学员问：
我有讨好型人格，在恋爱关系里总是我付出多一些，可最后还是被心仪对象发了“好人卡”，我对喜欢的人的关心往往都得不到回报，我要怎么跳出自我感动的怪圈？
嘉待情感老师：
教你两招。
其一，从今以后无论对谁，你都只付出到“没有回报也无所谓”的程度。
其二，多余的“付出”冲动，统统放回到自己身上。
只要你认真照办，不愁跳不出讨好他人还被发好人卡的怪圈。
初涉情场的新手总有这样的疑惑，我都对ta这么好了，对方为什么还不喜欢我？
答案很简单：真正的爱情从来不是可以用好处来收买的交易。
爱情的萌芽来自吸引，被你身上的颜值，幽默，阅历，人品等闪光点所吸引来的，才是有根基的感情。
要是对象就因为你对ta好就在一起，那哪天你懈怠了，或者有个人做得比你更好，按照这个逻辑，你对象岂不是就该把你换掉？
久而久之，你难免也会怀疑，对方喜欢的到底是你本身，还是你能带来的“好处”。
从这个角度来说，你收到好人卡也不必太难过。
对方没有被眼前的好处迷惑，而是认真地考虑了双方在一起的可能性，这正是尊重你的体现。
毕竟，爱情不该是用“好处”换“在一起”的以物易物，更像是两个星球被彼此间引力所吸引而接近。
如果你想收获真挚的爱情，就要学会像他们吸引你一样，去吸引对你感兴趣的人。
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想想看，为什么你不关心别人，就关心那些给你发好人卡的人？
明明对方也没像你一样，对你好、关心你呀。
这个人从人群之中脱颖而出被你注意到，令你倾慕，说到底还是对方身上的某个优点吸引了你。
也许是你觉得对方长在你审美点上，也许是学识让你钦佩，也许是言谈举止让你有好感……
总之，对方怎么吸引你的，你就怎么去吸引别人。
而无论如何，追在另一个人屁股后面讨好是没法培养出吸引力的。
过分热心想要为他人服务的人，内心其实更想从对方那里满足自己的一切需求。
这种潜藏的愿望不仅会令你在一无所得后失望，也容易让对方感觉有压力。
这也正是为何讨好型人格往往讨不了好，反而被周围的人避之不及的原因。
一来拿人手短，过分的付出会给他人带来负疚和罪恶感，这样的感觉越是强烈，爱情自然越难以萌发。
二来你心里难免隐隐有对回报的渴望，这也会给你们之间的交际带来不必要的压力，让对方只想还完债赶紧逃跑。
要从根本上改变这一点，你就得按我开头说的两点做。
首先，停止过度的“付出”。
这不是说你要有多冷血，而是说你要学会划出界限，在不委屈自己的前提下提供帮助。
以前你可能不想帮忙，但想想也许会被对方另眼相待就去帮了的，以后就遵从本心不要去。
帮了是情分，不帮是本分，自我改造期间，你本本分分处事就好。
付出越少，不必要的期望和自我感动就越少，你和他人的相处就越正常。
其次，学会为自己付出。
少关心点不相干的人，多关心关心自己。
以前你给对方发消息说每天早晚安，天气冷了提醒添衣，以后就给自己说，为自己打气，注意自己的身体状况；
以前你操心对方秋天有没有喝到第一杯奶茶，有没有买到喜欢的玩意，以后就给自己列愿望清单，一项项去实现；
以前你盯着对方的朋友圈动态，绞尽脑汁推理别人的心思，以后就把这劲头放到自己身上，提高对自身情绪的认知，弄清楚自己的感受，调节内心的冲突；
……
你对自己上心的时候，你的每一分努力都能得到回报，不会再陷入患得患失的怪圈。
从物理角度来说，质量越大的东西产生的引力越大，社交上的道理其实也是类似的。
你的内心修炼得越笃定，自我认知越清晰，与你契合的人就越容易被你所吸引，来到你的身边，愿意深入了解你。
在你蜕变的过程中，要是借此得到真心与爱情，那是锦上添花。
要是没有，也没关系，你总能收获一个更好更快乐的自己。
比起爱情，这才是更重要的，不是吗？
