学员问：
我在感情里是无法克制自己，总企图改变对方的人。
但现如今其实大部分人是讨厌被改变的，所以我想从其他角度去出发，改变我的对象。
如果是自己希望能通过真正的成长来维持好恋爱关系呢？我能要求对象和我一起改变吗？
怎么样才能清楚地表达出自己的出发点，并不是为了改变对方，而是希望双方都能获得一段健康的恋爱关系，双方在这段关系中都能有所成长或者收获呢？
嘉待情感老师：
总结一下你的问题，你想问的其实是：
我希望对象变成我理想中的模样，可我既不愿意直接去找不用改的理想型，也不愿担下“是我要你改变”的责任。那有没有别的办法，让对象主动变成我想要的样子？
没有，别想了。
无论你打着什么样“为你好”的名头，剥去外表这层伪装，内里包裹的都只是自我中心的控制欲而已。
你也知道大多数人是不愿意改变的，也厌恶被强逼着改变，可你却不愿接受这个事实，只是一心想着如何把“操纵对方改变”包装成其他更好听、更能迷惑人的概念。
为什么你想要别人改变，自己却不愿意改变自身“企图改变对方”的特性呢？
你爱的到底是一个真实、有缺陷的人，抑或仅仅是你心中承载着你的期望的幻想？
与你建立亲密关系的人，恐怕很难被你真正看见吧。
在你的眼中，对象永远无法是真正的自己，而只是一个“理想对象”的半成品。
你想要对方变得更好、更更好，而无法理解、接纳眼前活生生的个体。
没人受得了永远被贬低、挑剔，如果你一直抱着这样改造对象的心态，就不可能建立健康且持久的亲密关系。
打个比方，你上淘宝买衣服，你喜欢这一件的版型，又喜欢那一件的颜色材质，两件都美中不足，但你绝不会企图说服店家为你“改变”，把两件的优点综合起来，对不对？
因为你知道一件衣服从制版到打样到大货生产为成衣有无数道工序，不可能为了你一个人的执着而改变。
而一个人从出生到成年，从学校到社会，无数个环境和人际互动将他锤炼成如今的模样，改起来不会比上面的例子轻松，你又为何觉得对方就必须为你而改变呢？
你眼里的“变好”，对本人来说真的是“更好”吗？如果不是，你敢不敢担起这个责任？
如果你敢的话，就不会有这个问题了。
像你这样在亲密关系中总是克制不住想要改造对象的冲动，本质上是出于你的自我中心+个人边界不明。
在你的潜意识中对象并非独立的个体，一旦与你进入亲密关系后，对方就成了你的延伸，只是为了满足你的个人需要而存在。
你所努力追求的理想化伴侣，最终是为了证明自身的理想化：瞧，我是完美的，因为我有一个完美的对象爱着我！
所以你希望对象不断地改变、变好，符合你对完美伴侣的期待。
而这种追逐是没有终点的，人外有人天外有天，要走到哪一步，你的对象才能停下来歇一口气呢？
如果你的爱只是基于改变，当对方无力再改了，你是不是也会变得不再爱他了？
大家谈恋爱，渴望的都是被爱的体验，以真实的自我被接纳，而不是虚假的被爱的许诺——当你一直变好，我才会爱你。
就像给马的前头吊上一根胡萝卜，诱惑着马向前奔跑，却永远不让它吃到。
这不是爱，这是控制和操纵。
为什么很多人讨厌被要求改变，讨厌“我是为你好”，就是因为这种骗局见得太多了，大家学乖了：我不要期货的爱，我要现货，我要你爱就是这样的我。
如果你不爱，也无所谓，咱们拜拜。
不想改变的人能接受这一点，想改变的你学会了吗？
最后，我再告诉你一个小秘密。
让人主动做出改变的唯一方法，就是让他们知道自己不改变也是可以的，他们依然被接纳、被喜爱。
不需要和别人较劲，不需要因质疑自己而内耗，当一个人依据自己的天性做选择，发挥自己天赋的长处时，才能发生本质的蜕变与升华。
当操纵者放下自己的控制欲，你们才能真正获得变得更好的契机，建立一段健康的亲密关系。
