婚姻中背叛带来的创伤不仅在于背叛本身，更在于其加剧了我们自身的无力感，也令自己内心的力量被削弱。
枕边人的背叛很容易让你觉得茫茫人生中连最后一点信任与依靠也消失了，很多人都会倾诉这让自己感到孤立无援，孑然一身。
最严重的情况下，出轨的打击足以让人丧失对未来的希望。
例如，我最近看到的一名家庭突逢变故的女性在网上就提出了这样的疑问：结婚二十年遭遇老公出轨，离婚后的我还有未来吗？
她说，自己原本有一个和谐温馨的小家庭，老公事业有成，孩子聪明听话，外人看了都羡慕不已。
可在孩子生病之后，曾经的美好就彻底崩塌了。
几年前，她的儿子确诊抑郁症，痛心不已的妈妈从此奔波于学校、家庭和医院之间，一遍遍确认治疗的方案。
为了全身心投入对孩子的治疗，她甚至放弃了事业，主动退到清闲的岗位上。
与此同时，孩子爸爸却不同意治疗，认为抑郁症不过是孩子的软弱，对妻子付出大量金钱和精力的举动嗤之以鼻，甚至拒绝提供经济上的支援。
巨大的心理和金钱压力让她差点崩溃，对待孩子上的分歧也让夫妻关系几近破裂。
就在这节骨眼上，男人和单位的同事出轨了，不愿出钱给孩子治病的他却愿意花钱带第三者的孩子出去玩。
发现背叛后，两人为了要不要离婚数次拉扯，最后她实在不堪折磨，宁可少分财产也要离开这个男人。
离婚后，男人却又后悔了，口头上说着想要回归，却又在网上邀约其他女人，花大钱买这买那讨人家欢心，没有半点认真悔改的表现，她气得向那个女人说了前夫的底细，男人却狡辩说他们已经离婚，现在两人没关系了。
她说，自己现在已经四十八岁了，还抚养着两个孩子，虽然生活无忧，可对爱情再没有半点指望，对未来也没有信心……
像我这样遭受背叛的女人，还有未来吗？
对于这个问题，老师想说：
一个四十八岁遭遇出轨，身心俱疲结束二十年婚姻的女人，听起来确实挺绝望。
可换个角度看呢？
你同时也是支撑着儿子度过低谷的伟大母亲，摆脱了不值得前夫、获得了彻底的自由，经济独立前程无忧，未来想怎么过就可以怎么过！
一个人有没有未来，取决于你看待自己的视角。
在我看来，硬要说谁没未来的话也该是这个男人，绝不是你。
生活给你们夫妻俩出了一道共同的大难题，虽然有诸多艰辛，但你依然给出了一个问心无愧的答案，从中收获的感悟与经验在未来的人生中将内化为你的力量。
没有打败你的磨难，只会让你更强大。
反观你的前夫，在他骨肉相连的儿子深陷痛苦时，他不仅只会逃避、嘲笑努力替孩子着想的你，甚至还背叛了你们娘儿俩，给这个家庭的灾难雪上加霜。
要说这男人自私就自私到底吧，那也只是为人所不齿罢了。可他对自己的选择又摇摆不定，当坏人也当得不像样！
一会要离婚，一会求复合，一会又去追求不知底细的女人……
这一切都体现出了他逃避的本性，能不能共富贵不好说，总之肯定不能指望夫妻共患难了。
作为爸爸，他不愿接受儿子的病痛，选择以拒绝为孩子治疗的方式来逃避。
在他的妄想里，只要他持续否认这一现实，说不定某一天原本聪明好学的孩子就会回来。
作为丈夫，他不肯陪你共渡难关，选择沉醉在第三者虚伪的“温柔乡”里来逃避现实。
他给自己找借口，说是由于不被你理解觉得委屈难受，需要第三者的安慰，可那时身心俱疲的你也急需理解和陪伴啊，你并没有像他一样屈服于负面情绪，而是坚守原则。
作为求复合的前夫，他也拒绝直面自己的过错，得过且过地脚踏几只船来逃避自己没人要的现况。
他可能还觉得自己很聪明，一边吊着前妻一边物色新人，结果被你揭破真相，两头都搞砸。
在人生的每个岔路口，他都选择逃避，选择向下堕落……搞得最后妻离子散，家产也被不值得信赖的女人骗走。
这样的男人能有什么未来？
与这个懦弱的男人完全相反，当你在坎坷的人生路上跌倒时，你没有怨天尤人，或者逃避问题。
你迅速做出取舍，成为孩子的坚强后盾帮助他度过成长的低谷；你虽然对二十年的婚姻不舍，意识到前夫不再能合作后，也有当断则断的决心。
你有这份勇于直面人生低谷的心气，自能开辟出属于你的美好未来。
网络上有无数认为自己饱受原生家庭折磨的孩子，我敢肯定他们都梦想过有你这样坚定又温柔的母亲支持自己走出抑郁状态。
有太多父母像你的前夫一样，将孩子的抑郁症视为“矫情”，“不上进”，不想着更新自己的观念、替孩子求医问药，只想着用更加严厉的斥责去规训孩子，妄图用这种方式把孩子变回“正常人”。
