如何防止另一半出轨？
我的答案是：防止不了。
除非你把对方24小时绑在身边，但即便如此，你也不能保证对方心里不会去想另一个人。
我知道我这样说可能会让你难以接受，但是你必须明白这一点——
生活充满着随机与偶然，我们从来都不能控制任何未发生的事情，也永远无法真正控制一个人，在无常世界中，我们唯一可以做的就是提高自身应对风险的能力。
换言之，真正的安全感从来不是别人给的，而是来源于我们内心。
别急着划走。我知道这个答案可能暂时让你失望了，因为你觉得安全感是另一半绝对忠诚才会有的，而你要的就是这个绝对忠诚的方法。
“另一半出轨”是无论男性或者女性潜意识都会有的恐惧，男性因不接纳自身的脆弱会倾向于直接施加控制，而女性更倾向于向外学习和求助。
问题的核心解决方式——提高自身应对风险的能力，是一样的。这里我们从女性视角聊一聊。
想要这个问题的答案，我感受到了你在关系中的焦虑和不安全感。
另一半出轨于你而言，意味着灾难性的后果：
感情被背叛，对自身产生质疑，爱情与婚姻的信念感崩塌，接连带来一连串的家庭现实问题，尤其是当你经济完全依赖对方，此时另一半出轨，还意味着现实生活的威胁。
你绝对不允许这样的情境发生，才因此想方设法防患于未然。
对另一半出轨充满着担忧与焦虑，这样的你，还可以坦然地享受当下的关系吗？
我想一定是不能。
你或许会说，我就是因为太爱太在乎他，才不能接受他出轨。
真正的爱是信任对方，给予对方充分做自己的自由，允许对方天然地爱自己而不加干预。与其说是太爱对方，不如说是依赖和需要对方，正因为内心充满着强烈的不安，才需要“保证对方绝对不出轨”以求心安，这实质是一种“控制欲”。
一个客观事实是：
生活并不以个人意志为中心，有各种随机偶然的因素发生，我们每个人能切实控制的事情其实非常有限。人也都有自己的自由意志，想要控制未发生的事情或者牢牢控制一个人，注定会失败。
越是想控制，结果往往是更多地体会到失控，伴随而来的是强烈的愤怒与无力感，控制与被控制本就一体两面——
当你生起控制心的时候，你才是那个被控制的人，因为你的喜怒哀乐全被对方的一言一行所牵动，你的情绪好坏不再由自己决定，这无异是织了一个茧把双方牢牢束缚住。
回到担心另一半出轨的问题上，这里有两种情况：
对方有事实上的疑似行为，
激发了你在关系中的焦虑。
婚姻中女人的情感需求是：关爱、理解、尊重、忠诚、体贴、安全感，以这六大核心需求组成各种不同形式的爱。
当对方出现事实上的可疑行为，比如不修边幅的人开始注意形象打扮，若有若无地回避接打电话，态度出现冷淡与疏离等等，询问对方却遭到质疑——是你太敏感，类似这样的端倪，极容易激发女性在关系中对“忠诚”与“安全感”的需求受到威胁，感到正逐渐失去对方的爱。
这种事实上的疑似行为确实让人备受煎熬。我们无法“证据确凿”地确定出轨是否发生，就迫切想要知道如何防止“另一半出轨”成为既定事实。
即便如此，我们也无法完全控制另一个人的行为。那我们只能继续煎熬着，或者像鸵鸟把头埋进沙子一样，假装什么都没发生吗？
当然不是，我们可以从自身出发，用更有效的方式就这些行为本身聊一聊，来推动情况改善，而不是加足内心戏，把内在感受的决定权交给对方。
使用平静温和的沟通方式代替指责质问的对话，谈论具体的事情和坦诚表达自己的需求，把自己的态度明确传达给对方。
这里有亲密关系里沟通的万能句式：
你怎样的行为（具体事情），让我感觉如何（内心的感受），我需要的是（内心的需求），如果你怎样做（具体的行为），我会感到（想要的体验感）/后果会是……
举例：“最近你不再像以前一样关心我了，我感到困惑和难过，是遇到什么事了吗？我需要你的关心，如果还可以和以前一样，我会感觉更好一些。”
“你背着我接电话，让我感到不被信任，我需要在关系感到是信任和坦诚的，如果你继续背着我接电话，我可能会重新审视我们的关系。”
