幸福的婚姻分两种:在一起时相亲相爱,分开后无怨无悔

嘉待情感
2023-07-08
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一段好的亲密关系应该是怎么样的?

分开后没有怨恨、愤怒和遗憾,在一起时互尊、互爱且互相悦纳,这两种,无疑都是最好的亲密关系。

把它拆解下来,其实就两个点:

①长期亲密关系:能够跨越狂热浪漫的“激情之爱”,走向平淡却亲密的“相伴之爱” 。

②短期亲密关系:在这段感情过程中,能够促使彼此愿意深入了解、尊重、接纳自己。

01 一段好的长期亲密关系,能够跨越狂热浪漫的“激情之爱”,走向平淡却亲密的“相伴之爱”。

先说“激情之爱”。

这里的“激情之爱”并不是我们常规意义上的生理“激情”,而是一种“自恋投射”的期待与激情:

一方面是自己痴迷于对方,或痴迷于这段关系的一腔热情;

另一方面是沉迷于对这段感情,或对对方脱离了实际的期待。

“激情之爱”会让人产生异常强烈的冲动、想象力和理想化,甚至还会使人进入“痴迷(Aron etal,2008)”状态 。

说得更简单点,就是很多人对另一半的爱,并不是在爱对方。

而是通过参与这段亲密关系,来满足自己的“自恋投射”;通过让对方无限满足自己的需求,来实现自我期待。并且,无限沉迷于这种自恋与期待中。

比如,很多人怀念曾经时所说的“我忘不了的或许不是曾经,而是曾经那个奋不顾身的自己。”

再比如,为“秋天的第一杯奶茶”“某一个仪式感”“是否臣服于自己”“是否满足自己的各种要求”……等等方式,来评判对方的爱意。

在这样的亲密关系里,你沉浸在自我感动里,你认为自己热情、勇敢、乐于为对方付出、非常非常爱对方……可实际上,你并不了解你爱的那个人。

你对ta的认知皆来源于自己的理想化想象,来源于大众对“伴侣”的标签化标准。你爱着的是一个标签(颜值、物质、某一个品格)、一种想象(白马王子、贤妻良母)。

因为你并不知道、也不在乎你所爱着的这个人,ta经历过什么,ta内心真实的需求是什么,ta的人格秉性、缺点缺失分别有哪些。

你对ta一无所知,你仅仅只是沉浸在“爱ta”这件事上。

然后你将你的爱,不知不觉转化为一种期待。期待对方也像你所爱的这样来爱你,期待对方满足你的一切需求。

对方如果满足了,你会首先喜悦、激动、振奋,随后这种快乐的情绪,会慢慢变成一种理所当然;

对方如果没有满足,你的内心会被失望、愤怒、憎恨填满,认为对方辜负了自己,判断自己遇人不淑。

可惜这并不是爱,这是对自我痴迷的一种激情。

而这种“激情”非常短暂,最长不超过三个月。会很快伴随着你对对方的深入了解,伴随着时间的流逝,伴随着相处时的矛盾、摩擦,逐渐消失。

失去了这种“激情”,这段关系也就无法维持下去了。

再说“相伴之爱”。

“相伴之爱”则是跨越了自己的“自恋投射”带来的痴迷,将爱意落实到现实实际中,把对方当做一个具体的、有血有肉的人来爱。

罗兰·米勒在《亲密关系》一书中,对“相伴之爱”是这样定义的:

“……对可爱伴侣的舒心的、温情的、信任的爱恋,它以深厚的友谊为基础,包含相伴相随、共同的爱好活动、互相关注和一起欢笑(Grote&Frieze,1994,P.275)。它的表现形式是丰富、忠诚的友谊,而对方就是与我们的生活相互交织的人。”

简单来说就是你的伴侣不再是你的“神”,你不再痴迷ta、崇拜ta,也不再时时刻刻担心失去ta、担心争吵、矛盾,更不会无时无刻想着占有ta、控制ta。

你们之间的亲密关系皆体现在日常生活的细节中,大到衣食住行,小到打呼放屁,不再依赖于无限美好“滤镜”带给彼此的自我期待。

因为你们会在相处的过程中,逐渐认知到彼此的差异。

比如,你擅长遇事儿说事儿,ta喜欢以沉默和思考代替沟通;

