学员问：
你的择偶观里有提供「情绪价值」这一条吗？婚姻一定要有高情绪价值吗？
嘉待情感老师：
很多人弄错了一个重点，那就是在婚姻或两性亲密关系里，高情绪价值是一种个人必备的能力，但不是对方必须要提供给你的义务。
婚姻里可以没有高情绪价值，但个体自身一定要具备高情绪价值的能力。
什么意思呢？
就是对方可以不给你提供情绪价值，但你自己不能没有。
你能够给自己制造情绪价值，而不是处处向对方索取情绪价值。
事实上能够为伴侣提供情绪价值，本身自己就是一个具备高情绪价值的人。高情绪价值的人更擅长给自己制造情绪价值，在婚姻中也更容易接纳对方的不足，感知爱意与幸福。
比如同样是遇到困境/挫折，感到沮丧/难过，自身情绪价值高的人，会快速觉察到自己的情绪，精准地识别自己的情绪来源，然后做一些能够取悦自己的事，抚慰好自己的情绪，让自己的状态平稳起来。
同时，也很擅长向伴侣求助，能清晰准确地表达自己的需求。比如“我现在想要你抱抱我”“我现在心情不好，你能在旁边陪陪我吗？”
而不是死撑硬抗，独自吞咽委屈和苦楚，故作强大独立。一味地压抑自己的需求，以近乎苛责的标准要求自己，反而只会让负面情绪积压得越来越多，直到遇到某个导火索彻底爆发。
如果一个人连自己的情绪都抚慰不好，只知道压抑、否认，那又如何能抚慰另一伴的情绪，为另一伴提供情绪价值呢？
自己没有的东西，当然无法提供给他人。
所以在婚姻中能够为另一半提供情绪价值的人，一定是一个能够看见自己的情绪，接纳自己的情绪，并且懂得抚慰自己情绪的人。
而这里的抚慰自己的情绪，当然也包括我前面提到的，向自己信赖、热爱的人求助。
如果伴侣没能及时满足自己的需求，也能基于彼此多年的感情相处，体谅对方的难处、局限。先抚慰、调整好自己的情绪，比如去做能令自己感到快乐的事。
待自己的状态平稳起来，再去和对方沟通自己当时的情绪状态和需求，了解对方当时的特殊情况并表达理解。
而不是自顾自地在心底恶意揣测对方，抱怨对方不够爱自己、不够在乎自己；否定对方的付出，否定这段感情，陷入顾影自怜的极端情绪中。
可以说，在婚姻里擅长为伴侣提供情绪价值的人，有强大的共情能力，能共情自己，也能共情对方；既可以为对方提供情绪价值，更擅长为自己提供情绪价值。
毕竟，谁会喜欢跟整天抱怨不休，忧愁不断，看啥啥不顺眼，过得极其拧巴的人待在一起呢？
先让自己快乐起来，然后把这份快乐的情绪传递给身边的人，这才是最高的情绪价值。