尝试尽可能多地使用这样的句式去表达。如果对方是因为工作不顺或遭遇偶发情况，经过有效的沟通，情况一般会得到改善。
如果对方拒绝沟通或沟通无果，那还是要回到最终的——我们不能控制任何未发生的事情，也无法真正控制一个人，我们唯一可以做的就是提高自身应对风险的能力。
对方没有任何事实上的可疑行为，
仅仅是自己无法全然信任关系
如果对方没有任何事实上的可疑行为，仅仅是自己无法全然信任关系，你在关系中可能会有一种弥漫性的焦虑——你既无法坦然地享受关系，也会为这种“心始终无法踏实”的感觉所困扰。
回想过往的关系中，你是否有过坚定、踏实被爱的感觉？是否曾有过全然信任一段关系的体验？
如果有过，也许是因为遭遇过情感的背叛与创伤，让你不敢再轻易去信任一段关系。
引起创伤的那件事早已经过去，但从未真正结束，未被安抚的情绪和遗留的恐惧，依旧存在于当下的关系中发挥着作用，属于过去的创伤是需要被看见和处理的部分。
如果没有过，我们需要把目光看向更早以前，甚至是早年经历。
依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。
内部工作模式会在以后的其他关系，特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用，即“孩子同其主要照料者间的最初关系构成了以后所有关系的起点”。
根据照料者与婴儿的回应互动方式，婴儿的依恋类型主要分为三种基础类型：
安全型依恋：当孩子哭闹时能得到父母或者其他人的安抚和照顾，得到了悉心照料的孩子，会表现出安全型依恋——从心里觉得他人是可以依靠的，可以从他人身上获得安全感，能够从心底信任他人。回避型依恋：当照顾孩子的大人，心中带着对孩子敌意或者拒绝的态度，这种态度孩子是可以从他们身上感受到，孩子自觉他们是靠不住、不能依靠的。回避型依恋的孩子，在与他人的关系中畏缩不前，很难信任对方，也很难建立起亲密关系。焦虑型依恋：如果大人对孩子的照顾，表现出反复无常，有时细心照料，有时冷漠敷衍，这样会导致孩子产生复杂焦虑的情感。他们无法确定父母是否会及时出现照顾他们，这使得他们与他人的关系变得紧张和过度依赖他人。成人依恋与母婴依恋的内在机制并没有发生实质性的变化，只是随着依恋关系的发展，个人依恋序列的结构会发生变化。
在婴儿早期的基础依恋类型上，成年人相应发展出了四种依恋风格：
安全型依恋：既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖。疏离型依恋：难以信任和依赖他人，对亲密感到不适，追求独立。痴迷型依恋：总是很担心被抛弃，渴望亲密，十分依赖伴侣。恐惧型依恋：担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立。除了安全型依恋外，其它三种都属于不安全依恋类型，无法全然信任关系和享受关系，或者说自身构建幸福亲密关系的能力是有所欠缺的。这是个人成长中一大命题，需要深度的自我觉察和构建新的客体关系经验，寻求专业的情感心理咨询或许能更好帮到你。
想要防止另一半出轨，有这个想法的你，是否存在对另一半的过度依赖呢？可能是物质上的，可能是精神上的，或者两者兼有。
当你在物质上无法独立生存，依靠对方的供养；当你在精神上无法成为自己生活的主体——没有了另一半，你无法确定自我身份以及生活目标，此时的另一半，几乎是你人生的救命稻草。
焦虑，就来自于这种过度依赖背后，自我力量的匮乏。提高自身应对风险的能力，就是提升自我的力量。
那怎样才能提高自身应对风险的能力、提升自我力量呢？
我的建议是：