比如,你性格急躁、逻辑清晰、爱讲道理,而ta很慢热温和、很感性、擅长捕捉情绪;

比如,你认为爱意应该直接表达出来,而ta更习惯把爱意埋藏在行动中;

再比如,你们有相同的爱好,却有着不同的生活习惯:你喜欢甜食,ta好辛辣;你喜欢把空调调到27度,ta更喜欢25度的凉爽;你吃饭后必须把碗刷掉,ta喜欢把东西堆到一起再清洗……

以上种种差异,会让你们之间爆发矛盾、争吵。你们会抱怨彼此,也会对关系感到失望失落。但是你们依然不愿意放弃彼此。

你们会在差异的一次次碰撞中,去觉察彼此的情绪,互相妥协、让步。然后,认清彼此真实的模样,并互相接纳。

而这种“冲突-和解”的过程,会让彼此之间亲密感和责任感日益剧增,让彼此的情感链接也愈来愈深。

即便是在平淡、琐碎的岁月流逝中,彼此浓烈的激情不再,你们也会凭借彼此之间积累的信任与深厚的情感链接,继续互相扶持、互相依靠,一起度过漫长的岁月。

02 一段好的短期亲密关系,能够促使彼此深入了解、尊重、接纳自己。

并不是所有的感情都能长久地走下去,也并不是所有分开的短期亲密关系,就是差劲的关系。

从事婚姻心理咨询这么多年,我越来越发现,一段两性亲密关系的好坏,并不是由关系的长短来决定的,而是由这段关系带给自己的体验感和获得感来决定。

就像不是所有的分开都是因为劈腿、欺骗,也有很多分手单纯是因为彼此的需求发生变化,彼此不再合适。

比如在相处之后,逐渐了解到彼此之间确实存在生活习惯无法磨合、兴趣爱好无法一致、性格上无法契合……等等差异,然后各自又无法做到求同存异,于是索性分开,去寻找契合的人。

即便你们只是感情了一段时间就彼此分开,但你依然在这段感情经历中获得了成长。

当你回想起这段感情时,没有懊悔、愤怒、憎恨,而是会由衷地感激当初的相遇、相爱,为谈过一场这样的感情,为自己遇到了这一个人,而感到幸运和幸福。这就是一段好的亲密关系。

虽然你们今后不会在一起,也不会再有交集,但你依然会感激这段亲密关系带给你的收获和体验。

在这场感情经历中,你重新认识了自我的优势和缺失,你重新了解到自己情感需求的来源,你学会了尊重自己的真实意愿,你懂得了接纳自己的缺失、不再压抑和攻击自我。

比如,你会清晰、准确地表达自己的需求,并且也能接受对方无法满足的情况;

比如,你可以很迅速觉察到自己的情绪,勇敢地拒绝那些会伤害你、控制你的人或事;

比如,你不会再苛责自己,考验对方,也不再通过提各种苛刻的要求,来简单、粗暴地评判彼此;

再比如,你不再依赖各种标签化、以偏概全地去认知自己和自己的另一半,而是依靠当下的情绪、感受,来判断彼此当下的意愿。

……

你能够独立地为自我的需求负责,不再依赖于他人来满足自我,甚至你还可以毫无顾忌、不带任何功利心地去爱一个人。

最重要的是,通过这段感情经历,你对爱意的理解,不再是执拗地想要控制、占有某个人;也不会因为一段亲密关系的结束,就断言“不再相信爱”,彻底失去再爱的勇气。

而是懂得什么叫尊重和理解。

尊重世事无常的变化,理解爱意会变淡、会消失,接受自己很爱的人不那么爱自己。有拿得起的勇气,也有放得下的魄力和能力。

这段感情虽然短暂,但它丰富了你的人生历程,带给了你继续前行的勇气和底气。

综上,无论是长期亲密关系,还是短期亲密关系,它能够带给你更多的底气和能量去爱自己,爱伴侣,爱生活,爱身边的人,爱这个世界。

我想,这便是好的亲密关系,也是感情最大的意义。

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