像你这样愿意以平等的视角去理解儿子的痛苦，与他身边的人沟通去理解他的世界的母亲，实在是太难得了。
想必你的儿子也明白拥有你是多么幸运。
这也正显示出你所拥有的宝贵特质：在一段关系中，你愿意尽力理解和接纳对方，能在最艰难的时刻成为可靠的支柱。
你的前夫不珍惜你是他的损失，不是你的。
想想吧，你失去的不过是连不再“完美”的亲生儿子都不肯接纳的人，而你的前夫失去的却是一个有能力真诚地关心、体贴另一半，可以共患难的贤妻。
你丢下的是束缚你的枷锁，得到的是未来的无限可能性。
不过另一方面，我也十分理解，为何你如此轻易地陷入自我怀疑与迷茫之中。
长久以来的社会文化总把出轨男人描述成左拥右抱的“人生赢家”，将受害者视作被抛弃的怨妇，无数的流言蜚语告诉你：被出轨的人是失败的，缺乏性魅力，做得不够好……
这都是彻头彻尾的诬蔑与误解。
说什么一旦女人失去吸引力，男人就容易出轨，只不过是出轨过错方在狡辩，不肯负起责任、面对自己的错误罢了。
任何两个人只要成就生活在一起，新鲜感肯定会消失，两个人一定对彼此越来越熟悉，要说女人会在这个过程中失去对另一半的魅力，难道男人就不会？
莫非男人独霸了一个冰箱让自己永久保鲜，却把老婆踢了出去？
岁月从来不会根据性别而区别对待，如果说你不可避免地在一段长期关系中不再光彩夺目，那你的另一半照样也老了啊。
之所以一个出轨，另一个没有，只是因为夫妻两人对自己的要求不一样，道德底线不一样。
假如是一个正派的人，就算他觉得另一半失去了吸引力也不会出轨，而会考虑如何去正当地解决这个问题：
是提升自己经营婚姻的能力，将夫妻生活再度搞得活色生香？
还是让自己更加敏锐，能从两人的默契中发掘出新的乐趣？
或者以身作则，鼓励自己的另一半向更好的方向改变，重新焕发出光彩？
……
明明条条大道通罗马，却有人非得钻阴沟，这可就只能怪出轨的人自己了。
不管你和你的前夫有没有离婚，能不能悟出这个道理都是他自己的课题，不该由你来背负这个沉重的十字架。
想要走出遭受背叛的阴影，你就必须摆脱自贬的思维，重新认知自己的优点。他人的背叛无法定义受害者的一生，你需要打心底相信自己是值得被爱，值得更好的人。
你可以尝试从这几点做起：
01正确归因，不给自己揽黑锅
为了在动荡的生活中获得掌控感，一些受害者会不自觉地把自己当做一切灾难的起源。
你很可能忍不住想：
如果我当时注意到他的转变，会不会能把出轨的苗头早早掐灭？
如果我能处理得更游刃有余，他是不是就不会出轨？
要是我当初这样做就好了，都怪我……
首先你要认识到，你没有能力把控所有人的人生，你能拯救的永远只有你自己。
周围的环境到底会怎样变化，身边的人决定怎样去做，这些都不是你能控制的。
他没能应对好诱惑选择出轨，这只说明他缺乏经营婚姻的耐心和诚意，绝不是你的错误，你也没必要把黑锅揽到自己头上。
有的人能在你的鼓舞下变得更好，那挺好，这说明他们有能力向善。
有的人没有这个心思，一味沉沦，那也只能由他去吧。
菩萨也只渡有缘人，何况是只过着平凡小日子的你我呢？
02树立新标准，不再被对方所左右
面对出轨时，许多受害者会下意识地把“对方选择第三者”和“我不值得被伴侣所爱”划上等号，把对方摆在了自身价值体系里的评判者的位置，心思全被对方的喜恶所牵动。
他示好，想回归，你就觉得一切还有救；
他摇摆不定，另觅新欢，你就觉得未来没有希望……
这样真的好吗？
是他背叛了婚姻，贬斥你们之间的感情，这些恶行却让他坐上了评委席，有资格对你挑三拣四？
他本来就是因为不懂得你的好，才没有珍惜你，若你再按照对方的标准来评判自己，那肯定怎么看都看不到希望啊。
你要将这套旧的标准连根拔起，把你自己摆回宇宙的中心，从今天开始，一切以你自己的感受为标准，看到自己的优点，看到自己身上一切值得他人去爱的好处。
说了这么多，我的中心思想总结起来就是一条：永远不要因为对方背叛就看轻自己。
他犯的错只会让他自己贬值，给他自己脸上抹黑，关你什么事呢？
他背叛了，而你没有，你应该为自己坚守原则的美好品质感到光荣才对。
别让你的未来被不值得的人所束缚。
当你的未来握在自己手中时，你便能看到其中蕴藏的无限希望。