1、无论是否有必要，保证自己有独立赚钱生存的能力这里说的不是必须赚很多钱，而是至少不会没有另一半就无法生存。你不一定非要进入职场，也可以从事自己喜欢的小事业，很多时候赚钱能力是与我们的底气直接挂钩的。当你有自己想要投入的事情并可以胜任的时候，你将逐渐感到来自自身的力量。
2、发展更多有质量的人际关系，不只局限与伴侣的关系中有时候我们的情感需求不一定只有伴侣可以满足，还有好友与同伴。当你能更多在除另一半之外的比如闺蜜、亲友身上获得情感接纳与支持的体验，对伴侣的依赖就会相对减轻。我们完全可以用更加灵活、有效、合理的方式去满足内在的情感需求。
3、发展自己的兴趣爱好，更多体验生活的乐趣做自己感兴趣和喜欢的事，人是会被滋养的，当你更能体验到生活的乐趣，让个人世界变得丰富起来，你自然就不把太多时间放在寻找伴侣可能出轨的“蛛丝马迹”上，你也会有更多的心理弹性去应对婚姻可能遇到的状况。
4、不断认识自己，不放弃自我成长如果说有件事是到老都要做下去的，那一定是“认识自己与成长自己”。外面没有别人，只有你自己——我们眼中的他人和世界，是我们内心的投射。把看向另一半的眼光收回来，放到自己身上，觉察自己。
5、在没有事实上的可疑行为时，选择相信伴侣另一半同样需要你的信任。在没有事实上的可疑行为时，选择相信伴侣，更多留意并感谢与伴侣共同的美好体验。
过度焦虑推动下的行为——去“防止出轨”、不断寻找蛛丝马迹，你潜意识对另一半出轨的担忧，实际是对伴侣的消极心理暗示，结果往往适得其反，让预想的“灾难”成为现实。
这就是自我实现预言：
个人对他人（或自己）所形成的想法，会影响他人（或自己）的行为，最后导致他人（或自己）的表现，符合一开始预期的态度及行为，就好像印证了他人（或自己）的预言一样。
如何防止另一半出轨？
我的答案是：防止不了。
除非你把对方24小时绑在身边，但即便如此，你也不能保证对方心里不会去想另一个人。
我知道我这样说可能会让你难以接受，但是你必须明白这一点——
生活充满着随机与偶然，我们从来都不能控制任何未发生的事情，也永远无法真正控制一个人，在无常世界中，我们唯一可以做的就是提高自身应对风险的能力。
换言之，真正的安全感从来不是别人给的，而是来源于我们内心。
别急着划走。我知道这个答案可能暂时让你失望了，因为你觉得安全感是另一半绝对忠诚才会有的，而你要的就是这个绝对忠诚的方法。
“另一半出轨”是无论男性或者女性潜意识都会有的恐惧，男性因不接纳自身的脆弱会倾向于直接施加控制，而女性更倾向于向外学习和求助。
问题的核心解决方式——提高自身应对风险的能力，是一样的。这里我们从女性视角聊一聊。
想要这个问题的答案，我感受到了你在关系中的焦虑和不安全感。
另一半出轨于你而言，意味着灾难性的后果：
感情被背叛，对自身产生质疑，爱情与婚姻的信念感崩塌，接连带来一连串的家庭现实问题，尤其是当你经济完全依赖对方，此时另一半出轨，还意味着现实生活的威胁。
你绝对不允许这样的情境发生，才因此想方设法防患于未然。
对另一半出轨充满着担忧与焦虑，这样的你，还可以坦然地享受当下的关系吗？
我想一定是不能。
你或许会说，我就是因为太爱太在乎他，才不能接受他出轨。
真正的爱是信任对方，给予对方充分做自己的自由，允许对方天然地爱自己而不加干预。与其说是太爱对方，不如说是依赖和需要对方，正因为内心充满着强烈的不安，才需要“保证对方绝对不出轨”以求心安，这实质是一种“控制欲”。
一个客观事实是：
生活并不以个人意志为中心，有各种随机偶然的因素发生，我们每个人能切实控制的事情其实非常有限。人也都有自己的自由意志，想要控制未发生的事情或者牢牢控制一个人，注定会失败。
越是想控制，结果往往是更多地体会到失控，伴随而来的是强烈的愤怒与无力感，控制与被控制本就一体两面——
