学员问：
结婚之后，我和老公经常为异性相处的问题而发生争吵，他认为没有问题的行为在我看来就是有问题的，我自己在和异性交往时也常常感到困惑。
我想知道结婚之后到底应该如何把握异性相处的边界，作为爱人的我又应当给予对方多少信任呢？
嘉待情感老师：
当你问出这个问题时，其实你潜意识里已经把信任作为了一个可以人为控制的因素，按照你的逻辑，信任是一个可以选择给或不给，甚至可以具体到给多少的一个事物。
然而据我多年咨询经验来看，信任是极其主观的，并不会因为你的客观想法而发生改变，你对他信任与否，实际上本质取决于你在亲密关系里的依恋类型。
我知道这样说你可能一下子无法理解，别急，现在你可以先在脑海中回忆一下，你上一次对伴侣产生不信任的感觉是因为什么事情，这种感觉是否经常出现？
我相信，每个人对于这个问题的答案都是不一样的。
有的人可能会因为伴侣在公司与其它异性多说了几句话就感觉浑身难受，有的人则是有明显逾矩行为才会发现问题，有的人很久才产生一次怀疑，有的人每天都陷入各种怀疑。
其实细心一点你会发现，这种对伴侣异性关系敏感度的差异在生活中也异常明显。
根据心理学上的依恋类型来看，处于焦虑型、回避型依恋人格的人更容易对他人产生不信任的感觉，这是因为他们在童年时期寻求关注的心理没有得到及时满足，在感情中天然就比别人更容易感到焦虑，无论伴侣做什么，好像都无法填补她对这段关系信任感的缺失，常常陷入自我怀疑的烦躁情绪中难以抽身。
而处于安全型人格的人，由于父母在个人成长过程中给予了足够的关注，他们在感情中更像个没心没肺的小孩，除非涉及到严重的边界失衡，这类人更容易对周边环境产生信任的感觉，常常在感情里悠然自得。
你想搞清楚应该对伴侣给予多少信任，但是实际上这种在亲密关系里的安全感从童年时期就开始慢慢形成了，你对伴侣信任与否，信任到何种程度是无法主观来决定的，你的依恋类型会直接决定你在婚姻关系里的感受和状态。
但是你也不用过于担心，信任虽然是一种主观行为，但是边界却是我们人为可以达成的合意。
虽然你的依恋类型已经形成了，但是对于异性交往边界问题，你们是可以通过提前沟通来制定专属于双方的“交友条款”的。
对于焦虑型人格来说，制定这种条款不仅可以让对方更明确地知道你的底线，也能够让对方从更深层面上了解你，在客观上创造一个更适合信任萌芽的环境。
并且在异性边界这个问题上，一千个人心中有一千个哈姆雷特，大家之所以容易在这个问题上发生争吵正是因为我们每个人在这个问题上划分的“三八线”都不一样。
你觉得下班后和异性就不该有任何接触，他觉得我们只是单纯聊天没有逾矩行为。
你觉得结婚后就没必要和之前的异性朋友交往，他觉得你过于干涉他的圈子导致他没有私人空间。
你觉得私人微信不应该添加任何工作以外的异性，他觉得客户往来没有任何问题。
......
对于如此这般边界矛盾，生活中的例子不胜枚举。
关于这些问题，谈论谁对谁错是没有任何意义的，因为我们每个人在感情中的安全感不同，对边界问题的看法也不同，解决这个问题的唯一办法就是提前沟通。
两个人都问一问对方在异性交往中不能触碰的“雷区”有哪些？为什么会这样觉得？然后选择互相都能接受的边界行为，在以后的相处中共同遵守这些约定，如此便可以做到防患于未然，也可以避免掉很多不必要的猜疑。
一个充满信任的环境需要双方的共同努力，我们可能无法决定我们在婚姻关系里天生的感受力，但是我们可以在客观上创造一个彼此尊重，安全有爱的环境。
毕竟相爱才是我们的唯一目的。
