜！受伤了我不疼自己谁疼自己？
……
我曾有一位来访非常苦恼自己在丈夫出轨后每天晚上都睡不安稳，因为她一直告诉自己：“我不能熬夜！我需要睡饱才有力气面对明天，我睡不好又会影响激素导致心情不好导致两人起矛盾导致……（一系列的可怕后果）”
她特别沮丧，说自己都这样教训自己了，为什么还是到了夜里就放不下手机、辗转反侧、自我厌恶、彻夜难眠……
我告诉她，要不你试试换种跟自己对话的方式：“我这周每天一定要熬到凌晨3点后才睡觉！”
既然都是睡不着，这样也没什么损失。试试这周做一下每天的睡眠笔记，下周的咨询咱们再来探讨一下是否有些变化发生。
过了一周她告诉我，第一天第二天她熬过了3点还没睡，但后半夜睡眠质量好像好了不少。
但后面几天她感觉自己坚持到3点都很难，刷短视频都变成了煎熬，一到3点赶紧倒头就睡！
直到那一周她和我的咨询前夜，她想着：“去你的，我太困了要睡了！”然后发现当时刚过11点。
人最大的恐惧来源于未知，而很多时候不是事件本身有多难弄懂，而是你不允许自己知道。
在我们的想象中，睡不着好像一定会导致一系列可怕结果，但其实你允许自己睡不着，就会发现睡不着本身也没那么骇人，当你不再怕它，它便伤不到你。
而且不管是消极情绪还是痛苦本身，它们当然很强大，但别忘了，程度越强烈的事物、越难持久。
连续几个晚上睡不着会让人脑子里充满各种非理性恐惧，怕身体垮掉、怕猝死；
然后前两天熬的越晚，第三天你逼自己熬也熬不住了。
热恋期多巴胺上头时大家会杞人忧天，觉得我这么爱ta，我这辈子栽ta手里了！
然后你会发现激素烧得越狠、退得越快，那种狂热在后来你想留都留不住。
面对伤痛也是一样——
你越是回避，它越追着你跑；
你跟它打直球，对它说：“你过来呀！”、你命令它不间断的、一天24小时无休止地狠狠折磨你，一秒都不能停……
你会发现原来伤痛的力量也非常有限，它真心做不到呀！
当你给自己发出“不要”的反向指令时，同时激活的也是自身拒绝被指挥的叛逆心，哪怕拿指挥棒的是你自己；
当你放开桎梏，允许自己去知道、去了解、去感受、去体验好的或坏的情绪，你会发现最坏的，也并没有那么坏。
02克制强迫心理/行为
除了解开自己给自己拷上的心理枷锁，想真正走出伤痛的你必须要做的另一件事是面对自己的强迫心理以及行为。
很多人在压力过载、遭受打击、经历创伤后都会出现强迫心理以及强迫行为（obsessive-compulsive），被对方背叛的你，是不是也会有这样控制不住自己的情况出现？
也许你保存了ta和第三者的聊天记录，于是一遍遍拿出来翻看、一次次再次体验伤害；
也许你在脑海里一遍遍咀嚼ta曾经对你说过哪句话、ta做过哪些事，反反复复求索它们的意义，再来来回回地将每个结论推翻……
给你两个判断自己是否出现强迫心理及行为的关键词：1. 不由自主 2.不断重复
强迫本身是一种高度焦虑，它会给你的身体制造一种“来不及了！”、“（有事情）要出错了！”、“停不下来!”的加速感，让你坐立不安、无法歇息（restless）甚至感觉喘不上气。
强迫心理及行为在不少时候甚至可能成为抑郁、躁郁、焦虑等神经功能症的前兆症状，所以请一定要好好监测自己的状态，警惕陷入强迫的怪圈。
面对强迫时，可行的自我干预：
觉察强迫——如果你最近一直卡在某种想法或做法中打转，告诉自己你可能出现了一定的强迫倾向；
有意识的打断强迫循环——比如说一直查手机，就告诉自己今天可以先放下，比昨天少查一次没关系，允许自己放过自己；
在陷入强迫时，试图找寻其它事情占用大脑内存、转移注意力；
积极寻求人际支持，花时间和家人朋友交谈、参与群体活动，孤独会强化个体的强迫行为；
练习冥想、正念、更多的关注当下、去体会身体每寸肌肤的感受……让注意力回到眼前、放在躯体上，这样做能够松动脑海中种种侵入式想法对你的掌控力；
如果强迫已经影响到了你的正常生活、让身体健康受到威胁，请务必及时寻求专业干预！
……
最后想说，情绪疼痛总是会让我们变得胆小畏惧，想反制、想逃避、想放弃。
但疼痛和消极情绪也是我们自己身体的一部分，你无法一边反制自身一边避免进一步伤到自己。
逃避和放弃这两兄弟也拿“个体感受”没法子，即便你逃到天涯海角、决绝放弃关系，背负着那份伤痛的还是你自己。
放不下是放下之前的必经之路，你能做的，只是允许。
希望每个想走出来的你能够卸下“我必须快速走出来”的心理包袱，轻装上阵才能更顺利的到达目的地。