当你生起控制心的时候，你才是那个被控制的人，因为你的喜怒哀乐全被对方的一言一行所牵动，你的情绪好坏不再由自己决定，这无异是织了一个茧把双方牢牢束缚住。
回到担心另一半出轨的问题上，这里有两种情况：
对方有事实上的疑似行为，
激发了你在关系中的焦虑。
婚姻中女人的情感需求是：关爱、理解、尊重、忠诚、体贴、安全感，以这六大核心需求组成各种不同形式的爱。
当对方出现事实上的可疑行为，比如不修边幅的人开始注意形象打扮，若有若无地回避接打电话，态度出现冷淡与疏离等等，询问对方却遭到质疑——是你太敏感，类似这样的端倪，极容易激发女性在关系中对“忠诚”与“安全感”的需求受到威胁，感到正逐渐失去对方的爱。
这种事实上的疑似行为确实让人备受煎熬。我们无法“证据确凿”地确定出轨是否发生，就迫切想要知道如何防止“另一半出轨”成为既定事实。
即便如此，我们也无法完全控制另一个人的行为。那我们只能继续煎熬着，或者像鸵鸟把头埋进沙子一样，假装什么都没发生吗？
当然不是，我们可以从自身出发，用更有效的方式就这些行为本身聊一聊，来推动情况改善，而不是加足内心戏，把内在感受的决定权交给对方。
使用平静温和的沟通方式代替指责质问的对话，谈论具体的事情和坦诚表达自己的需求，把自己的态度明确传达给对方。
这里有亲密关系里沟通的万能句式：
你怎样的行为（具体事情），让我感觉如何（内心的感受），我需要的是（内心的需求），如果你怎样做（具体的行为），我会感到（想要的体验感）/后果会是……
举例：“最近你不再像以前一样关心我了，我感到困惑和难过，是遇到什么事了吗？我需要你的关心，如果还可以和以前一样，我会感觉更好一些。”
“你背着我接电话，让我感到不被信任，我需要在关系感到是信任和坦诚的，如果你继续背着我接电话，我可能会重新审视我们的关系。”
尝试尽可能多地使用这样的句式去表达。如果对方是因为工作不顺或遭遇偶发情况，经过有效的沟通，情况一般会得到改善。
如果对方拒绝沟通或沟通无果，那还是要回到最终的——我们不能控制任何未发生的事情，也无法真正控制一个人，我们唯一可以做的就是提高自身应对风险的能力。
对方没有任何事实上的可疑行为，
仅仅是自己无法全然信任关系
如果对方没有任何事实上的可疑行为，仅仅是自己无法全然信任关系，你在关系中可能会有一种弥漫性的焦虑——你既无法坦然地享受关系，也会为这种“心始终无法踏实”的感觉所困扰。
回想过往的关系中，你是否有过坚定、踏实被爱的感觉？是否曾有过全然信任一段关系的体验？
如果有过，也许是因为遭遇过情感的背叛与创伤，让你不敢再轻易去信任一段关系。
引起创伤的那件事早已经过去，但从未真正结束，未被安抚的情绪和遗留的恐惧，依旧存在于当下的关系中发挥着作用，属于过去的创伤是需要被看见和处理的部分。
如果没有过，我们需要把目光看向更早以前，甚至是早年经历。
依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。
内部工作模式会在以后的其他关系，特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用，即“孩子同其主要照料者间的最初关系构成了以后所有关系的起点”。
根据照料者与婴儿的回应互动方式，婴儿的依恋类型主要分为三种基础类型：
安全型依恋：当孩子哭闹时能得到父母或者其他人的安抚和照顾，得到了悉心照料的孩子，会表现出安全型依恋——从心里觉得他人是可以依靠的，可以从他人身上获得安全感，能够从心底信任他人。回避型依恋：当照顾孩子的大人，心中带着对孩子敌意或者拒绝的态度，这种态度孩子是可以从他们身上感受到，孩子自觉他们是靠不住、不能依靠的。回避型依恋的孩子，在与他人的关系中畏缩不前，很难信任对方，也很难建立起亲密关系。焦虑型依恋：如果大人对孩子的照顾，表现出反复无常，有时细心照料，有时冷漠敷衍，这样会导致孩子产生复杂焦虑的情感。他们无法确定父母是否会及时出现照顾他们，这使得他们与他人的关系变得紧张和过度依赖他人。成人依恋与母婴依恋的内在机制并没有发生实质性的变化，只是随着依恋关系的发展，个人依恋序列的结构会发生变化。
在婴儿早期的基础依恋类型上，成年人相应发展出了四种依恋风格：
安全型依恋：既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖。疏离型依恋：难以信任和依赖他人，对亲密感到不适，追求独立。痴迷型依恋：总是很担心被抛弃，渴望亲密，十分依赖伴侣。恐惧型依恋：担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立。除了安全型依恋外，其它三种都属于不安全依恋类型，无法全然信任关系和享受关系，或者说自身构建幸福亲密关系的能力是有所欠缺的。这是个人成长中一大命题，需要深度的自我觉察和构建新的客体关系经验，寻求专业的情感心理咨询或许能更好帮到你。
想要防止另一半出轨，有这个想法的你，是否存在对另一半的过度依赖呢？可能是物质上的，可能是精神上的，或者两者兼有。
当你在物质上无法独立生存，依靠对方的供养；当你在精神上无法成为自己生活的主体——没有了另一半，你无法确定自我身份以及生活目标，此时的另一半，几乎是你人生的救命稻草。
焦虑，就来自于这种过度依赖背后，自我力量的匮乏。提高自身应对风险的能力，就是提升自我的力量。
那怎样才能提高自身应对风险的能力、提升自我力量呢？
我的建议是：
1、无论是否有必要，保证自己有独立赚钱生存的能力这里说的不是必须赚很多钱，而是至少不会没有另一半就无法生存。你不一定非要进入职场，也可以从事自己喜欢的小事业，很多时候赚钱能力是与我们的底气直接挂钩的。当你有自己想要投入的事情并可以胜任的时候，你将逐渐感到来自自身的力量。
2、发展更多有质量的人际关系，不只局限与伴侣的关系中有时候我们的情感需求不一定只有伴侣可以满足，还有好友与同伴。当你能更多在除另一半之外的比如闺蜜、亲友身上获得情感接纳与支持的体验，对伴侣的依赖就会相对减轻。我们完全可以用更加灵活、有效、合理的方式去满足内在的情感需求。
3、发展自己的兴趣爱好，更多体验生活的乐趣做自己感兴趣和喜欢的事，人是会被滋养的，当你更能体验到生活的乐趣，让个人世界变得丰富起来，你自然就不把太多时间放在寻找伴侣可能出轨的“蛛丝马迹”上，你也会有更多的心理弹性去应对婚姻可能遇到的状况。
4、不断认识自己，不放弃自我成长如果说有件事是到老都要做下去的，那一定是“认识自己与成长自己”。外面没有别人，只有你自己——我们眼中的他人和世界，是我们内心的投射。把看向另一半的眼光收回来，放到自己身上，觉察自己。
5、在没有事实上的可疑行为时，选择相信伴侣另一半同样需要你的信任。在没有事实上的可疑行为时，选择相信伴侣，更多留意并感谢与伴侣共同的美好体验。
过度焦虑推动下的行为——去“防止出轨”、不断寻找蛛丝马迹，你潜意识对另一半出轨的担忧，实际是对伴侣的消极心理暗示，结果往往适得其反，让预想的“灾难”成为现实。
这就是自我实现预言：
个人对他人（或自己）所形成的想法，会影响他人（或自己）的行为，最后导致他人（或自己）的表现，符合一开始预期的态度及行为，就好像印证了他人（或自己）的预言一样。
当你构建起坚实的内心世界，拥有更多的心理弹性与空间时，你会发现控制欲逐渐消失了。
比起找到“如何防止另一半出轨”的答案，你终有了一种感觉：问题本身已经不重要了。
你也更自由了。
当你构建起坚实的内心世界，拥有更多的心理弹性与空间时，你会发现控制欲逐渐消失了。
比起找到“如何防止另一半出轨”的答案，你终有了一种感觉：问题本身已经不重要了。
你也更自由了。
